Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 460. Lehrer: "Wie nennt man einen Menschen, der stiehlt, Paul? Paul: "Weiß ich nicht". Lehrer: "Denke doch nach! Wenn ich meine Hand jetzt in deine Tasche stecke und einen Euro herausziehe, was bin ich dann?" Paul: "Ein großer Zauberer, Herr Lehrer!"
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| 461. Der Professor fragt beim Examen den angehenden Juristen: "Angenommen, Ihre Freundin schläft mit einem anderen Mann. Wie würden Sie das nennen?" "Ehebruch, Herr Professor!" "Aber, aber, mein Lieber, sie ist doch nur Ihre Freundin!" "Na und? Deswegen bleibt sie aber doch verheiratet!"
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| 462. "Wie, du mußtest heute nachsitzen?" erkundigt sich der Vater, als der Sprößling verspätet aus der Schule heimkommt. "Ja, ich hatte mich geweigert, jemanden zu verpetzen!" "Versteh' ich nicht. Das war doch anständig von dir. Um was ging es denn?" "Der Lehrer wollte von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war...!"
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| 463. Lehrer: "Wer kann mir ein Beispiel nennen, für eine Verteidigung im Notfall?" Eine dünne Stimme aus der hintersten Reihe: "Wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selber zu unterschreiben!"
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| 464. Der Sohn des Königs der Unterwelt kommt aus dem Examen. "Na, wie war's?" fragt der Vater. "Prima!" antwortet der Sohn. "Drei Mann haben mich vier Stunden lang verhört. Aber sie haben nichts aus mir rausgekriegt!"
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| 465. Nachricht am schwarzen Brett der Universität Oxford: "Professor Fisher wurde zum Leibarzt Ihrer Majestät der Königin ernannt." Schrieb ein Student darunter: "God save the Queen!"
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| 466. Im Examen fragt der Professor den Kandidaten: "Was würden Sie sagen, wenn Sie einen Toten sezieren und feststellen, daß er überhaupt kein Herz hat?" "Nanu!" antwortet der Kandidat.
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| 467. Der Dozent, für seinen Humor bekannt, fragt die Studenten seines Seminars: "Nun, meine Damen und Herren, wer hat in einer glücklichen Ehe wohl die Hosen an? Na, Fräulein Müller?" "Natürlich keiner, Herr Professor!"
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| 468. Zwei Studenten sitzen in der Mensa und löffeln ihr Essen. Sagt der eine: "Der Fraß wird auch immer schlechter! Jetzt sind nicht einmal mehr Tannennadeln in der Pilzsuppe."
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| 469. "Bitte, Herr Professor, mein Sohn hat geschworen, daß er sich erschießen wird, wenn er durchs Examen fällt", fleht Frau Müller. "Keine Sorge", beruhigt sie der Professor, "bei den anatomischen Kenntnissen Ihres Sohnes wird er weder seinen Kopf noch sein Herz treffen!"
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| 470. Der Lehrer sagt zum Vater eines Schüler: "Ihr Richard wird von Tag zu Tag frecher. Gestern habe ich ihn gefragt, wer die "Jungfrau von Orleans" geschrieben hat, und da erwiderte er mir: "Ich nicht!" "Na, ja," meint der Vater des Jungen, "ein Lausbub ist er ja, der Richard, aber lügen tut er nicht. Vielleicht hat er die "Jungfrau von Orleans wirklich nicht geschrieben!"
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| 471. Der Professor fragt den Prüfling: "Wie finden Sie die Umlaufzeiten der Planeten um die Sonne?" "Grandios", ruft da der junge Mann, "einfach grandios!"
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| 472. Die Schulklasse besichtigt im Zoo Schwäne. Fragt der Lehrer. "Hättest du auch gerne so einen langen Hals?" Theo ehrlich: "Beim Waschen nicht, aber beim Diktat schon!"
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| 473. Der Lehrer: "Die Sonne ist ungefähr 150 Millionen Kilometer von der Erde entfernt!" Meint da der kleine Peter: "Dann ist es aber toll, daß sie da schon jeden Morgen so früh hier ist."
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| 474. Meint der Lehrer: "Wenn ich ein Stück Papier in vier Teile zerreiße, habe ich ein Viertel, wenn ich es in acht Teile zerreiße, habe ich ein Achtel, aber was bekomme ich heraus, wenn ich es in tausend Teile zerreiße?" "Konfetti!"
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| 475. "Wie gefällt's dir denn in der Schule, Balduin?" "Sehr gut, nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich."
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| 476. Eine Schulklasse bekommt das Aufsatzthema: "Unser Hund". Der kleine Rainer schreibt: "Unser Hund. Wir haben keinen!"
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| 477. Der Lehrer in der Schule erklärt: "Unsere Zahlen haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern und das Glas von den Ägyptern. Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel nennen?" Erich meldet sich: "Das Bügeleisen haben wir von Lehmanns, den Staubsauger von Müllers, das Geld von der Kreditanstalt und meinen jüngsten Bruder von unserem Untermieter, Herrn Neumann!"
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| 478. Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: ?Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?? Antwortet Fritzchen: ?Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es das Monitor.?
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| 479. Lehrer: Es gibt auch Rennfahrerinnen! Schüler: Ist das da, wo es die vielen Unfälle gibt?
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