Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 200. Im Femsehen tritt ein Wunderheiler auf und sagt: ?Ich werde sie alle heilen. Legen Sie die rechte Hand auf den Apparat und die linke auf Ihren schmerzenden Körperteil." Hanni legt die linke Hand auf den Kopf, Elmar legt sie in den Schoß. Lacht Hanni: ?Der Mann will heilen, aber keine Toten auferwecken!"
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| 201. In einem Harem gießt ein Eunuch Wasser auf die Damen. Fragt ein Gast den Scheich: ?Was soll denn das ?" ?Die, bei der es zischt, ist dran!"
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| 202. Im Eisenbahnabteil sitzt eine junge Dame mit einer Katze auf dem Schoß. Fragt Manfred: ?Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?" ?Gern, ich halte so lange die Katze hoch!"
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| 203. Zwei alte Rentner sitzen auf einer Parkbank. Meint der eine: ?Der Sommer ist doch schön." Darauf der andere: ?Eine Liebsnacht ist auch schön." ,Ja, aber Sommer ist öfter!"
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| 204. Scharf nachgedacht: Warum darf ein Mann nie länger als vier Minuten baden? Nach fünf Minuten werden die Eier hart, und nach sechs Minuten platzt das Würstchen.
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| 205. Ein Neger kommt zum Missionar und meint: ?Wie kommt es, daß meine Frau ein weißes Baby gekriegt hat, wo du doch der einzige Weiße hier im Dorf bist?" ?Schau hier die Wiese mit den Schafen. Alle sind weiß, nur das eine da hinten ist schwarz..." ?Schon gut, wenn du nichts weitersagst, tue ich es auch nicht!"
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| 206. Es sagte der Eskimo zu seiner Freundin: ?Ich glaube, ich liebe dich - meine Unterhose beginnt zu schmelzen!"
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| 207. Manche Männer sind wie Eisenbahner: Abends haben Sie einen guten Zug, nachts Verspätung, und morgens bleiben sie auf der Strecke liegen.
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| 208. Jürgen kommt mal wieder mitten in der Nacht total betrunken nach Hause. Sagt Inge zu ihm: ?Komm ins Bett. Wenn du blau bist, siehst du ja doch nur alles doppelt und verschwommen." Lallt Jürgen: ?In Ordnung, dann macht mal Platz, ihr beiden Hübschen!"
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| 209. Es sagte die Lehrerin zum Vater: ?Ihr Fummeln ist zwar angenehm, nützt aber gar nichts. Ich kann Ihrem Sohn nun mal in Sexualkunde keine Eins geben!"
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| 210. Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: ?Wozu hast du auf Erden deinen Penis benutzt ?" ?Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. ?Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." ?Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: ?Ich habe nur zu zehn Prozent gepinkelt und zu neunzig Prozent gevögelt. Ich gehe schon mal los." ?Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
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| 211. Ein Lebenslänglicher sagt zu seinem Zellengenossen: ?Ich habe letzte Nacht einen herrlichen Traum gehabt." ?Was denn für einen?" ?Mein Hauswirt hat mich rausgeschmissen."
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| 212. Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: ?Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ich's endlich getan." ?O Gott, und was geschah dann?" ?Ich wurde fristlos entlassen." ?Und was war mit dem Gurkenhobler?" ?Der wurde natürlich auch gefeuert."
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| 213. Christel sagt zu Uta: ?Immer, wenn mein Manfred den Höhepunkt erreicht, stößt er einen Schrei aus - genau wie Tarzan." ?Na, das muß doch ein tolles Gefühl sein für dich!" ?Schon - aber meistens werde ich wach davon!"
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| 214. Rainer hat die bekannteste Stripperin der Stadt geheiratet. Meint Elmar neidisch: ?Die muß doch im Bett ganz toll sein." , Ja, aber mir tun hinterher immer die Hände weh." ?Wieso denn die Hände?' ?Ich muß immer wie besessen applaudieren, damit sie auf Touren kommt!"
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| 215. Picknick am Strand. Es gibt belegte Brote. Nach einer Weile brummt der Mann: ?Jetzt weiß ich endlich, warum die Dinger auch Sandwiches heißen!"
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| 216. "Hallo, Fritz, lange nicht gesehen. Wo hast du denn gesteckt?" "Ich habe mir beim Joggen ein Bein gebrochen und mußte drei Wochen liegen." "Schrecklich. Ist denn niemand vorbeigekommen, um dich aufzuheben?"
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| 217. Hans bekommt im Krankenhaus Besuch von seiner Frau. Er strahlt sie an: "Der Doktor sagt, ich sei der geborene Jogger. Meine Knochen heilen so schnell."
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| 218. Fragt der Jogger das Mädel am Straßenrand "Na, wollen wir mal zusammen langlaufen?" "Wenn es sein muß", antwortet sie, "aber mein Hotel ist hier gleich um die Ecke."
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| 219. "Guten Abend, Frau Jogg", verbeugt sich der junge Mann, "ich möchte Ihre Tochter zum Joggen abholen." "Das tut mir aber leid, ich heiße Vogel." "Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen."
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