Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 100. Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof? Zu viele Kreuze...
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| 101. Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais zu spielen? Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät...
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| 102. Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger...
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| 103. Bratschenunterricht. Erste Stunde: c-Saite streichen - die ganze Stunde c-Saite streichen. Eine Woche später die zweite Stunde: g-Saite, ganze Stunde g-Saite. Dritte Woche: Schüler erscheint nicht. Vierte Woche: Schüler erscheint wieder. Lehrer: "Wo hast Du denn letzte Woche gesteckt?" "Ich hatte ne Mucke..."
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| 104. Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche? Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...
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| 105. Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar: "Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?..."
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| 106. Die drei Lügen eines Musikers! 1."Ich ruf Dich an!" 2."Wir machen wieder was zusammen!" 3."Der Scheck ist schon unterwegs!"
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| 107. Die drei Lügen eines Gitarristen: 1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!" 2."Ich brauch doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!" 3."Ich hör mich nicht!"
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| 108. Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...
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| 109. Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"
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| 110. Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten...
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| 111. Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"
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| 112. Woher hat die Bratsche ihren Namen? Wenn man draufsteht, macht es "brratsch!"...
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| 113. Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller...
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| 114. Frage: Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument? Antwort: Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...
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| 115. Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" "Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: Ist denn hier nichts zum Ficken da? "
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| 116. Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...
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| 117. Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du erraten, wer ich bin?" Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: "Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und große Ohren - du bist ein Hase!" "Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!" Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma..."
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| 118. Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer? Der Drumcomputer wird nicht schneller. Und die Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn...
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| 119. Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
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