Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 580. Dem Teufel ist langweilig und er beschließt mal auf der Erde nachzusehen was denn da so los ist. Er kommt an einem Frisörsalon vorbei und denkt sich, er könne sich ja mal die Haare schneiden lassen. Nach einiger Zeit fragt er den Frisör, ob er wisse wer er sei ? Dieser meint:" Naja, Du bist wohl der Teufel, weil am Kopf so ein Paar Hörnchen rauskommen"! Der Teufel nickt und geht. Als er bei einem Schuster vorbei kommt denkt er sich: Ein Paar Schuhe könnt ich wohl auch mal brauchen. Er geht also zum Schuhmacher und lässt sich ein Paar Schuhe anpassen. Nach einiger Zeit fragt er den Schuhmacher ob er wisse wer er sei. Dieser meint:" Naja, Du bist wohl der Teufel, weil Du so einen Pferdefuß hast"! Der Teufel nickt und geht. Plötzlich kommt er am Puff vorbei und denkt bei sich: Das müssen wir auch mal ausprobieren. Er also nichts wie rein und nimmt die Nutte richtig durch. Nach der Nummer fragt er sie, ob sie wisse wer er sei. Sie antwortet:" Naja, wer Du bist das weiß ich nicht, aber Du vögelst wie der Teufel!"
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| 581. Eine Frau zum Metzger: "Sie haben mir gestern eine Fleischwurst eingepackt, die ich nicht bezahlt habe." "Ist schon in Ordnung, die ist zur Einführung gratis." Die Frau: "Oh, mein Gott, und ich habe sie gegessen!"
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| 582. Was machen 30 Schniedel in einem Bus eine Spritztour
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| 583. Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids? Rama... (Raus aus meinem Arsch)
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| 584. Was ist die Rodeostellung? Wenn du abends mit deiner Freundin/Frau intim wirst und zu ihr sagst: "Komm Schatz heute machen wir es wieder mal von hinten!" und wenn du gerade eingedrungen bist, sagst du: "ist das geil fast so wie bei der Tina gestern!" und dann mußt du die Sekunden zählen wo du noch drauf bleibst!!!!
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| 585. Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch? Alt-französisch ist: ohne Zähne!
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| 586. Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Sprung und von einer 81-jährigen einen geblasen zu bekommen? Es gibt keinen, beides ist richtig geil...bis man hinunterschaut !!!
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| 587. Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht? Man will die Kamele nicht überfordern...
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| 588. Wie sieht eine türkische Muschi aus? Hast du schon mal nen Döner Kebab aufgemacht?
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| 589. Tarzan gibt einer Urwald-Forscherin ein Interview. Sie: "Und wie hälst du es mit deinem Sexualleben?" Tarzan: "Ach ich suche mir einfach ein Loch im Baum." Sie: "Also wenn du willst darfst du es gerne mit mir mal probieren." Daraufhin nimmt Tarzan anlauf und tritt ihr voll vors Schienbein. Sie: "Aua, was soll denn der Scheiß?" Tarzan: "Wollte mich nur vergewissern, daß sich kein Eichhörnchen in dem Loch versteckt!"
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| 590. Schwanger auf Arabisch ??? Achmet ach lachnet ich krich mein tachnet
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| 591. Ein Bauer steht auf dem Feld und mäht gras auf einmal wird er in seinen Schwanz gestochen es tut höllisch weh. Da geht er zu einem Arzt doch der Arzt sagt das er ihm keine Spritze geben kann sonst werde er impotent. Aber der Arzt kannte ein altes Hausrezept. Der Bauer solle Sahne anrühren und eine halbe Stunde in den Kühlschrank stellen und dann seinen Schwanz rein halten. Der Bauer geht heim und tut dies. Als gerade sein Schwanz in der Sahne hängt kommt die Magd rein und schreit laut auf. Da sagt er wieso schreisst du, du hast ihn doch schon öfter gesehen. Da sagt die Magd aber noch nie wie er geladen wird!
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| 592. Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft... ... und sich dabei die Nase bricht !
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| 593. Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."
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| 594. Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."
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| 595. Eva hat mal wieder richtig bock auf ficken!!! Adam ist allerdings nirgends zu sehen und so beschließt Eva durchs Paradies zu streifen und es sich selbst zu besorgen. Als erstes trifft sie einen Dinosaurier nimmt sich seinen Schwanz und steckt sich ihn rein. Bringt sie aber nicht weiter. Als nächstes kommt Eva an einem Fluß vorbei, schnappt sich einen Zitteraal und steckt ihn in ihre Muschi. Immer noch nicht das richtige. Also weiter. Eva kommt einer Bananenstaude vorbei, nimmt eine Banane und probiert es noch einmal. Wieder nichts berauschendes. Und die Moral von der Geschichte: Jetzt wissen wir, warum Dinosaurier ausgestorben sind, Fische stinken und die Banane krumm ist!
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| 596. Wo hält sich ein Belgier beim Sex fest ?? Antwort: Am Schulranzen!
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| 597. Was macht ein Belgier nachdem er eine glatte Muschi geschleckt hat? Er legt sie zurück in den Kinderwagen.
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| 598. Zwei Nutten treffen sich am Strassenstrich - Sagt die eine: Was ist, sollen wir wieder ficken gehen oder noch einen Kaffee trinken? Darauf die andere: Ist mir egal, hauptsache ich hab was warmes im Bauch.
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| 599. Zwei Nutten treffen sich im Park. Sagt die eine: "Geil, ich hab frei heut und will ein bisschen flanieren gehen und was machst Du heute so ?" Sagt die andere:"Ich geh heute Golf spielen! Du sorry, aber ich hab wenig Zeit mein Golflehrer wartet." 20 Minuten später treffen sich die beiden wieder im Park. Sagt die erste:"Hey ich denk du bist beim Golfen?" Sagt die andere:"Oh Mist, hab mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." Erwiedert die andere:"Das ist ja scheiße, da hält ja gar kein Pflaster!"
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