Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 0. Ein Mann kommt zum Nervenarzt, weil er einen Tick hat: Er klatscht in die Hände."Warum machen Sie das?" "Ich verscheuche die Elefanten." "Aber hier gibt es doch keine Elefanten." "Sehen Sie es hat schon geholfen."
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| 1. Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Sie haben Aids! Und die gute Nachricht: Sie haben auch Alzheimer, morgen haben Sie wieder alles vergessen!"
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| 2. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe morgens um 7.00 Uhr immer Stuhlgang". "Na, ist doch schön so regelmäßig." "Aber nein, ich werde doch erst immer um 8.00 Uhr wach!"
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| 3. Geht ein 30jähriges Mädchen zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?" Sie: "MMS" Er: "Was heißt denn das?" Sie: "Montag, Mittwoch, Samstag". Kommt eine 60jährige zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?" Sie: "MMS" Er: "Was soll denn das bedeuten?" Sie:"März, Mai, September" Kommt eine 90jährige zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Alles in Ordnung. Und wie stehts mit der Liebe?" Sie: "MMS" Er: "Was soll denn das bedeuten?" Sie: "Mann macht schlapp!"
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| 4. Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Kind will nicht heraus!" sagt der Arzt: "Nehmen sie heute die rote, morgen die blaue und am Samstag die gelbe." Kommt die Frau am Sonntag und sagt: "Mein Kind will immernoch nicht heraus!" sagt der Arzt :"Nehmen sie heute die noch die grüne, morgen die braune und am Dienstag die rosane!" Kommt die Frau am Mittwoch und sagt:"Ich bekomm mein Baby!" Kommt das Baby heraus und singt: "Viele bunte Smartis!"
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| 5. Kommt ein Mann mitten in der Nacht zur Ambulanz und erzählt dem zuständigen Arzt, dass er schwere Schmerzen am Bein hat. Nach einigen Untersuchungen der Arzt."Tut mir leid, wir können nichts mehr für ihr Bein tun. Entweder wir amputieren Ihr Bein auf der Stelle, oder Sie sterben. Willigt der Patient ein. Am nächsten Tag nach der Operation spricht der Arzt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die Schlechte. Wir haben Ihr falsches Bein ampurtiert. Nach einer Weile beruhigt sich der Patient und fragt nach der Guten Nachricht. Der Arzt antwortet: Ihr krankes Bein heilt schon wieder.
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| 6. Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch." Darauf der Arzt: " Da gehört sie auch nicht hin!"
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| 7. Im Altersheim findet eine ärztliche Untersuchung statt. Oma ist auch dran. Fragt der Arzt: "Na, haben wir den noch Geschlechtsverkehr?" Oma antwortet: "Oja, jeden Tag, vor dem Frühstück, nach dem Mittagessen, vor dem Abendbrot und abends vor dem Schlafengehn!" "Mein Gott, sie sind ja nymphoman!" "Oh, Herr Doktor, können sie mir das aufschreiben? Im Altersheim sagen die immer, ich wäre eine alte Sau!"
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| 8. Eine Frau kommt zum Psychiater, weil sie mit ihrer Schwiegermutter Probleme hat. Nach einigen Sitzungen bricht sie die Therapie ab. Einige Wochen später begegnet sie dem Psychiater auf der Straße und es entwickelte sich folgender Dialog: Psychiater (suffisant): "Na, wie geht es ihnen denn mit ihrer Schwiegermutter?" Frau: "Danke der Nachfrage, Herr Professor, ausgezeichnet." Psychiater (frustriert): "Aber wie ist das möglich, Sie haben doch die Therapie bei mir abgebrochen." Frau: "Das ist leicht zu erklären: Ich habe ihr all die peinlichen Fragen gestellt, mit denen Sie mich gequält haben. Jetzt geht sie mir aus dem Weg und ich hab meine Ruhe."
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| 9. Was sollte man nie zum Urologen sagen? Mach mal halb lang.
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| 10. Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht.
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| 11. Ein Mann kommt mit schmerzverzerrtem Gesicht zum Arzt. Fragt dieser ihn: "Was haben sie für ein Problem?" Sagt der Mann: "Wenn ich ihnen das zeige, lachen sie sich tot. Das kenne ich schon." Sagt der Arzt: "Erzählen sie doch erst mal!" Der Mann: "Ich habe einen großen entzündeten Hoden." Sagt der Arzt: "Lassen sie mich mal schauen. Ich habe so etwas schon oft gesehen, ich lache ganz sicher nicht." Der Mann zieht sich aus, da fällt ihm ein riesiges Ei aus der Hose." Der Arzt reisst sich kurz zusammen und lacht dann laut los. "Sehen sie", sagt der Mann, "habe ich doch gewusst, jetzt zeige ich nicht das Große!"
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| 12. Was sagt ein Schaukelpferd beim Psychiater? Alle reiten auf mir rum!
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| 13. Müller geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer den selben Traum. Ich stehe vor einer Tür mit einem Schild und ziehe und ziehe, aber ich bekommen sie einfach nicht auf." "und was steht auf dem Schild?" - "Drücken."
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| 14. Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert! Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....."
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| 15. Ein junger Mann kommt ins Krankenhaus und fragt nach dem Chefarzt. Glückstrahlend gibt er dem Arzt die Hand: "Ich mußte einfach zu Ihnen kommen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert. "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll, sind Sie der Patient oder der Erbe?"
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| 16. Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
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| 17. Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf? Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt!
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| 18. Fritzchen liegt mit Grippe im Bett. Der Doktor untersucht ihn. Fragt Fritzchen den Arzt: "Herr Doktor, ich kann die Wahrheit ertragen: Wann muß ich wieder zur Schule?"
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| 19. Bollermann geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt ihn der Doktor: "Sie rauchen doch hoffentlich?" "Nein", antwortete Bollermann. "Schade", meint der Arzt. "Wieso schade?" "Weil es Ihnen guttäte, wenn Sie es aufgeben würden." *
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