Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 740. Drei alte Herren sitzen im Park auf einer Bank. Kommt ein gut gebautes Minimädchen vorbei. Sagt der eine: "Haaa, hat die aber Beine." Stöhnt der andere: "Die hat einen Busen." Der dritte schweigt und überlegt. Nach ein paar Minuten sagt er: "Da war doch noch etwas."
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| 741. Graf Bobby geht spätabends im Park spazieren. Plötzlich hört er ein Seufzen und Stöhnen. Bestürzt bleibt er stehen und ruft in die Dunkelheit: "Wird da jemand ermordet?" Darauf antwortet eine männliche Stimme: "Nein, im Gegenteil."
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| 742. Eine alte Dame sucht mit Mühe Halt in der überfüllten Straßenbahn. Alle Sitzplätze sind besetzt. Da tippt ihr ein Gammler auf die Schulter und flüstert: "An der übernächsten Haltestelle müssen Sie auf Draht sein, Muttchen, da steige ich aus!"
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| 743. Ein junger Mann will seine Freundin abholen. Ihr Vater öftnet die Tür. Da sagt der junge Mann: "Guten Tag, Herr Fischer, ich will Ihre Tochter zum Fischen abholen." ? "Sie irren, junger Mann, ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Da grinst der junge Mann und meint trocken: "Ja, ja, ich weiß, ich wollte nur nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
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| 744. Gartenparty beim Grafen von Zitzewitz. Gegen Mitternacht geht der Kaviar zur Neige. "Macht nichts", sagt der Graf zu seinem Diener, "mit Schrotkugeln verlängern." Am andern Morgen erkundigt sich der Graf nach dem Befinden der Gäste. Ein junger Offizier: "Großartig amüsiert gestern, Herr Graf, toller Abend. Heute morgen kleine Panne gehabt, habe beim Stiefelanziehen meinen Hund erschossen."
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| 745. Manfred sitzt auf einer Party einer entzückenden jungen Dame gegenüber. Auf der Brust trägt sie an einer Kette ein kleines goldenes Flugzeug. Manfreds Blicke kommen nicht davon los. Bis die Dame schließlich fragt: "Finden Sie nicht auch, daß das Flugzeug reizend ist?" ? "Um die Wahrheit zu sagen", antwortet Manfred, "ich habe es noch nicht betrachtet. Ich bewundere nur den Flugplatz."
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| 746. Vater und Sohn fahren im Autobus. Ein hübsches Minimädchen steigt zu. Sagt der Sohn: "Sieh nur, Vater, so ein süßes Ding!" Der Vater ist erschüttert über die Frühreife seines Sohnes und steckt ihn in ein Knabeninternat. Nach drei Jahren sitzen die beiden wieder im Bus. Sagt der Sohn: "Sieh nur, Vater, so ein süßer Busfahrer."
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| 747. Ein junger Mann kommt in eine Drogerie. Er ist allein mit der bildhübschen Verkäuferin. Er will etwas Bestimmtes kaufen, geniert sich aber, es zu verlangen. Er druckst und druckst herum, bis ihm die Verkäuferin ein kleines Päckchen über den Ladentisch schiebt. Am nächsten Tag kommt er kurz nach Geschäftsöffnung wieder und legt das Päckchen auf die Ladentheke. "Ent schuldigen Sie bitte, aber wie soll ich denn damit meinen Durchfall behandeln?"
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| 748. De Gaulle besucht mit dem Kultusminister Andre Malraux eine Gemäldeausstellung. "Aha", sagt der große Charles, "ein Matisse!" ? "Nein, mein General, das ist ein Monet." Sie gehen weiter. "Aha, ein Ce-zanne!" ? "Nein, mein General, ein Utrillo." Wenige Minuten später ruft de Gaulle aus: "Diesmal können Sie mich nicht auf den Arm nehmen. Das ist ,ein Picasso!" ? "Nein, mein General", sagt Malraux traurig, "das ist ein Spiegel."
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| 749. Ein Mann war lange Jahre Mitglied eines Kirchenchors. Plötzlich blieb er aus. Als man sich nach dem Grund erkundigte, entgegenete er: "Ich konnte eines Sonntags nicht mitsingen, und da hat sich jemand erkundigt, ob die Orgel repariert worden wäre."
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| 750. Der Ehemann kommt von seiner Geschäftsreise drei Tage früher als vorgesehen zurück. Es ist schon spät, als er seine Haustür aufschließt. Im Flur sieht er zwei Italiener stehen. "Was geht hier vor?" ist sein erstaunter Ausruf. Antwortet der eine Italiener: "Nix vor, erst Giovanni, dann ich, dann du!"
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| 751. Für zwei Snobs kommt der Tag ihrer Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: "Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"
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| 752. Ein Ehemann bekam zur Hebung seiner männlichen Spannkraft Affendrüsen eingespritzt. Nun bekam seine Frau ein Baby. Als alles vorüber ist, fragt er die Hebamme, was es denn sei, ein Junge oder ein Mädchen. Die Hebamme bedauernd: "Das können wir im Moment beim besten Willen nicht feststellen, müssen erst einmal abwarten, bis das Baby vom Kronleuchter herunterkommt."
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| 753. Max erzählt am Stammtisch: "Ich lernte gestern ein Mädchen kennen, das dem schiefen Turm von Pisa ähnlich war." Auf die Frage: "Wieso?" ? "Sie zeigte sich geneigt ? aber fiel nicht um!"
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| 754. Die Mitglieder einer alten Adelsfamilie in England haben erfahren, daß eine ihrer Verwandten in Chicago Call-Girl geworden ist. "Wie furchtbar!" meint dazu Onkel James. "Es ist nicht auszudenken, daß jemand aus unserer Familie gezwungen ist, zu arbeiten!"
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| 755. Ein junger Mann macht auf einer Liegewiese im Park Liegestützen am laufenden Band. Kommt ein älterer Herr vorbei, schaut sich das eine Weile an und sagt: "Machen Sie sich weiter keine Mühe, junger Mann, die Dame ist schon weg."
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| 756. Zwei ältere Herren treffen sich im Park und unterhalten sich über die Freuden des Lebens. Meint der eine: "Die Liebe ist das Schönste, was es gibt." Sagt der andere: "Ich finde: Weihnachten!" ? "Warum denn Weihnachten?" ? "Weihnachten ist öfter."
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| 757. Emilie war gestorben. Gefaßt stand ihr Gatte am Grab. Hemmungslos schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Hausfreund. Tröstend klopfte der Witwer ihm auf die Schulter. "Beruhige dich doch, mein Lieber, ich heirate ja wieder!"
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| 758. Im Eisenbahnabteil sitzen zwei Herren. Der eine trommelt unentwegt mit den Fingern herum. "Verzeihung, können Sie das nicht lassen? Das macht mich ganz nervös!" ? "Nein, das ist ein altes Leiden, habe ich aus dem Krieg mitgebracht." Der erste Herr steigt an der nächsten Station ins Nachbarabteil um. Dort sitzt ein Mann, der unentwegt Daumen und Zeigefinger aneinander reibt. Daraufhin vorsichtige Frage des nervösen Herrn: "Entschuldigung, haben Sie das auch aus dem Krieg?" ? "Nein, das ist aus der Nase."
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| 759. Ein Mann kommt zu einer Hellseherin, um dort etwas über sich und sein Leben zu erfahren. Der Mann erzählt ihr wahllos sein Alter, seine Schwierigkeiten, sein Lieblingsessen. Die Hellseherin schließt fünf Minuten die Augen. Dann sagt sie: "Ihr Vater sitzt am Genfer See und angelt." Der Mann, maßlos enttäuscht, will gehen. "Mein Vater ist schon vor drei Jahren gestorben." Wieder schließt die Hellseherin die Augen und überlegt. Dann sagt sie: "Der Mann Ihrer Mutter ist vor drei Jahren gestorben, aber Ihr Vater sitzt am Genfer See und angelt."
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