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Witze
Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
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1791 Witze auf 90 Seiten zum Thema Schweinisch: (560 bis 579) | 560. Fritzchen kommt ins Schlafzimmer sein Eltern und fragt: "Papa, was ist das?" Sagt der Vater: "Das ist ein Vogel in seinem Nest der gerade zwei Eier gelegt hat." Am nächsten Morgen wacht Fritzchen im Krankenhaus auf und ein Arzt fragt ihn: "Fritzchen, weißt du was mit deinem Papa passiert ist?" Antwortet Fritzchen: "Ich wollte mit dem Vogel spielen da hat er mich angespuckt und dann hab ich ihm den Kopf abgeschnitten, die Eier zertreten und das Nest angezündet!"
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| 561. Warum schwitzen Frauen zwischen zwei Orgasmen immer so stark? Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt...
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| 562. Sie: "Nun mach schon, das Leben ist kürzer, als du denkst..." Er: "Komm ein bißchen näher ran, auch ER ist kürzer, als du denkst!"
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| 563. Wie viel Sperma hat ein Schwuler? Den ganzen Arsch voll!
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| 564. Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
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| 565. Wie nennt man den Lehrling von einem Frauenarzt? Lippenstift!
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| 566. Was haben ein Kitzler und die Stasi gemeinsam? Eine falsche Bewegung mit der Zunge, und man ist im Arsch.
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| 567. Was ist der Unterschied zwischen einer Mühle und einem Klo? In der Mühle stehen die Säcke. im Klo hängen die Säcke.
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| 568. Warum sitzt eine Blondine ständig auf der Heizung? Weil der Hausmeister gesagt hat, dass sie leckt!
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| 569. Gehen zwei Penise ins Kino. Sagt der eine: "Oh, hoffentlich kommt kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"
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| 570. Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam? Beide sitzen auf einer beschissenen Stange!
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| 571. Schneewittchen geht spazieren und sieht auf der anderen Straßenseite Pinocchio. Sie stößt einen spitzen Schrei aus, rennt über die Straße, wirft Pinocchio zu Boden, hebt ihren Rock hoch, setzt sich auf Pinocchios Gesicht und ruft: "Und jetzt lüg, Du Sau!"
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| 572. Der 12-jährige Johnny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört, das ihm den Hof macht. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter den Vorhang zu stellen, da seine ältere Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt habe. Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu küssen und zu umarmen. Ich glaube, Nancy ist es schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihren Pulli, um nach ihrem Herz zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn Nancy sagte, sie wäre unheimlich heiß und dann fand ich endlich heraus, warum es den beiden so schlecht ging. Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 18 cm lang. Ehrlich! Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie jemals gesehen hatte. Wenn Nancy wüsste, dass unten im See noch viel größere sind. Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche zog. Diese stülpte er dem Aalüber den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zerquetschen, der Aal aber kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot.. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und seine Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz schön müde, doch sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing an zu kämpfen. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette herunter."
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| 573. Der Grossvater gräbt den Garten um. Da kommt sein Enkel und fragt ihn: "wollen wir wetten?" Grossvater: "was denn?". Enkel: "um 5 Mark, dass ich einen Regenwurm wie einen Nagel im Boden einschlagen kann". Der Grossvater ist einverstanden. Da nimmt der kleinen einen Regenwurm, geht in s Haus in das Badezimmer und besprüht den Regenwurm, bis er ganz steif und hart ist. Er geht hinunter und zeigt dem Grossvater, wie er den Wurm in den Boden nageln kann. Der Grossvater meint: "Gut, ich habe verloren, aber kein Geld dabei, kann ich es Dir morgen zahlen?" der Enkel ist einverstanden. Am nächsten Tag gibt der Grossvater dem Enkel 10 Mark. "Aber Grossvater, wir hatten 5 Mark ausgemacht". Grossvater: "ich weiss, der Rest ist von der Grossmutter!"
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| 574. Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter. Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung. und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sies gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen!"
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| 575. Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit...
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| 576. Treffen sich 3 Opas und unterhalten sich, wie oft es noch so klappt. Die Herren sind 70, 75 und 80 Jahre alt. Wird der 75jährige gefragt: " Ja, so 1 mal pro Woche geht´s wohl." Dann der 75jährige: " 3 bis 4 mal die Woche geht´s wohl." BO EY, NICHT SCHLECHT", brüllen die anderen. Dann der 80jährige. " Ich treibst täglich 4 Stunden." "Wat, wie das denn?" fragen die anderen. "Ganz einfach. 15 Minuten Vorspiel, 5 Minuten ficken und der Rest Koma!"
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| 577. Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten !" Opa: "Was heisst hier Bett? Zehnmal Teppich !"
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| 578. Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."
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| 579. Oma kommt in Himmel Petrus geht mit Ihr vor drei Türen. Sagt er "So eine von den ersten beiden musst du wählen!" Oma "Was sind denn das für Schreie hinter den Türen ?" - "Nun hinter der ersten, werden die Löcher am Rücken gebohrt, für die Flügel ! Hinter der zweiten werden die Löcher am Kopf gebohrt für den Heiligenschein !" Oma "Na, dass ist ja schrecklich, was ist denn hinter der Dritten ?" Petrus ganz energisch "Das ist nichts für Dich da wirst Du ganz brutal vergewaltigt !" sagt die Oma "Dann nehm ich die dritte!" - "Wieso dass denn ?" - "Nun das Loch hab ich ja schon!"
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