Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 20. Der Pfarrer ist im wohlverdienten Urlaub. Ein junger, unerfahrener Kollege vertritt ihn bei der Beichte. Die erste Sünderin kommt und beichtet: "Vater, ich habe gesündigt, ich habe einen Penis gesehen." Vollkommen irritiert stammelt der junge Priester: "Bete 3 Vaterunser und gehe in Frieden." Sünderin Nr. 2: "Vater, ich habe gesündigt. Ich hatte außerehelichen Verkehr." Entsetzt stammelt der Priester: "Bete 3 Vaterunser, Avemaria und 10 Rosenkränze." Sünderin Nr. 3 beichtet: "Ich habe gesündigt, ich hatte Analverkehr." Nichtwissend welche Sühne angemessen sei fragt er einen gerade vorbeikommenden Ministranten: "Pst, was gibt denn der Priester für Analverkehr?" Antwort: "5 Mark und eine Tafel Schokolade."
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| 21. Alle schlafen, nur nicht der Lexx der hat s**!
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| 22. Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
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| 23. Ich bin klein mein Herz ist schmutzig ich könnt schon wieder ist das nicht putzig?
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| 24. Die Glasscherbenzenz geht zum Gynäkologen und dieser stellt fest; "Oh mei liaba Frau, sie ham ja nur oa Schamlippn!" Empört entgegnet sie:" Na na Herr Dokta, i hob scho zwoa, oba af da oan sitz i grad drobn!"
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| 25. Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
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| 26. Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
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| 27. Wie heißt der russische Sexminister? Blosmaowa.
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| 28. Jetzt gibt es Always mit Fischgeruch, warum?? Das man nicht mehr bis zur Regel warten muss.
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| 29. Wie heißt der Sexminister von Amerika? Stecken Rain!
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| 30. Der 16-jährige "Tiefer" wohnt mit seinem Vater im Wald. Eines Tages gibt ihm der Vater einen 100 Euro-Schein und trägt ihm auf er solle Holz kaufen gehen. Auf dem Weg trifft Tiefer eine schöne Frau Diese sieht sein Geld und sagt zu ihm: "Wenn du mir dein Geld gibst, darfst du mich küssen." Er tut es sofort! Als er heimkommt fragt ihm der Vater wo das Holz sei. Tiefer antwortet: "Ein Hirsch hat sich das Geld geschnappt!" Am nächsten Tag bekommt er 200 Euro. Im Wald trifft er wieder die Frau und sie sagt: "Wenn du mir dein Geld gibst, dann darfst du mich befummeln." Er tut es wieder. Wieder zu Hause sagt Tiefer ein Vogel hätte sich das Geld geschnappt. Am nächsten Tag bekommt er 500 Euro. Er trifft wieder die Frau und sie sagt: "Wenn du mir dein Geld gibst darfst du mit mir schlafen!" Er tut es. Es wird langsam dunkel. Der Vater beschließt seinen Sohn zu suchen. Eine Stunde später ruft der Vater in den Wald hinein: "Tiefeeeeeeer, Tiefeeeer!" - "Geht net mehr, Papa, i bin ja schon ganz drinnen!!"
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| 31. Hochzeitsnacht! Er trägt Sie über die "Schwelle". Plötzlich steht ein Einbrecher vor ihnen, mit einer Pistole in der Hand. Der Einbrecher zieht mit einer Kreide einen Kreis im Schlafzimmer und sagt zu dem Mann: "Du bleibst jetzt in dem Kreis stehen, sonst knalle ich dich ab." Der Mann stellt sich in den Kreis. Dann nimmt der Einbrecher die Frau und vergewaltigt sie... ein Mal, zwei Mal, drei Mal. Dann verschwindet er so schnell, wie er kam. Da fängt der Mann köstlich an zu lachen. Die Frau: "Wie kannst du lachen, der Typ hat mich dreimal vergewaltigt?" Der Mann: "Ganz einfach, stell dir mal vor, ich bin drei Mal aus dem Kreis herausgetreten und der hat es nicht einmal bemerkt."
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| 32. Wie heißt der Japanische Sexminister? Schwing dein Ding
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| 33. Wie heißt der englische Sexminister? Sir Hasten Laengsten
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| 34. Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:"...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje", sagt der Schwule "jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden."
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| 35. Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass mein Stielchen Rumpel heißt!!
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| 36. Wie heißt die Sexministerin von Russland? Holga Machs-luch-uf!
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| 37. Bei welcher Temperatur findet man am besten den G-Punkt? So um den G-frierPunkt...!
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| 38. If you want a little brother, take your father on your mother!
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| 39. Am Abend vor der Hochzeit kommt der Bräutigam zu seinem Vater und sagt ihm, dass er seine Braut nicht heiraten will. Sagt der Vater: "Warum das denn?" Darauf der Bräutigam: "Weil sie noch Jungfrau ist." Sagt der Vater: "Recht so mein Sohn, was die anderen nicht haben wollen, brauchst Du auch nicht zu nehmen."
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