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Witze
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1791 Witze auf 90 Seiten zum Thema Schweinisch: (260 bis 279) | 260. Eine Frau putzt die Fenster und dabei fällt ihr der Lappen auf die Straße. Also geht sie ihn holen, und als sie unten angekommen ist, sieht sie, dass der Lappen in einer Tonne liegt, also bückt sie sich rein. Kommt aber nicht ran, bückt sie sich noch tiefer. Da kommt Achmed vorbei und vögelt sie von hinten. Plötzlich schaut Alibaba, der Mann der Frau, runter und fragt Achmed: "Warum vögelst du meine Frau?" Antwortet dieser: "Warum schmeißt du sie weg, sie ist doch noch gut!"
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| 261. Der Ehemann kommt nach Hause und schreit: "Weib, geh ins Schlafzimmer!" Die Ehefrau freut sich tierisch, da schon seit Jahrzehnten nichts mehr lief und geht gespannt ins Schlafzimmer. Schreit der Mann vom Flur aus: "Zieh dich schon aus, ich komm gleich!" Die Frau denkt: "Super, endlich wieder Sex... ", und zieht sich schnell aus. Sie hört ihren Gatten kommen. "Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Garderobe. Bitte mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die Beine kopfüber zum Spagat!" Die Frau jubelt innerlich und denkt "Spitze, endlich mal ne ausgefallene Stellung!" und tut was ihr befohlen wurde. Endlich kommt ihr Mann, kniet sich vor sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine seiner Frau hinweg in den dahinter hängenden Spiegel: "Oh Mist, die Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!"
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| 262. Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen! Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!" Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren. Mann: "Heeee, was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."
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| 263. Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
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| 264. Ein Bauer kommt zum Arzt. "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd." "Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel. Ist doch nur natürlich, dass Sie Ihr Pferd lieben." "Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch!" "Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?" "Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers?"
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| 265. Der Herr Aldi ist gestorben und steht nun bei Gott vor der Himmelspforte. Er klopft an und bittet um Einlass, aber Gott weisst ihn ab: "Aldi, du hast durch Deine billigen Preise so viele kleine Geschäft kaputt gemacht, Du darfst nicht in den Himmel!" Der Herr Aldi bettelt zwar noch ein bisschen, aber Gott läßt sich nicht erweichen und schließt das Tor hinter sich. Als der Herr Aldi da betrübt vor der Pforte sitzt, kommt ein Engel vorbei. Herr Aldi erzählt ihm seine Geschichte, und der Engel will ihm helfen: "Pass auf, Du versteckst Dich unter meinem Engelsrock und ich schmuggele Dich durch die Pforte." Gesagt, getan. Nachdem die beiden die Pforte hinter sich gelassen haben, lüftet das Engelchen seinen Rock, schaut den Herrn Aldi entrüstet an und sagt: "Du hast mich angelogen! Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Schlecker!"
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| 266. Einer Nonne geht es schon seit Tage komisch. Also geht auch sie zum Arzt. Nach Erklärung ihrer Probleme schlägt der Doktor eine Generaluntersuchung vor. Eine halbe Stunde später ist diese beendet. Die Nonne: "Und, Herr Doktor, was hab ich?" Der Doktor: "Ja gute Frau, wie soll ichs sagen, sie sind schwanger!" Die Nonne: "Mmmmh, da können sie mal sehen was die Leute so alles in der Kirche an die Kerzen schmieren..."
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| 267. Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?" - "Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht." "Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: 'So mag's meine Sekretärin am liebsten'. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."
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| 268. Die Kinder müssen einen Schulaufsatz mit dem Thema "Meine Sommerferien" schreiben. Der kleine Fritz meldet sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sex?" Sie ein wenig verblüfft, erklärt es im aber. Ein paar Minuten später: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?" Sie runzelt die Stirn, sagt es ihm aber. Dann hebt Fritzchen wieder die Hand: "Wie schreibt man Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin beantwortet es ihm und fragt: "Was hast du denn geschrieben?" Fritzchen liest vor: "Meine Sommerferien: Wenn wir Sechs gen Italien fahren, sperr ma den Hund in den Kofferraum, damit´s ihn beim Bremsen net vorhaut!"
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| 269. Sie: "Dein Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" "Um die Wahrheit zu sagen: Eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer..."
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| 270. Was hat ein Puff und Bungeejumping gemeinsam? Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!
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| 271. Ein junger Mann hatte ein Sprachproblem. Er vermischte ständig die Wörter in einem Satz. Letzte Hilfe versprach er sich in einer Sprachheilschule. Die junge Pädagogin gab ihm einen leichten Satz zum Üben. "Zitronen und Orangen. "Der junge Mann jedoch wiederholte: "Zitrangen und Oronen" Nach zwei Wochen resignierte die Pädagogin und sagte zum Schüler; " Wenn du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast du einen Wunsch bei mir frei. Fortan übte er fleißig. Nach einigen Tagen war es soweit. Der junge Mann trat ganz nah an seine Lehrerin und sagte: "Zitronen und Orangen" Sie lächelte und sagte: Nun wie lautet dein Wunsch?" Und er sagte: "Ich will dich micken du seile gau!"
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| 272. Ein Polizist hält eine Prostituierte spät Nachts auf der Autobahn auf. " Guten Abend, haben sie etwas getrunken?" fragt der Polizist. "Nein. Ich bin nur müde und will nach Hause" antwortet die Dame" Ich glaube da sollten sie aber zuerst mal blasen!" meint der Polizist besorgt. Darauf die Prostituierte: "Nicht schon wieder!"
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| 273. Sie stapften durch das Fichtendickicht, dicke Finken fi....n tüchtig...
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| 274. Ein altes Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Sie wollen alles exakt so machen wie in ihrer Hochzeitsreise. Sie nehmen das gleiche Hotel. Sie gehen auf der gleichen Weide spazieren. Und haben auf dem gleichen Zaun neben der Weide Sex. Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann: "Ach Schatz vor 50 Jahren warst du aber noch nicht so wild!" Erwidert der Mann: "Vor 50 Jahren war der Zaun auch noch nicht elektrisch!"
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| 275. Gehen zwei Hasen durch den Wald und haben Langeweile! Sagt der eine Hase: "Komm wir gehen zum Teich und ficken Enten." Der andere Hase ist einverstanden und sie ziehen los. Auf dem Weg dorthin treffen sie einen kleinen Hasen der neugierig fragt wo die großen Hasen hin wollen! Darauf die großen Hasen: "Das dürfen wir dir nicht erzählen, da bist du noch zu klein dafür!" Aber der kleine Hase lässt nicht locker bis die beiden großen ihm erzählen, dass sie am Teich Enten ficken wollen. Zusammen laufen sie weiter zum Teich. Dort angekommen sehen sie, dass die Enten mitten auf dem Teich sitzen. Die Hasen laufen ein Paar mal um den Teich um die Enten zum Rand zu scheuchen. Nach 10 Runden sagt der kleine Hase: "OK, jetzt fick ich noch zweimal mit und dann hau ich wieder ab!"
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| 276. Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...
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| 277. Stehen zwei Schwule in Aufzug: Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt 'ne Fliege ficken!" Macht der andere: "Bsssssssssssssss..."
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| 278. Die Teenies spielen im Keller. Die Mutter ist besorgt, weil es so still ist und ruft hinunter: "Kinder, was macht ihr denn da unten?!" - "Wir bumsen." - "Dann ist gut. Ich dachte schon ihr raucht."
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| 279. Kommt eine Frau zum Frauenarzt: Herr Doktor mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen. Das gibt es doch gar nicht, sagt der Arzt, ich schaue mir die Sache gleich mal an. Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht. Sagt der Arzt: Keine Bange gute Frau es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen.
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