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Witze
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1637 Witze auf 82 Seiten zum Thema Schule / Uni: (1060 bis 1079) | 1060. Der Kaplan erklärt bei der Durchnahme der Erlösungsgeschichte ?den englischen Gruß". - ?In der Heiligen Schrift heißt es: ,Als Maria dies hörte, erschrak sie und dachte nach, was dieser Gruß wohl bedeute. Warum erschrak sie wohl?" - Erich ahnte es. ?sicher wird sie englisch nicht verstanden haben."
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| 1061. Der Kleine kommt aus der Schule heim und grinst seine Eltern an: "Mensch, Leute, habt ihr ein Glück: Für's nächste Jahr braucht ihr mir keine neuen Schulbücher zu kaufen...!"
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| 1062. Der Lehrer behandelt im Unterricht das Kapitel Wärmelehre. ?Nenne mir ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann!" fragt er plötzlich Theo. - Theo besinnt sich: ?Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!" - ?Nun", will der Lehrer dem Theo helfen, ?reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?" -Theo tut, was ihm befohlen wurde, und antwortet beglückt: ?Dreckwürstchen, Herr Lehrer!"
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| 1063. Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. "Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann." fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: "Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!" - "Nun", will der Lehrer dem Fritzchen helfen, "reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?" Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt: "Dreckwürstchen, Herr Lehrer!"
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| 1064. Der Lehrer behandelt in der Klasse die drei Steigerungsgrade. ?Wolfgang, steigere mir das Wort ,leer !" - Wolfgang beginnt: ?Leer, leerer", dann stockt er, und plötzlich strahlt Wolfgang über das ganze Gesicht: ?Oberlehrer!"
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| 1065. Der Lehrer besucht seinen Schüler Heinz. - ?Du hast drei Bücher im Regal, sind das deine eigenen?" - ?Nein", gibt Heinz zu, ?die meisten habe ich geliehen."
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| 1066. Der Lehrer erklärt der Klasse: ?Der Mond ist so groß, daß viele Millionen Menschen darauf Platz haben." Wilhelm kichert vor sich hin. ?Was gibt es da zu kichern?" will der Lehrer wissen. ?Ach, wissen Sie, ich stelle mir gerade vor, wenn Halbmond ist."
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| 1067. Der Lehrer erkundigt sich: "Wie kommt es, dass deine Rechenaufgaben plötzlich alle richtig sind?" "Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer."
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| 1068. Der Lehrer erläutert Sprichwörter: "Wer kann mir das alte Sprichwort: >Ehrlich währt am Längsten- mit einem Beispiel belegen?" "Ich Herr Lehrer! Wenn ich eine Klassenarbeit abschreibe, bin ich schnell fertig. Wenn ich aber diese selber mache, dann dauert es eben ein bißchen länger!"
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| 1069. Der Lehrer erzählt den Kindern etwas über Gemsen. ?Sie sind sehr scheu. Wenn Gefahr droht, warnen sie sich durch schrille Pfiffe." Um den Kindern zu zeigen, was er meint, pfeift der Lehrer auf zwei Fingern. ?Ungefähr so." - ?Das kann ich nicht glauben!" meint Otto. ?Wieso denn nicht?" - ?Wie sollen denn die Gemsen die Pfoten in den Mund kriegen?"
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| 1070. Der Lehrer fordert seinen türkischen Schüler auf, einen Aussagesatz zu bilden. Dieser antwortet spontan: "Mein Vater hat Döner-Bude." - "Sehr schön! Und jetzt mach daraus bitte einen Fragesatz!" Darauf dieser: "Mein Vater hat Döner-Bude, weißt du?"
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| 1071. Der Lehrer fragt Hans: "Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als Erstes?" Hans: "Ich gehe aufs Klo." Dann fragt der Lehrer Fritz, den Sohn des Bürgermeisters: "Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?" Fritz: "Lesen, Herr Lehrer." Lehrer: "Brav, super, da könnt ihr was vom Fritz lernen. Wie lange liest du denn?" Fritz: "Bis ich auf dem Klo fertig bin."
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| 1072. Der Lehrer fragt Hansli: ?Wenn dein Vater dir zweimal einen Franken entlehnt, wieviel bist du ihm dann schuldig?" -?Drei Franken", antwortet Hansli. ?Du kennst das Einmaleins nicht. Du bist deinem Vater nur zwei Franken schuldig!" - ?Ja, aber Sie kennen meinen Vater nicht!"
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| 1073. Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt denn >Made in Germany?<" Da sagt der kleine Emil: "Insektenlarve in Deutschland, Herr Lehrer!"
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| 1074. Der Lehrer fragt den Sohn eines Graphologen: "Was hat dein Vater zu meinen Randbemerkungen in deinem Aufsatzheft gesagt?" "Sie sind jähzornig, lassen sich zu Tätlichkeiten hinreißen und sind von mittelmäßiger Intelligenz."
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| 1075. Der Lehrer fragt die Kinder: "Wir haben heute das erste mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Darauf Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich wars nicht!" Der Lehrer geht ganz erschüttert nach hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also ich weis nicht was du hast Heinz, vielleicht war er es wirklich nicht." Noch mehr erschüttert geht er in seine Stammkneipe säuft sich einen an. Der Mann der ihm gegenüber sitzt fragt ihn was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen sie sich mal keinen Kopp Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rauskriegen wer es war." 2 Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi Mann der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"
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| 1076. Der Lehrer fragt die Kinder: ?Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, daß Ehrlichkeit am längsten währt?" - ?Ich, Herr Lehrer", antwortet Heiner. ?Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger."
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| 1077. Der Lehrer fragt die Schüler: "Was meint Ihr? Wo ist es auf der Welt am schönsten?" Meldet sich Fritz und sagt: "Bei einem scharfen Mädchen im Bett." Der Lehrer gibt ihm eine Ohrfeige und bestellt für den nächsten Tag den Vater zu sich. Am nächsten Morgen sagt Fritz zum Lehrer: "Mein Vater kann nicht kommen, aber ich soll Ihnen ausrichten, dass er der gleichen Ansicht ist, wie ich. Und wenn Sie etwas anderes meinen, soll ich mich vor Ihnen in acht nehmen!"
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| 1078. Der Lehrer fragt die Tochter eines bekannten Schriftdeuters: ?Nun, was hat denn dein Vater zu meinem Kommentar unter deinem miserablen Aufsatz gesagt?" - ?Er hat die Zeilen lange studiert und dann festgestellt: jähzornig, schwierig zu behandeln, will immer recht haben und ist selbst nicht immer aufrichtig!"
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| 1079. Der Lehrer fragt im Biologieunterricht: "Wer kann mir ein anderes Wort für Staubgefäße nennen?" Schüler: "Mülleimer, Herr Lehrer!"
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