Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 580. "Balduin, wenn du eine Eins schreibst, bekommst du fünf Mark von mir." "Laß uns klein anfangen, Papi. Vielleicht mit einer Mark für eine Fünf."
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| 581. Professor Strümpell zeigte im Kolleg einen Frosch, dessen Großgehirn operativ entfernt worden war. Plötzlich machte der enthimte Frosch einen unerwarteten Sprung ins Gesicht des zunächstsitzenden Zuhörers. Das ganze Auditorium lachte und wollte sich längere Zeit nicht beruhigen. Strümpell aber sagte voller Seelenruhe: "Sie sehen, meine Damen und Herren, wie wenig Gehirn dazu gehört, um ein ganzes Auditorium zum Lachen zu bringen!"
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| 582. Der flotte Student war krank. Eine junge Dame erschien an seiner möblierten Bude mit einem Blumenstrauß. Der alten Dame, die öffnete, erklärte sie möglichst forsch: "Ich bin seine Schwester." "Sehr erfreut", sagte die alte Dame lächelnd, "Sie kennenzulernen. Ich bin nämlich seine Mutter."
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| 583. "Wie kommst du zu der Behauptung, Sprichwörter würden nicht stimmen?" "Na, nimm doch mal den Spruch >Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß In der ersten Klasse ist Rechenunterricht. Der Lehrer bringt ein Beispiel aus dem Leben: "Fritz, wenn dir deine Mutter zwei Stücke Brot mitgibt und du ißt eines davon ?, was hast du dann noch?" "Dann habe ich noch einen Mordskohldampf, Herr Lehrer!"
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| 584. Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt denn >Made in Germany? "Was ist das für ein Heidenlärm in Vaters Zimmer?" "Großvater erklärt dem Papa, wie man meine Schulfaufgaben machen muß!"
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| 585. "Wie gefällt es dir denn in der Schule, Peter?" fragt der Lehrer. "Ganz gut", meint Peter, "bloß ist halt jedesmal ein halber Tag futsch!"
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| 586. Das Töchterchen des Eiskunstlauftrainers kommt mit dem Schulzeugnis nach Hause. "Na, mein Kind, wie sieht es aus?" fragt der Vater. "Du wirst zufrieden sein, Papa, sogar eine Sechs ist darunter."
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| 587. "Was macht eigentlich Ihr Sohn, Herr Krause?" "Er studiert und will das Bankfach einschlagen!" "Donnerwetter! Und wenn er dabei erwischt wird?"
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| 588. Herr Boiler besucht seinen Sohn in der Universitätsstadt. Der Zug kommt frühmorgens an. Sofort begibt sich der Vater zur Wohnung des Sohnes und klingelt. Als die Wirtin öffnet, fragt er: "Wohnt hier der Student Boiler?" "Ja, bringen Sie ihn nur herein, und legen Sie ihn in das erste Zimmer rechts."
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| 589. "Herr Professor, ist das Haar so richtig geschnitten?" "Nein", schüttelte Professor Abendschein den Kopf, nachdem er sich aufmerksam im Spiegel betrachtet hatte, "etwas länger bitte!"
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| 590. Ein Schüler fragte den griechischen Weisen Thaies: "Was ist deiner Meinung nach das dauerhafteste?" "Die Hoffnung", erwiderte Thaies. "Denn sie ist das letzte, das uns verläßt." "Und was ist das leichteste?" "Politische Versprechungen..."
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| 591. "Morgen wird in der Klasse geimpft", sagt der Lehrer, "daß mir jeder von euch mit einem blitzblanken Arm in die Schule kommt!" Pützchen: "Rechts oder links, Herr Lehrer?"
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| 592. Lehrer: "Wenn Goethe heute noch leben würde, wäre er dann wohl ebenso berühmt?" Thomas: "Noch viel berühmter?denn dann wäre er ja über 200 Jahre alt."
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| 593. Der Professor der Wirtschaftswissenschaften zeigt seinem neuen Assistenten, einem ehemaligen Schüler, die Themen für das anstehende Examen. "Das sind ja die gleichen Fragen, die Sir mir auch gestellt haben!" rief der Assistent erstaunt. "Gewiß", bestätigte der Professor. "Die Fragen sind in jedem Examen die gleichen. Aber in jedem Jahr sind andere Antworten richtig."
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| 594. Mitten in der Nacht weckt die Frau des Professors ihren Gatten: "Alfred, hör doch, in der Bibliothek ist ein Einbrecher!" Murmelnd der Professor: "So? Was liest er denn?"
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| 595. Mit Tränen in den Augen und sichtlich empört wendet sich die Schülerin an ihren Lehrer: "Ich bin schließlich auch nicht mit Ihnen zufrieden. Aber habe ich mich schon jemals bei Ihren Eltern darüber beschwert...?!"
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| 596. Der Herr Pfarrer möchte seinen Schülern anschaulich erklären, was ein Wunder ist. Anhand eines Beispieles will er es versuchen: "Ein Dachdecker fällt von einem zwanzig Meter hohen Turm herunter und bleibt unverletzt! Nun? Wie könnte man so etwas nennen?" "Einen Unfall, Herr Pfarrer." "Na, schon sehr schön, Lisa. Aber, wenn er nun bald darauf von einem dreißig Meter hoch aufragenden Turm stürzt, und es passiert ihm wieder nichts, naaa?" "Hmm, dann ist das Glück!" Noch will der Pfarrer nicht aufgeben: "Dann stell dir eben vor, er stürzt danach noch von einem viel höheren Turm, und es geschieht ihm nichts!" "Nun ja, Herr Pfarrer. Dann ist es schon Gewohnheit...!"
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| 597. Der Religionslehrer schildert den Weltuntergang: "Sturm wird die Dächer von den Häusern reißen, faustgroße Hagelkörner werden die Fenster zerschlagen, die Flüsse werden über ihre Ufer treten, und die Hölle wird sich auftun, Blitz und Donner werden fürchterlich sein!" Da fragt der kleine Franz: "Werden wir bei diesem Sauwetter Schule haben?"
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| 598. "Wer kann mir einige Getreidearten nennen?" fragt der Lehrer. "Roggen, Hafer, Gerste, Skat!" antwortet Karl. "Wie kommst du auf Skat? Das ist doch kein Getreide!" "Doch Herr Lehrer, mein großer Bruder war im Urlaub auf einem Bauernhof. Er erzählte zu Hause, daß er jeden Abend mit den Bauern Skat gedroschen habe."
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| 599. Große Schulfeier. Die Kinder durften eine Theateraufführung eigenhändig gestalten. Erkundigt sich die Mutter bei ihrem Sprößling: "Nun, wie ist denn euer Stück gelaufen?" "Das war vielleicht ein Riesenerfolg", strahlt der Kleine stolz, "die Leute haben sich gebogen vor Lachen!" "Na prima. Welches Stück habt ihr denn gespielt?" "Hamlet!"
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