Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 40. Sagt der Lehrer: "Wenn die Schüler in den hinteren Bänken so leise wären wie die, die in den mittleren Bänken Zeitschriften lesen, dann könnten die Schüler hier vorn ungestört weiterschlafen."
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| 41. Es gab wieder einmal Zeugnisse. Als Fritzchen nach Hause kommt, fragt Mutter: "Na, wie ist das Zeugnis ausgefallen?" Antwortet Fritzchen: "Das hab ich meinem Freund mitgegeben, der will seinen Vater damit erschrecken!"
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| 42. Der Lehrer sagt zu Peter: "Du Peter, wer von euch hat gestern in meinem Apfelbaum gesessen und Äpfel geklaut?" Peter: "Herr Lehrer, ich kann Sie hier in der letzten Bank so schlecht verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer, "komm sofort nach vorn und setze dich auf meinen Platz, und ich setze mich auf deinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschten die Plätze. Da fragt Peter: "Herr Lehrer, wer hat gestern nacht mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
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| 43. Der Lehrer vor der Mädchenklasse: "Heute sprechen wir über die Gegenstände, die sich bei Wärme ausdehnen und bei Kälte zusammenziehen. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?" Eine Schülerin meldet sich: "Verzeihung, Herr Stienzel, haben wir jetzt Physik oder Sexualkunde?"
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| 44. Eine Internatsvorsteherin geht mit den Schülerinnen durch den dunklen Wald. Sie beschließt, die Jungfrauen zu prüfen. "Was würdet ihr tun, wenn jetzt ein wilder Mann käme?" "Wir würden weglaufen", rufen drei. Nur die vierte schweigt. "Und du?" fragt die Vorsteherin erregt. "Ich würde erst einmal stehenbleiben." "Und dann?" "Dann würde ich meinen Rock hochheben." "Und dann?" kreischt die Vorsteherin vor Entsetzen. "Dann würde ich dem Mann die Hose herunterziehen." "Und dann?" keucht die Vorsteherin atemlos. "Dann würde ich prüfen wer von uns beiden schneller laufen kann."
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| 45. Während des Unterrichts meldete sich Berti, weil er mal dringend aufs Klo mußte. Die Lehrerin sagte: ?Die Stunde ist gleich um, so lange kannst du noch warten." Wenige Minuten später hob der Schüler die Hand, der genau hinter Berti saß. Die Lehrerin sagte ärgerlich: ?Ich weiß schon, so was steckt an, nun mußt du sicher auch dringend raus." ?Nein", sagte der Kleine, ?ich möchte nur bestätigen, daß Berti wirklich dringend mußte!"
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| 46. "Herr Putzi, hat Ihr Sohn für sein Studium in Heidelberg ein passendes Zimmer gefunden?" ?Wie man's nimmt. Er braucht eine Minute bis zu seiner Stammkneipe, zwei Minuten bis zur Pfandleihanstalt, drei Minuten bis zu seiner Freundin und eine Stunde bis zur Universität!"
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| 47. Die Lehrerin fragt Sandra: ?Wie unterscheiden sich Mann und Frau?" ?Eigentlich gar nicht so sehr. Hinten sind sie gleich, und vorne passen sie zusammen!"
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| 48. "Heute mußten wir in der Schule einen Aufsatz darüber schreiben, wie unsere Eltern sich kennengelernt haben." ?Wie gut, daß wir dir mal erzählt haben, daß es auf einer Berghütte war. Wie lautete denn deine Überschrift?" ?Opfer der Berge."
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| 49. Die Biologielehrerin stellt Fragen nach verschiedenen Vogelarten. Meint der kleine Michael zu ihr: ?Ich hätte auch mal eine Frage an Sie: Es ist grün, hat 52 Federn und vier Beine. Was ist das?" ?Hat das denn auch was mit Vögeln zu tun?" ?O ja, die Couch in unserem Wohnzimmer!"
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| 50. "Wenn man allein spielt, ist das ein Solo. Verstehst du das, Klaus?" "Ja, Herr Lehrer." "Wenn man zu zweit spielt, heißt das Duo. Klar?" "Klar." "Und wie nennt man es nun, wenn man zu dritt spielt?" "Skat, Herr Lehrer!"
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| 51. Der Fußballstar fragt seinen Sohn, der gerade aus der Schule kommt: "Na, wie ist denn dein Zeugnis ausgefallen?" "Nicht schlecht, Papi. Alle anderen müssen die Klasse wechseln, nur mein Vertrag wurde verlängert."
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| 52. "Balduin, weshalb durften Adam und Eva nicht die Äpfel vom Baum der Erkenntnis essen?" "Vielleicht waren sie gespritzt, Herr Lehrer."
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| 53. Der Lehrer fragt: "Wieviel Einwohner hat Europa?" "Ja...Äh...hm..." "Nun beeile dich, je länger du wartest, um so mehr werden es!"
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| 54. "Balduin, was ist die Hälfte von 16?" "Keine Ahnung, Herr Lehrer, aber viel kann es nicht sein."
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| 55. "Seit mein Junge ein Auto hat, ist er wesentlich früher an der Schule als sonst." "Damit er pünktlich zum Unterricht kommt?" "Nein, damit er einen Parkplatz kriegt."
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| 56. Zwei Studenten sitzen in der Mensa und löffeln ihr Essen. Sagt der eine: "Der Fraß wird auch immer schlechter! Jetzt sind nicht einmal mehr Tannennadeln in der Pilzsuppe."
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| 57. Der Medizinstudent ist beim Examen durchgefallen. Wütend schimpft er auf dem Flur: "Dieser widerliche Professor, dem gehe ich ans Leben, ich stoße ihm ein Messer ins Herz!" Der Professor hat das mitgehört. Er öffnet die Tür und sagt: "Davor habe ich keine Angst, junger Mann. Sie wissen ja gar nicht, wo das Herz sitzt!"
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| 58. Einmalige Leistung "Was finden Sie an Kolumbus besonders bemerkenswert?" fragt der Professor den Kandidaten. "Daß es ihm gelungen ist", antwortete der junge Mann, "den Boden Amerikas ohne Einreiseerlaubnis zu betreten!"
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| 59. Der Sohn des Kinobesitzers kam von seinem ersten Schultag nach Hause. Der Vater war neugierig und fragte: "Nun, Erich, wie war es in der Schule?" "Fabelhaft, Vater!" antwortete Erich begeistert. "Bis zum letzten Platz ausverkauft!"
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