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Witze
Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
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1791 Witze auf 90 Seiten zum Thema Schweinisch: (1000 bis 1019) | 1000. Der Rattenfänger von Attendorn blies auf seinem Rattenhorn:"Hinaus aus der Stadt, was den Schwanz hinten hat!" Er selber blieb drin, denn...
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| 1001. Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den After noon!
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| 1002. Der Sexualwissenschaftler wird bei einer Party gebeten. etwas über das Sexualleben zu sagen. Er erhebt sich, klopft an sein Glas und sagt: ?Meine Damen und Herren, ich kann es kurz formulieren: Es ist mir ein großes Vergnügen!"
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| 1003. Der Sohnemann kommt ganz aufgeregt nach Hause. "Papa, Papa, heute ist es passiert!" Erwidert der Vater: "Was ist passiert?" "Ich hatte eben das erste Mal Geschlechtsverkehr!" "Na mein Sohn, dann setz dich mal hierher und erzähl mal!" "Nee Papa, sitzen kann ich jetzt noch nicht..."
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| 1004. Der Unterschied zwischen Postraub und Samenraub? Beim Postraub werden die Säcke mitgenommen!
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| 1005. Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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| 1006. Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."
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| 1007. Der junge Mann hat das attraktive Mädchen, das nooh nie auf dem Wasser war, zu einer Bootsfahrt eingeladen. ?Das ist meine Jungfernfahrt", sagt das Mädchen. Antwortet der junge Mann: ?Aber nur die Hinfahrt!"
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| 1008. Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?" Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."
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| 1009. Der kleine Fritzi fährt mit seinem Vater mit dem Rad durch den Wald. Als Fritzi eine Biene überfährt sagt sein Vater:" Als Strafe darfst du eine Woche nichts Süßes essen!" Sie fahren weiter und nach einer Weile überfährt der Vater einen Vogel. Meint Fritzi zu seinen Vater: "Sagst du es der Mama oder ich?"
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| 1010. Der weibliche Körper! Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles. Löchles bekommen öfters Besuch. Manchmal kommen Schwänzles und manchmal kommen Rots. Wenn Rots da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots dann wieder weg sind, kommen Schwänzles wieder. Einmal sind Schwänzles zu lang geblieben, da waren Rots böse und sind nicht mehr gekommen. Daraufhin haben Bäuchles schnell einen Balkon gebaut. Nun konnten aber Brüstles nicht mehr zu Löchles hinunter schauen und haben einen Prozess geführt. Der Prozess dauerte 9 Monate, dann haben Brüstles gewonnen und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, kam wieder Ruhe ins Haus. Schwänzles und Rots kommen wieder regelmäßig und abwechselnd zu Besuch!
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| 1011. Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun... heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2 bis 3 Läden und 1.000.000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000 $, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"
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| 1012. Die Cedar blüht im Libanon, auch Cäsar onanierte schon.
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| 1013. Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet das Hausmädchen nackt im Ehebett. "Was machen sie denn da, Eva?" Darauf sie: "Ich bin tot." - "Wieso tot?" "Der Herr hat mich genommen."
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| 1014. Die Ehefrau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie den Gatten nach Hause kommen. Mit den Worten "Schnell, Du musst verschwinden", schubst sie ihren Bettgenossen aus dem Fenster. Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich, nackt wie er ist, anschließt. Nach etwa 50 Metern dreht sich einer der Jogger um und fragt: "Sagen Sie mal, joggen Sie immer nackt?" "Ja, immer." Nach weiteren 50 Metern dreht sich der Jogger erneut um und fragt: "Und joggen Sie auch immer mit Kondom?" "Nee, nur wenn es regnet."
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| 1015. Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. "Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann. "Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."
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| 1016. Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muß pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen. Plötzliche ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..." Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..."
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| 1017. Die Frau des Mathematik-Lehrers kommt von der Arbeit nach Hause. Ihr Mann ist nicht da, aber auf dem Wohnzimmertisch liegt eine Nachricht von ihm: Meine geliebte Frau, wird sind jetzt fast 30 Jahre lang miteinander verheiratet, und ich liebe Dich noch immer so sehr, wie an jenem Tag, als ich Dir den Heiratsantrag gemacht habe. Du musst jedoch verstehen, dass Du mit 54 Jahren nicht mehr imstande bist gewisse Bedürfnisse zu befriedigen, die ich immer noch habe. Ich hoffe daher, dass es Dich nicht allzu sehr verletzt, wenn ich Dir hiermit mitteile, dass ich mich gerade in einem Hotelzimmer mit einer 18-jährigen aus meinem Leistungskurs vergnüge. Dein Mann, der nie aufhören wird, Dich zu lieben. P.S. Ich werde versuchen, vor Mitternacht wieder bei Dir zu sein. Als der Lehrer kurz vor Mitternacht nach Hause kommt, liegt auf dem Wohzimmertisch eine Nachricht von seiner Frau: Mein heißgeliebter Mann, Du musst verstehen, dass Du mit 54 Jahren auch nicht mehr imstande bist, gewisse Bedürfnisse zu befriedigen, die ich immer noch habe. Ich hoffe daher, dass es Dich nicht allzu sehr verletzt, wenn ich Dir hiermit mitteile, dass ich mich gerade in einem Hotelzimmer mit einem 18-jährigen Pizza-Fahrer vergnuege. Deine Frau, in immerwährender Liebe. P.S. Als Mathematiker sollte Dir klar sein, dass 18 erheblich öfter in 54 hineingeht als umgekehrt. Geh' also ruhig ins Bett, und warte nicht auf mich!
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| 1018. Die Glasscherbenzenz geht zum Gynäkologen und dieser stellt fest; "Oh mei liaba Frau, sie ham ja nur oa Schamlippn!" Empört entgegnet sie:" Na na Herr Dokta, i hob scho zwoa, oba af da oan sitz i grad drobn!"
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| 1019. Die Kinder müssen einen Schulaufsatz mit dem Thema "Meine Sommerferien" schreiben. Der kleine Fritz meldet sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sex?" Sie ein wenig verblüfft, erklärt es im aber. Ein paar Minuten später: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?" Sie runzelt die Stirn, sagt es ihm aber. Dann hebt Fritzchen wieder die Hand: "Wie schreibt man Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin beantwortet es ihm und fragt: "Was hast du denn geschrieben?" Fritzchen liest vor: "Meine Sommerferien: Wenn wir Sechs gen Italien fahren, sperr ma den Hund in den Kofferraum, damit´s ihn beim Bremsen net vorhaut!"
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