|
|
Witze
Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
 Zur Übersicht zurück
1637 Witze auf 82 Seiten zum Thema Schule / Uni: (380 bis 399) | 380. Eine Frau kommt zum Direktor eines Gymnasiums und erkundigt sich nach den Leistungen des Sekundaners Helmut Schneider. "Helmut ist ein sehr fleißiger, aufmerksamer und intelligenter Junge", erklärt der Direktor. "Sind Sie seine Mutter?" "Nein, der Schneider geht mit meiner Tochter. Ich wollte eigentlich nur wissen, was so ein Sekundaner bei Ihnen verdient?"
|
| 381. Sagt der Lehrer: "Ich habe euch von der Klapperschlange erzählt. Wer kann mir ein ähnliches Tier nennen, dem man nicht trauen kann?" Meldet sich Peter: "Dem Klapperstorch, Herr Lehrer?"
|
| 382. "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt." "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "In welcher Schule?"
|
| 383. "Ich verstehe nicht, wie du so große Probleme mit Latein haben kannst", meint Vater Müller zu Dieter, "Latein ist doch eine tote Sprache!" Entgegnet der völlig entnervte Sohn Dieter daraufhin bekümmert: "Stimmt schon, aber leider haben die Lateinlehrer überlebt."
|
| 384. Sagt der Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für die Verteidigung in Notwehr." Meldet sich Fritz: "Das ist, wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selbst zu unterschreiben!"
|
| 385. In der Schule wird den Kindern der Kalender erklärt. Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer weiß, wer das Jahr in Monate einteilte?" Darauf Fritz: "Der Hausbesitzer natürlich!"
|
| 386. Die schon etwas betagte Lehrerin gibt der Mädchenklasse Aufklärungsunterricht und berührt dabei auch zaghaft das Thema Fortpflanzung. ?Wer von euch kann mir denn sagen", wendet sie sich an die Klasse, ?woher die kleinen Kinder kommen?" Da meldet sich die für ihr Alter schon ziemlich gut entwickelte Moni und sagt mit kokettem Augenaufschlag: ?Woher alle Kinder kommen, kann ich leider auch nicht sagen, Fräulein Lehrerin. Aber mein Sohn - der hat einen Vater gehabt!"
|
| 387. Lehrer: ?Wie entsteht eigentlich der Regen, Toni?" Toni: ?Die Wolken sind wie riesige nasse Schwämme. Wenn sie bei Wind aneinanderstoßen, ist es, wie wenn die Schwämme ausgepreßt werden - und dann fließt das Wasser heraus." Lehrer: ?Und wie kannst du das beweisen?" Toni: ?Na, Herr Lehrer, Sie sehen doch, daß es regnet."
|
| 388. Aus einer Schülerarbeit: Venedig liegt auf einer Lagune im Meer. Das größte Stück festes Land ist der Markusplatz, den die Italiener Pizza nennen.
|
| 389. Im Erdkundeunterricht wird Italien durchgenommen. Lehrerin: ?Venedig sinkt und sinkt. Die Menschen dort machen sich große Sorgen." Da meldet sich der kleine Joachim:x ?Die sollten sich ein Beispiel an den Mainzern nehmen. Mainz singt und lacht."
|
| 390. Lehrer: ?Was kannst Du mir alles über den Taunus erzählen, Fritzchen?" Der überlegt eine Weile und sagt dann: ?Das weiß ich nicht genau, Herr Lehrer, wir fahren nämlich einen Fiesta . . ."
|
| 391. Drei Buben streiten, wer wohl den tollsten Vater hätte. Der Erste: ?Mein Vater hat schon mit einem Tiger gekämpft!" Der Zweite: ?Das ist doch gar nichts. Mein Vater hat ein ganzes Schiff versenkt!" Der Dritte: ?Da ist doch überhaupt nichts dabei. Mein Vater hat ein ganzes Meer umgebracht, und jetzt heißt es Totes Meer."
|
| 392. Lehrer: ?Wer kann mir einen Satz bilden, in dem ,Ober- ägypten' vorkommt?" Der kleine Fritzla aus Oberfranken meldet sich: ?Mei Vadda had si an neia Wogn kaaft, obber er gübt'n widder her."
|
| 393. Lehrer: ?Was versteht man unter Ausnutzung der Wasserkraft?" Schülerin: ?Wenn die Mutti so lange weint, bis ihr Vati ein neues Kleid kauft!"
|
| 394. ?Erzähl mal, Berti, was habt ihr denn heute in der letzten Schulstunde gehabt?" Berti: ?Hunger!"
|
| 395. Die Lehrerin ist für Methodenwechsel. Als die Ausgänge der Ostsee behandelt werden, malt sie einen großen und einen kleinen Hund an die Tafel und schreibt über jeden ?Wau". ?Kinder", sagt sie, ?überlegt, was das Rätsel uns sagt!" (Antwort: Der Große Belt und der Kleine Belt)
|
| 396. Endlich ist im neuen Schuljahr ein Religionslehrer da. "Sind Sie zufrieden?", fragt ihn der Direktor am Ende des ersten Schultages. "Ach, wissen sie: ich muss bei Null beginnen. In Klasse 8 habe ich heute zunächst nach den vier Evangelisten gefragt. Und was hat man mir geantwortet: Peter und Paul!" - "Seien sie doch froh, tröstet ihn der Schulleiter, "dass die Schüler wenigstens zwei gewusst haben."
|
| 397. "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
|
| 398. Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."
|
| 399. Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten. Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los: Der Erste Student betritt den Prüfungsraum. Frage des Professors: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Antwort nach einigem Überlegen: "Der Schall." Professor: "Falsch, aber wie kommen Sie darauf?" Antwort: "Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.." "Durchgefallen, der Nächste bitte!" Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort: "Das Licht". Professor: "Richtig, aber können Sie das begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.." Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten. Wieder die Frage: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Kandidat nach kurzer Überlegung: "Das Licht". Der Professor ist mißtrauisch: "Warum?" Student: "Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.". Professor, erfreut: "Ja, richtig. Aber woran liegt das ?" Darauf der Student, sichtlich stolz: "Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."
|
Seite: [0] [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] 19 [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81]
Fragen?
Schreiben Sie mir einfach eine  E-Mail!
|
