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Witze
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1791 Witze auf 90 Seiten zum Thema Schweinisch: (740 bis 759) | 740. Kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen, aber meine Mama sagt, Papa bringt's nicht mehr!" "So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hat er unterwegs vergessen, was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
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| 741. Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
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| 742. Sex mit Frauen ist eine heilige Sache: Zuerst wird Sie angebetet, dann auf's Kreuz gelegt und genagelt und zuletzt schreit Sie "oh Gott ich komme..."
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| 743. Ein Mann läuft Tage lang ihm Wald umher, er hat nichts zum Essen und zum Schlafen. Dann findet er ein altes Haus. Er geht hin und klopft an die Tür. Ein alter Chinese macht die Tür auf, der Mann fragt den Alten, ob er bei ihm essen und schlafen könne. Der Alte hatte nichts dagegen, aber der Mann musste versprechen das er nicht mit der Tochter des Chinesen schlafen würde. Der Mann versprach es, als er aber die Tochter sah, konnte er nicht anders und schlief mit ihr. Am nächsten Tag sah er einen riesigen Stein auf seiner Brust liegen. Der Mann warf denn Stein aus dem Fenster. Dann sah er einen Zettel auf dem Stein. Auf dem Zettel stand: Deine erste Strafe. Dein rechter Hoden ist an dem Stein befestigt. Der Mann sprang hinter dem Stein her, um das Schlimmste zu vermeiden. Dann sah er den zweiten Zettel auf dem stand: Dein linker Hoden ist am Bettpfosten befestigt.
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| 744. Was ist die Pensionisten-Stellung? Sie macht einen Kopfstand und er lässt ihn reinhängen!
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| 745. Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen." Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast." Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick." Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten. Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an. Wenig später. Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?". Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."
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| 746. Treffen sich zwei Spermien. Sagt die ein: "Mensch bin ich müde, ist es noch weit bis zum Eierstock?" Sagt die andere: "Ja klar, wir sind doch gerade erst an den Mandeln vorbei."
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| 747. Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."
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| 748. Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwürdig, jedes Mal, wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant und was unternimmst Du?" - "Pfeffer, immer wieder Pfeffer..."
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| 749. Warum reiben sich Frauen morgens nach dem Aufstehen die Augen? Weil sie keine Eier zum kratzen haben.
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| 750. Das erste Viagrakind ist geboren! Es stand nach einer Stunde...
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| 751. Welcher Bär springt am höchsten? Der von Heike Henkel!
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| 752. Ein schwerreicher Deutscher fährt auf der Autobahn, als er mitten auf der Strasse einen Frosch sitzen sieht. Er fährt rechts ran, nimmt das Fröschlein auf uns setzt es auf den Pannenstreifen. Daraufhin der Frosch: "Ich bin ein Wunschfrosch, jetzt darfst dir was wünschen." Daraufhin der Deutsche: "Ich bin so reich, ich brauche nichts." - "Doch du hast mich gerettet." meinte der Frosch. Nach langem überlegen, meinte der Deutsche: "Na gut, würde gerne Champagner pinkeln." - "So sei es." Der Deutsche fuhr nach Hause und erzählte es voller Freude seiner Frau, die dann meinte, "Warte Schatz, ich hole schnell zwei Gläser." - "Nein, ein Glas reicht. Du kannst aus der Flasche trinken."
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| 753. Thomas ist völlig empört, als er im Freudenhaus seinen Vater trifft: "Was machst Du denn hier?" "Ach," antwortet der Vater verlegen, "Ich dachte es lohnt sich nicht, deine Mutter wegen 25 Euro zu wecken!"
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| 754. Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft! Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung...
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| 755. Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" - "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"
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| 756. Ein kleiner Hase sitzt im Wald und holt sich einen runter. Da kommt ein Reh vorbei und sagt: "Wie obszön." Darauf der Hase: "Und ob das schön ist!"
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| 757. Für die Astronomen: Warum sollte man nie mit Negerinnen schlafen? Schonmal gehört, daß etwas aus einem schwarzen Loch wieder rauskommt?...
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| 758. Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein. Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein. Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein. Wer keine hat, ist ein armes Schwein. Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein. Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein. Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein. Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein. Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein. Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein. Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein. Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein. Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!
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| 759. Hängen zwei Kondome an der Wäscheleine. Fragt das eine Kondom das andere: Du siehst heute aber schlimm aus! Antwortet das andere: So voll wie gestern war ich auch noch nie!
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