Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 360. Kleinanzeige: ?Mein Vater erzählt mir ständig, daß er früher Klassenbester war. Ich suche einige Herren des Jahrgangs 1944, die das eventuell bestätigen oder widerlegen können."
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| 361. "Michael, vorhin habe ich deinen Klassenlehrer getroffen." ?Komischer Kerl, was? Loben tut der keinen!"
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| 362. Der Professor zeigt dem Medizinstudenten einen Menschenschädel und fragt: ?Was meinen Sie, stammt er von einem Mann oder einer Frau?" ?Von einer Frau." ?Woraus schließen Sie das?" ?Na, bei dem ausgeleierten Unterkiefer . . .?!"
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| 363. Die Pensionatsschülerinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs, als es leicht zu regnen beginnt. Ruft die eine der anderen zu: ?Ich fühle schon die ersten Tropfen kommen." Darauf die andere: ?Ich auch, das muß am Kopfsteinpflaster liegen."
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| 364. "Mami, ich möchte nicht mehr in die Schule gehen. Die Mädchen kichern über mich, und die Lehrer können mich auch nicht leiden." ?Das hilft doch nichts, mein Junge, du bist nun mal der Rektor!"
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| 365. Weinend kommt der kleine Michael aus der Schule. Fragt die Mutter: ?Was ist denn los?" ?Ich kann nicht verstehen, warum mich der Deutschlehrer eine Fünf gegeben hat!"
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| 366. Der kleine Michael plärrt in der Schule seine Lehrerin an: ?Fräulein, ich muß mal!" ?Hör mal, dann solltest du den Finger heben." ?Was denn, damit geht es auch?"
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| 367. Frau Schnabel schimpft mit ihrem Sohn: ?Michael, auf dem Zeugnis in Betragen eine Fünf! Was soll nur dein Vater sagen, wenn er nächste Woche aus dem Zuchthaus entlassen wird?"
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| 368. Der Professor doziert: ?Wir kommen heute zum Thema ,Lüge'. Hat jemand zufällig mein Buch darüber gelesen?" Alle Studenten melden sich. ?Da haben wir schon eine sehr gute Ausgangsposition. Das Buch ist nämlich noch gar nicht erschienen."
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| 369. In der Grundschule unterrichtet anstelle des erkrankten Lehrers der Pfarrer. Er will die Kinder auf die Christenpflicht hinweisen, regelmäßig ein Abendgebet zu sprechen. ?Nun, mein Kleiner, was machst du vor dem Schlafengehen ?" ?Hochwürden, ich putze mir die Zähne." ?Gewiß, sehr brav. - Und was machst du, Peter?" ?Ich lese noch ein Buch im Bett." Der Pfarrer merkt, daß er so nicht weiterkommt, also versucht er es auf eine andere Art. ?Du da, Klaus, was machen deine Eltern vor dem Einschlafen ?" Da meldet sich der kesse Hans zu Wort: ?Sie wissen es, Herr Pfarrer, ich weiß es auch, aber sagen Sie, ist das eine Frage für die erste Klasse ?"
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| 370. "Peter, wieviel ist drei mal sechs?" fragt der Lehrer. ?Bei mir achtzehn, aber Vati sagt zu Mutti, dreimal sechs wäre zuviel."
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| 371. Auf dem Stundenplan steht die Entdeckung Amerikas. ?Noch eine Frage ?" erkundigt sich der Lehrer zum Abschluß. Meldet sich der kleine Peter: Ja, Herr Lehrer, eines hätte ich noch gerne gewußt: Was war denn so Besonderes am Ei des Kolumbus, und hatte er wirklich nur eins ?"
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| 372. Professor: ?Bei welchem Bruch darf man das betroffene Glied nicht eingipsen?" Student: ?Beim Ehebruch."
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| 373. Im Hörsaal der Universität sind neue Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: ?Für Dozenten." Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: ?Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!"
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| 374. Professor Leppig doziert vor seinen Studenten: ?Bei den ethischen Grundbegriffen kommen wir jetzt zum Begriff Lüge. Hat jemand von Ihnen mein Buch darüber gelesen ?" Alle melden sich. ?Sehr gut, das ist eine gute Ausgangssituation. Ich habe nämlich gar kein Buch darüber geschrieben!"
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| 375. In der Schule: "Ralf- nenne mir drei berühmte Deutsche mit dem Anfangsbuchstaben >B Lehrer: "Ich bade, du badest, er, sie, es badet. Was ist das für eine Zeit?" Peterchen: "Samstagabend, Herr Lehrer."
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| 376. Max und Peter überlegen, woher die Babies kommen. Sagt Peter: "Der Lehrer hat gesagt, wie bei den Pflanzen. Da kommt ein Wind und weht die Samenkörner von Blüte zu Blüte." Meint Max: "So ein Unsinn! Im Schlafzimmer meiner Eltern weht doch kein Wind!"
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| 377. Ein Student kriegt einen Job im Zoo. Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, der gestern gestorben ist und immer der Liebling des Publikums war. Der Wärter instruiert den jungen Mann: "Du mußt brüllen und dich von Ast zu Ast schwingen ? dann merken die Leute nichts." Der Student gibt sein Bestes. Das Publikum ist begeistert. Da wird er übermütig, schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen Käfig - und landet mitten unter Löwen. "Hilfe, Hilfe", brüllt er los, "die bringen mich um." Flüstert einer der Löwen: "Halt bloß die Klappe, du Idiot, sonst sind wir unsern Job los."
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| 378. "Hermann", flüstert die Frau des Professors, "da ist ein Einbrecher in der Bibliothek!" "Na und? Was liest er?"
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| 379. In einer rumänischen Volksschule fragt der Lehrer: "Was ist die Sowjetunion für uns? Moritz!" Moritz: "Die Sowjetunion ist unser Bruder!" Lehrer: "Sollte man nicht besser sagen: Die Sowjetunion ist unser großer Freund?" Moritz: "Nein, die Sowjetunion ist unser Bruder. Einen Freund kann man sich aussuchen!"
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