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Witze
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1791 Witze auf 90 Seiten zum Thema Schweinisch: (900 bis 919) | 900. "Sag mal, Betsy, rauchst du eigentlich nach dem Geschlechtsverkehr?" "Das weiß ich nicht, ich hab' noch nie nachgesehen."
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| 901. "Sag, mal Fritz, was ist erotisch?" "Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt." "Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt....! "
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| 902. "Schau nur, wie er wächst." "So wie du bläst, muß er ja wachsen." "Ich hätte aber wirklich nicht gedacht, daß er so groß wird." "Halt, jetzt reicht es, leg ihn weg, sonst platzt der Ballon."
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| 903. "Sie sind verheiratet?" will der Portier von dem Paar wissen. "Aber natürlich", flötet die kesse Biggi, "ich seit drei Monaten und er seit zwölf Jahren!"
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| 904. "Soso", tobt Herr Weber, "du bekommst also ein Kind. Nun willst du sicher auch ganz schnell heiraten!" "O ja", nickt die Tochter, "wenn ich nur wüßte, wen."
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| 905. "Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Störche?"
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| 906. "Und ich bin wirklich der erste Mann?" flüstert er. "Ganz bestimmt", sagt sie. "Schwöre es mir", verlangt er. "Ich schwöre es dir bei allem, was mir heilig ist", seufzt sie. "Und was ist dir heilig?" "Das Leben meiner Kinder!"
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| 907. "Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?", will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."
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| 908. "Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich ihr Revier!"
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| 909. "Wenn mein Mann den Höhepunkt erreicht, stößt er immer einen Urschrei aus, wie Tarzan." "Das muss doch auch für Dich ein tolles Gefühl sein." "Es geht so, ich werde nur jedesmal davon wach!"
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| 910. ...Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.
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| 911. 2 Freunde treffen sich und der eine hat ein blaues Auge. Fragt ihm der andere: "Woher hast du das blaue Auge?". "Na das ist ganz einfach, ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt". "Na und deswegen hast des blaue Auge?" Naja, letztens sind wir wieder mal im Bett gelegen und da hat sie gemeint: "Wir hatten schon lange keinen Sex mehr!" Darauf Ich: "Ja, DU".
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| 912. 2 Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab. Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern,"Wir werden Dich niemals vergessen".
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| 913. 2 Penisse bei der Matura. 1. schafft sie, der 2. fällt durch, für wen ist es besser? Natürlich für den der durchfällt, denn der kommt zur mündlichen Prüfung!
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| 914. 2 Penisse liegen auf dem Sofa. Auf einmal läutet es! Sagt der eine zum Anderen: "Mach du auf du stehst schon!"
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| 915. 2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.
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| 916. 3 Bauern sitzen an der Theke. Sagt der eine: "Meine Kartoffel hab ich gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Banane." Der zweite beisst in die mitgebrachte Kartoffel hinein und bestätigt dies. Der zweite sagt: "Meine hab ich auch gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Orange." Der erste Bauer beisst auch rein und kann dies nur bestätigen. Da sagt der dritte Bauer." Dat is doch alles nix. Meine schmeckt jetzt nach Muschi." Der erste Bauer beisst gierig in die Kartoffel hinein und spuckt sie wieder aus und pöbelt: "Bähhh, die schmeckt ja nach Scheisse." "Jaaa", sagt der dritte. "Du mußt die Kartoffel auch umdrehen."
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| 917. 3 Burgenländer fahren nach Wien in die Peepshow. Nach Ende der Vorstellung sind alle scharf und gehen zum Auto. "Was machen wir jetzt?" - Sagt einer: "Wir fahren zum Gürtel. Bei der ersten Kreuzung steht eine Blondine am Gehsteig." Der Lenker bleibt stehen und der Beifahrer ruft zu Ihr: "He Puppe, was kostest du?" Sagt Sie: "Vorne 20 Euro - und hinten 40 Euro!!" Kurbelt der hintere die Scheibe runter und ruft hinaus: "Frechheit, Gemeinheit! Warum bezahlt der vorne 20 Euro und ich muss 40 Euro bezahlen?"
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| 918. 3 Kollegen gehen zu einer Nutte ins Puff - Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten freudenstrahlend wieder raus. Fragen die anderen zwei: "Warum strahlst Du denn so?" Sagt der andere: "Ich habe ihr 100 Mark gegeben, da hat sie mir einen Ananasring um den Schwanz gelegt und abgeknappert. Das war sensationell." Geht der zweite rein und kommt nach einer halben Stunde ebenfalls freudenstrahlend heraus. "He, Du strahlst ja auch so. Und warum ging das eine halbe Stunde?" "Ja wisst ihr, ich habe ihr 200 Mark gegeben, da hat sie mir 2 Ananasringe um den Schwanz gelegt und abgeknabbert, es war wirklich wundervoll." Geht der dritte rein und kommt und kommt nicht wieder raus. Nach einer dreiviertel Stunden kommt er wieder. Fragen seine 2 Kollegen: "Sag mal, was hast denn Du solange gemacht und schau mal wie erschöpft Du aussiehst." "Ja wisst ihr, ich habe ihr 300 Mark gegeben da hat sie mir 3 Ananasringe um den Schwanz gelegt und etwas Schlagrahm draufgetan, das so hat mir so gut gefallen, da habe ich es gleich selbst gegessen."
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| 919. Abartig - Ein Mann kommt ins Puff und sagt "Ich möcht eine ganz enges Möschen !" Puffmutter: "O.K. geh vorn im Gang ins Zimmer 21. Es ist dunkel taste Dich vor, Du findest es." Gesagt getan. Er tastet sich vor und findet die Öffnung und wirklich, eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. "Ich hab nicht mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen ?" "Für 10 Euro kannste oben in der Gallerie im ersten Stock runter schauen" Er geht rauf und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer der gerade dabei ist ein Schwein zu vögeln. "Mann das ist ja abartig !" Sagt der neben Ihm "Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne vergewaltigt !"
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