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Witze
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1791 Witze auf 90 Seiten zum Thema Schweinisch: (840 bis 859) | 840. Geht ein Versicherungsvertreter durch die Straße und denkt "So, eine Versicherung noch, dann krieg ich die nächste Prämie!" Er geht an ein Haus und klingelt. Als keiner aufmacht klingelt er noch mal und denkt "Komisch, alles hell erleuchtet, da muss doch einer zuhause sein." Neugierig schleicht er um das Haus und zieht sich am Balkongeländer hoch. Er schaut ins Stubenfenster und denkt er sieht nicht richtig: Da steht eine nackte Frau und ein nackter Mann, die Frau macht gerade eine Intimrasur und der Mann hat einen Finger im Arsch und den anderen im Aquarium. Der Versicherungsvertreter rennt über die Strasse in die dort liegende Kneipe und bestellt sich ganz verstört ein Bier. Da fragt der Wirt was er habe, er wirke so fassungslos. Der Versicherungsvertreter berichtet dem Wirt seine unglaubwürdige Geschichte. Daraufhin meint der Wirt, dass das alles ganz normal sei. Das Ehepaar ist taubstumm, und wenn sie sich unten rasiert, sagt sie ihrem Mann er soll den Rasen mähen. Und der antwortet: "Leck mich am Arsch, ich geh angeln!"
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| 841. Ein junger Mann kommt in ein Tatoo-Studio und will sich den Namen seiner Freundin tätowieren lassen. Der Chef fragt wohin das Tatoo soll. Der Junge deutet auf sein bestes Stück. Irgenwann macht unser junger Mann auch mal Urlaub auf den Bahamas und lungert dort am Strand rum. Dabei sitzt er auch mal an einer FKK-Bar, neben sich ein Einheimischer. Mann: "Ich weiß wie deine Freundin heißt!" Einheimischer: "WOHER WEISST DU WIE MEINE FREUNDIN HEIßT?" Mann: "Sie heisst Wendy, das steht doch da unten, wie bei mir" Einheimischer: "Das heisst nicht Wendy, sondern "Welcome to the Bahamas, enjoy your holiday and have a nice day"!
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| 842. Ein Mann geht durch den Park und sieht dort auf einer Parkbank ein Mädchen sitzen, das ganz jämmerlich weint! Verständnisvoll setzt er sich neben sie und versucht, sie zu trösten. "Was hast du denn?", fragt er sie. "Ach, heute ist ein richtiger Scheißtag. Erst schreib ich ne 6 in Mathe, dann trennt sich mein Freund von mir und jetzt wollen sich auch noch meine Eltern scheiden lassen!" Der Mann steht daraufhin auf, schaut sich um, reißt sich die Kleider vom Leib, zieht sich die Hose runter und meint: "Tja, wohl nicht dein Tag heute, was?"
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| 843. Geht der Vater mit dem Fritzchen durch die Stadt. Als sie an einem Puff vorbeilaufen fragt das Fritzchen "Papa, was ist das für ein Haus?" Der Vater antwortet "Das ist der Puff, mein Sohn" Fritzchen: "Und was kann man da machen?" "Deine Mutter ficken."
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| 844. Geht ein Ehemann zum Frauenarzt seiner Frau, weil diese ein großes Problem hat. Die Diagnose des Arztes: "Wenn sie ab heute mit ihrer Frau nicht zwei mal am Tag Sex haben muss sie sterben..." Zu Hause fragt seine Angetraute: "Schatzi, was hat der Frauenarzt gesagt?" "Liebling, du musst sterben..."
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| 845. Warum bittet eine Blondine ihren Lover ein Kondom zu benutzen? Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann!
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| 846. Was sagte der liebe Gott als er die Frauen schuf? "So, Hirn is aus - jetzt gibt´s Titten!"
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| 847. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Suppenschüssel? Die Suppenschüssel kann man trocken lecken!
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| 848. Ein Vibrator und eine Banane liegen auf dem Nachttisch. Sagt die Banane zum Vibrator: "Was zitterst du denn so, du wirst ja nicht gefressen!"
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| 849. Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Onanieren...
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| 850. Was sagt der Macho, nachdem SIE ihm einen geblasen hat? "Na, wie war ich?" Und was sagt der Macho, wenn ER ihn beim Blasen nicht hochkriegt? "Streng Dich gefälligst ´n bisschen an!"
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| 851. Wann sind Männer am intelligentesten? Beim Sex, weil sie da an den Zentralrechner angeschlossen sind!
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| 852. Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"
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| 853. Kommt ein Schwuler zum Arzt, und sagt: "Herr Doktor, mir tut`s am Hintern so weh." Sagt der Doktor: "Kein Problem, legen Sie sich mal bauchlings auf die Liege, ich fasse mit meiner Hand mal rein, und untersuche." Gesagt, getan, der Schwule legt sich auf den Bauch und der Doktor fasst mit seiner Hand in den Hintern. Der Doktor ist schon bis zum Ellenbogen im Hintern, und der Schwule sagt: "Tieferm Herr Doktor, tiefer." Auf einmal sagt der Doktor: "Ja, ich spüre was." Er zieht es heraus und ruft entsetzt: "Das ist ja ein Mon Cherie..." Daraufhin der Schwule: "Ach Gott, vielen Dank Herr Doktor, das haben Sie sich jetzt aber echt verdient!"
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| 854. Else fragt Manfred, "Willst du ma´ meine PuuPuu sehen?" Darauf Manfred: "Nein, meine Freunde haben mir schon alle erzählt wie die aussieht!"
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| 855. Das Mädchen kommt aus dem Internat nach Hause und erzählt der Mutter, dass sie endlich keine Jungfrau mehr sei. "Wie ist das möglich?" "Na ja einfach war es nicht", antwortet das Mädchen, "aber meine drei Freundinnen haben es dann doch geschafft , den Burschen festzuhalten!"
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| 856. Ein Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: "Ich liebe Dich." "Ich Dich auch." "Ich begehre Dich" "Ich dich auch." "Übrigens, Ich heiße Dietmar" "Ich auch..."
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| 857. Ein Ehepaar im Bett: Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder." Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen." Er: "Du Schatz, meine Aktien stehn fest." Sie: "Sorry, Börse noch immer geschlossen." Nach einer Weile dreht sie sich zu ihm um und flüstert ihm verführerisch zu: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet." Er: "Zu spät, hab die Aktien unter der Hand verschleudert."
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| 858. Zwei Freunde an der Theke. Nachdem der Alkohol die Zunge gelöst hat, gesteht Max: "Bei mir klappt's nicht mehr, früher eine schussfreudige Kanone, heute nur noch ein schlappes Etwas!" Emil nimmt ihn mit aufs Klo und führt ihm nach einigen Streicheleinheiten einen Prachtpimmel in voller Erektion vor. "Letzter Stand der Medizin - Penistransplantation." Max ist überzeugt und meldet sich zur Behandlung. Treffen sie sich nach zwei Monaten wieder. Emil: "Na Max, zufrieden?" Max: "Absolut nicht, Geld fort und es tut sich nichts!" Emil will der Sache auf den Grund gehen und inspiziert das Werk auf dem Klo. Da bricht er in lautes Lachen aus und kommentiert: "Das ist ja mein Alter!"
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| 859. Schneewittchen hat einen geilen Po, und Riesen-Möpse sowieso, hat jeden Tag heißen Sex, von den Zwergen eins bis sechs, nur der schwule siebte Zwerg, treibt's mit Hänsel hinterm Berg.
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