Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 220. Fragt die Lehrerin in der Geschichtsstunde den Fritz, der einige Zeit krank war: "Fritz, wie lange hast du denn gefehlt?" Antwort: "Seit dem Dreißigjährigen Krieg."
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| 221. In der Schule, während des Religionsunterrichtes, gähnt ein Schüler ostentativ. Darauf der Lehrer zu ihm: "Tobias 6, Vers 3.: Oh Herr, er will mich fressen." Darauf der Schüler: "Apostelgeschichte 10, Vers 3 zweiter Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen."
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| 222. "Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?" fragt die Lehrerin. "Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?" "Weil das Brot frisch sein soll", erwidert die kleine Hannelore.
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| 223. ?Karlchen, woher wissen wir, daß die Erde rund ist?" fragt der Lehrer. ?Das sehen wir am Globus, Herr Lehrer!"
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| 224. Der Lehrer schreibt im Matheunterricht 2:2 an die Tafel. Keiner meldet sich. Doch dann hebt Peter den Finger und sagt: ?Klarer Fall von unentschieden!"
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| 225. Schule ist nur ein altmodischer Begriff für: Gehirnzellenförderungsinstitution.
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| 226. ?Wie lange blieben Adam und Eva im Paradies?" will der Lehrer wissen. Fritzchen meldet sich: ?Bis zum Herbst." - ?Wieso?" -?Ist doch klar, vorher waren die Äpfel nicht reif!"
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| 227. Am Morgen sagt Klaus zu seiner Mutter: ?Mutti, kann ich heute mal zu Haus bleiben, ich fühle mich nicht wohl!" - ?Wo denn?" fragt die Mutter besorgt. ?In der Schule!" antwortet Klaus.
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| 228. ?Na, wie war die erste Englischstunde?" ?Ganz gut, aber es kamen irrsinnig viele Fremdwörter vor."
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| 229. Der Lehrer fragt: ?Hans, warum hast Du gestern gefehlt?" - ?Weiß ich nicht, Herr Schröder, ich hab vergessen die Entschuldigung zu lesen!"
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| 230. Auf der Schulfete fordert Tobias die Lehrerin zum Tanz auf. "Ich tanze nicht mit einem Kind," antwortet diese unfreundlich. "Entschuldigen Sie," meint da Tobias, "ich wusste nicht, dass Sie schwanger sind!"
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| 231. Der englische Austausch-Schüler: "Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?" "Ja, sicher!" "Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"
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| 232. Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein" sagt Moritz. "Das gibt s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." "Das gibt es doch. Bei uns war s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."
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| 233. Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
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| 234. Lehrer: "Tina, was heißt Glocke auf englisch?" Tina: "Ich weiß es nicht." Lehrer: "Bell!" Tina: "Wau, wau, wau!"
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| 235. In der Schule. "Wer weiß, was verschlossene Menschen sind?" - "Mein Onkel ist einer", meldet sich Peter. "Und warum?" "Er sitzt!"
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| 236. "Herr Lehrer, Sie wollten uns doch heute etwas über das Gehirn erzählen." "Später", winkt der Lehrer ab, "jetzt habe ich etwas anderes im Kopf."
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| 237. Der Musiklehrer fragt nach dem ältesten Instrument. "Die Ziehharmonika", behauptet Paul. "Sie hat die meisten Falten."
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| 238. In der Religionsstunde fragt der Pfarrer: "Was müssen wir tun, damit der liebe Gott unsere Sünden vergeben kann?" Niemand weiß es. Endlich meldet sich Horst: "Wir müssen sündigen!"
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| 239. "Fritz", sagt der Lehrer, "nehmen wir an, du hast 100 Mark geschenkt bekommen. 25 Mark gibst du deinem Bruder, 25 Mark deiner Schwester und 15 Mark deinem Freund. Was hast du dann?" "Einen Vogel, Herr Lehrer!"
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