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Witze
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1791 Witze auf 90 Seiten zum Thema Schweinisch: (460 bis 479) | 460. Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.
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| 461. lüstert er beim Bumsen im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt. Mir läuft s ja kalt den Rücken runter!" Sie: "Kein Wunder! Dem Spanner hinter Dir tropft das Eis aus der Waffel."
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| 462. Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Eine Hummel im Bambusrohr
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| 463. Ein Pärchen, das sich in der Disco kennenlernte geht nach Hause und vergnügt sich. Am nächsten Morgen wacht er auf und sieht sie mißmutig dasitzen. "Was hast Du?" "Ich muß Dir ein Geständnis machen, Ich habe AIDS" "Ach, das macht gar nichts, ich habe Lepra und habe IHN gleich drin gelassen."
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| 464. Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
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| 465. "Wenn mein Mann den Höhepunkt erreicht, stößt er immer einen Urschrei aus, wie Tarzan." "Das muss doch auch für Dich ein tolles Gefühl sein." "Es geht so, ich werde nur jedesmal davon wach!"
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| 466. Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: "Tue ich s, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich s nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."
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| 467. Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für ne Zeit nicht."
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| 468. "Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
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| 469. Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?" "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herausfordernd: "Pick nur, pick nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"
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| 470. Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit auf einen Punker mit einer roten Kammfrisur. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
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| 471. Es ist Ostern und dem Wimmerbauern bleibt nichts übrig, er muß zum Beichten gehen. Er tuts ungern. Erbeichtet nach herkömmlicher Weise, endlich sind sie beim sechsten Gebot. Der Huberbauer kommt ins Stockenund etwas unkeisches hob i to. Hochwürden." ?Na sags schon," fordert ihn der Pfarrer auf. "?Wia, . . . wia die Bäuerin auf dem Bauch g'legn is, da hat's mipackt und i. . .i bin von hinten. . ." ?Mhmhm," wiegt der Pfarrer den Kopf, ?dös kostet eine besondere Büß, Wimmerbauer. Sag'n wir 10 Ave Maria und 5 Vaterunser, und in den Opferstock stechst Zwanzig Mark für die armen Heidenkinder. " Der Wimmerbauer geht erleichtert aus dem Beichtstuhl. Abends kommt er aber nicht umhin, das Erlebnis seiner Bäuerin zu sagen. Als diese von den 20 Mark hört, wird sie ganz fuchtig. ?Was, 20 Mark. Der is ja narrisch. Dem werd ich es zeig'n!" Und schnurstracks läuft sie ins Pfarrhaus. ?Herr Pfarrer," sagt sie drohend und zieht einen Zwanzigmarkschein heraus. ?Herr Pfarrer,' was is dös? " ?Ein Zwanzigmarkschein," sagt der Pfarrer verwundert. Die Wimmerbäuerin dreht den Schein um: ? Was is dös Herr Pfarrer? " ?Was solls schon sein, auch ein Zwanzigmarkschein. " Die Bäuerin steckt den Schein wieder zu sich und sagt: ?Dös merk'ns eahna gut, Herr Pfarrer. Und i bin die Wimmerbäuerin, sowohl von vorn als auch von hinten."
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| 472. Lisa, die beste Nutte im Hause der Madame X., hat gekündigt. "Aber warum, Lisa?" fragt die Mutter der Mädchen entsetzt. "Allein gestern abend habe ich dich über zwanzigmal mit einem Kunden nach oben gehen sehen!" "Das ist es ja", sagt Lisa. "Meine Füße bringen mich um."
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| 473. "Schau nur, wie er wächst." "So wie du bläst, muß er ja wachsen." "Ich hätte aber wirklich nicht gedacht, daß er so groß wird." "Halt, jetzt reicht es, leg ihn weg, sonst platzt der Ballon."
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| 474. Fragt der Fahrlehrer scherzend: "Meine Damen, kennen Sie den Unterschied zwischen einem Pkw und einem Rettungsschwimmer?" Meldet sich Susi: "Unter einem Pkw habe ich noch nie gelegen!"
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| 475. Werner hat sich in der Silvesternacht verlobt. "Sie ist wirklich zauberhaft", sagt er zu seinem Freund Emil, "und unschuldig war sie auch noch." "Dann kann sie wirklich zaubern", erwidert Emil, "denn bei Robert und mir hat sie ihre Unschuld nämlich auch verloren!"
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| 476. Lauter Beat in der Diskothek. "Kommste mit?" schreit er dem sehr jungen Mädchen ins Ohr. Sie nickt. Nach der Autonummer rauchen sie eine Zigarette auf dem Rücksitz. "Wird Zeit, daß wir zurückfahren", meint sie. "Sicher", meint er. "Aber vielleicht sollten wir's vorher noch einmal machen." "Unmöglich, einmal reicht. Meine Eltern sagen, ich sei noch zu jung für einen festen Freund."
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| 477. Fragt der Vater seinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung. Sie hat mir dabei mit den Schenkeln die Ohren zugehalten."
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| 478. "Und ich bin wirklich der erste Mann?" flüstert er. "Ganz bestimmt", sagt sie. "Schwöre es mir", verlangt er. "Ich schwöre es dir bei allem, was mir heilig ist", seufzt sie. "Und was ist dir heilig?" "Das Leben meiner Kinder!"
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| 479. Ein junger Mann hat Ärger mit seiner allzu aufmüpfigen Freundin und fragt seinen Vater um Rat. "Bei mir gab's früher nur eins", sagt der."Wenn die Mädels zu frech wurden, hab ich ihnen die Hose runtergezogen und den Hintern versohlt." Darauf der Filius: "Funktioniert nicht, Paps. Wenn ich Helga aus der Hose habe, kann ich ihr nicht mehr böse sein."
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