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Witze
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1791 Witze auf 90 Seiten zum Thema Schweinisch: (820 bis 839) | 820. Ein ostfriesischer Ritter zieht auf den Kreuzzug. Nach Jahren kommt er auf dem Heimweg durch einen Wald, als ihm eine schöne Fee den Weg verstellt und sagt: "Du warst sehr tapfer auf dem Kreuzzug und hast viel Gutes getan, nun hast Du drei Wünsche frei." Der Ritter: "Ich wünsche mir, dass mein Pferd unverwundbar ist" ? "Es sei gewährt.", sagt die Fee. Der Ritter: "Ich wünsche mir, dass ich unverwundbar bin" - "Es sei gewährt!" sagt die Fee. Jetzt grübelt der Ritter über den dritten Wunsch, plötzlich ein listiges Aufleuchten in den Augen: "Ich wünsche mir so ein Ding wie mein Pferd!" Auch das geschieht ohne weiteres. Als der Ritter nach Hause kommt, erzählt er das seinem Reitknecht. Der will das gar nicht glauben. Also muss er es probieren und haut dem Gaul mit einem Knüppel fürchterlich vor das Maul - der Gaul reagiert nicht. Danach schlägt er dem Ritter auf den Kopf, auch keine Regung. "Nun, Herr zeig mir noch das Ding und dann glaube ich dir!" Der Ritter hebt seine Ritterrüstung und den mittelalterlichen Rock hoch: Der Reitknecht kommt aus dem staunen und bewundern nicht mehr heraus und sagt nur immer: "Oi, Oi, Oi..." Worauf der Ritter unwirsch reagiert und schreit: "Nun sag schon was Du siehst!" Worauf der Knappe mit hochrotem Kopf meint: "So eine schöne große Muschi habe ich noch nie gesehen..."
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| 821. Was ist eine 160 cm große Blondine? Ein Standgebläse! Und was ist das Kind einer 160cm großen Blondine? Ein Blasebalg!
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| 822. Ein seit 25 Jahren verheiratetes Ehepaar liegt abends im Bett. Er guckt sie ganz verliebt an und sagt: "Schatz, Dein Po sieht noch genauso gut aus wie damals, ja man kann sogar sagen, er sieht aus wie der Arsch von Brigitte Bardot. Was hältst Du davon wenn du Dir auf Deinen Pobacken jeweils ein B tätowieren lässt?" Drei Wochen später, sie ist vom Tätowieren zurück, strapst sich für Ihn auf, legt sich mit dem Oberkörper bäuchlings aufs Bett und präsentiert schon mal ihren Allerwertesten. Er kommt nach Hause, sieht das und fragt: "Wer zum Teufel ist BOB?"
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| 823. Unterhalten sich zwei Männer in der Bar über Ihre peinlichsten Versprecher. Sagt der eine "Mir ist vor zwei Wochen was passiert: Ich stehe am Fahrkartenschalter der Bahn. Vor mir noch fünf Kunden, und hinter dem Schalter eine wunderschöne Frau mit perfektem Busen. Als ich an der Reihe bin bestelle ich 'Zwei Pickets nach Tittsburgh'! Man war mir das peinlich" Sagt der Andere: "Ach, das ist doch gar nichts. Ich sitze am Sonntag mit meiner Frau am Frühstückstich und wollte sagen 'Schatz kannst Du mir bitte die Butter geben' und hab gesagt 'Du dumme Schlampe hast mein ganzes Leben versaut'."
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| 824. Die Lehrerin frägt in der Schule nach Mordinstrumenten. Der erste Schuler: "Degen!" Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" Der zweite Schüler: "Pistole!" Die Lehrerin: "Gut,sehr gut!" Fritzchen: "Saksosüt!" Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären." Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"
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| 825. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank stöhnt nicht, wenn man vorne ein Stück Fleisch reinschiebt!
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| 826. Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären." Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich
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| 827. Ein Mann sagt zu einer Frau in der Bahn: "Da oben ist ein Haltegriff frei!" Sagt die Frau: "Danke, aber ich habe schon einen!" Erwidert der Mann: "Ja, aber ich muss jetzt aussteigen..."
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| 828. Geht ein Schwuler zum Tätowierer und sagt: "Ich will einen Ferrari auf meinem Penis!" Darauf fragt der Tätowierer, welche Farbe er haben soll. De Schwule: "Ist egal, ich fahr in eh gleich in den Arsch!"
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| 829. Ein Mann in der Küche sitzt betenderweise vor einer Jesus-Statue. "Herr, ich habe dieses Angebot von dem Porno-Regisseur bekommen, in seinem Film mitzuspielen. Ich weiß, es ist unmoralisch, aber es würde mir, meiner Frau und den Kinder in unserer momentanen Finanzkrise enorm weiterhelfen. Bitte gib mir ein Zeichen, wenn du nicht willst, dass ich das tue." Plötzlich bebt die Erde, alle Teller Tassen und Gläser fallen aus den Regalen, die Jesus-Statue ist umgekippt, ihr Kopf fehlt und Blut läuft aus dem Hals. Dann hört es wieder auf. Der Mann überlegt einige Zeit und meint dann: "Jedes Zeichen wäre mir recht!"
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| 830. Warum müssen Frauen beim Fallschirmspringen Tampons tragen? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift!
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| 831. Peter hat sich von einem Callgirl auf ihr Zimmer holen lassen. "Ich hab' ein paar Sonderwünsche" sagt er. "Macht einen Hunderter extra", meint das Mädchen. "In Ordnung, gehen wir ins Bad." Peter reißt sich die Kleider vom Leib und steigt in die Wanne: "Und nun dreh die Dusche auf. Kalt! Und total voll auf!" Das Mädchen tut's. "Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!" Bibbernd steht er unter der eisigen Brause. "Und jetzt schlag ein paar Mal kräftig die Tür zu und knipps das Licht ganz schnell an und aus!" Auch dieser Wunsch wird erfüllt. "Hach", stöhnt Peter. "So hab' ich es gern. Macht mich ganz verrückt! Ich steh' in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken, Donner grollt ..." "Und jetzt tun wir's?" fragt das Mädchen. "Bist du wahnsinnig? Bei dem Wetter!"
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| 832. Wie kriegt man vier Blondinen auf einen Stuhl? Indem man ihn umdreht!
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| 833. Was hat eine Blondine mit einer Schrotflinte gemeinsam? Man kann sie knicken und von hinten laden.
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| 834. Zwei Blondinen treffen sich in Hamburg. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor, ich bin schon mit meinem neuen Chef über´s Wochenende nach Berchtesgaden gefahren!" Fragt die andere: "Hat er Dir auch den Watzmann gezeigt?" Anwortet die eine: "Ja, gleich hinter Hannover!"
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| 835. Eine Klosterschwester fährt mit dem Zug nach Rom, ihr gegenüber sitzt ein elgant gekeideter Herr. Die beiden kommen ins Gespräch und er verrät ihr, dass er ein Handelsreisender ist, der Vibratoren verkauft. Die Klosterschwester wird nun ganz neugierig und sagt dem Händler, dass sie gerne eines dieser Geräte kaufen möchte. Der Handelsreisender macht seinen Koffer auf und sagt: "Ich schenke ihnen einen, suchen sie sich einen aus!" Nach einigem Überlegen antwortet sie: "Bitte den ganz rechts oben!" Er: "Den kann ich ihnen nicht schenken, das ist meine Thermoskanne!"
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| 836. Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Blondine? Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
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| 837. Sohnemann kommt nach Hause und berichtet seinen Eltern: "So, ab morgen geht´s los. Bis jetzt hatten wir im Sexualkunde-Unterricht nur Theorie, ab morgen soll das Praktikum folgen"! Der Vater stürzt in die Küche und holt die schwere, eiserne Gusspfanne hervor. Die Mutter schreit entsetzt: "Du kannst doch deswegen den Jungen nicht schlagen!" Vater: "Wieso schlagen, Eier braucht der Junge..."
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| 838. Montagmorgen. Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage. Im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt: "Wie viel heute, Baby?" "Wie immer", antwortet sie verschlafen, "drei Liter Milch und zwölf Eier..."
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| 839. Worin liegt der Unterschied, ob eine Blondine einem Mann vertraut, ihn liebt oder vergöttert? Vertrauen ist blasen! Lieben ist schlucken! Vergöttern ist gurgeln!
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