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Witze
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362 Witze auf 19 Seiten zum Thema Alkohol: (0 bis 19) | 0. Ein Mann fragt einen Passanten: "Sind Sie Alkoholiker?" "Wer? Ich? Nein!" "Bestimmt nicht?" "Na hören Sie...?!" "Ist ja gut ... halten Sie doch mal eben meine Pulle, bis ich meinen Schuh zugemacht habe..."
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| 1. Zwei reichlich angetrunkene Zecher wanken durch die Straßen. Plötzlich ruft der eine erstaunt aus: "Mann, sieh mal, ist das nicht ein UFO?" Lallt der andere: "Keine Ahnung, bin nicht von hier!"
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| 2. Johannes sitzt ziemlich angeheitert an der Bar. Ihm gegenüber eine hübsche Kessler-Zwillinge-Imitation. Mit glasigen Augen stiert Johannes hinüber. Erklärend meint da einer der Zwillinge: "Beruhigen Sie sich, Sie sehen nicht doppelt. Wir sind eineiig und völlig gleich!" "Was denn?" lallt Johannes verwirrt, "alle vier?"
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| 3. Sturzbetrunken schießt ein Mann quer durch die Kneipe, kann sich gerade noch an den Tresen festklammern und verlangt lautstark: "Ein Bier und einen doppelten Schnaps!" Der Wirt zapft ihm das Bierchen und stellt es vor ihn hin. "Was is' los? Wo bleibt der Schnaps?" "Nee, nee, mein Lieber," schüttelt der Wirt den Kopf, "Schnaps kriegen Sie keinen mehr!" "Was denn," schimpft der Gast los, "soll ich das Bier vielleicht trocken runterwürgen?!"
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| 4. Wuttig erinnert sich; "Früher hab'ich Wasser mit Whisky getrunken, dann trank ich Whisky mit Wasser, später nur noch Whisky ohne Wasser, und heute trinke ich Whisky wie Wasser!"
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| 5. Schwankt ein Betrunkener auf einen Passanten zu und erklärt lallend, daß er sein Auto nicht mehr finden könnte. Meint der Passant wohlwollend: "In Ihrem Zustand sollten Sie auch lieber mit dem Bus fahren!" Darauf stiert ihn der Betrunkene an: "Was soll ich denn damit? Der paßt doch gar nicht in meine Garage!"
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| 6. Sagt ein Kommilitone zum anderen: "Ich fahre abends immer in die Kreisstadt, da ist das Bier um einen ganzen Groschen billiger." "Aber da zahlst du doch drauf, allein die Fahrtkosten?" "Nein, ich trinke so lange, bis ich Profit mache!"
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| 7. "Ich wollt', ich war' ein Huhn", seufzte der Penner, "noch 'nen Korn und noch 'nen Korn..."
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| 8. "Herr Wachtmeister, weshalb haben Sie mich hier eigentlich eingebuchtet?" "Na, wegen einer ausgedehnten Sauftour." "Au fein, und wann gehen wir los?"
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| 9. Ein Zecher wankt nach der Silvesterfeier auf sein Auto zu. Stoppt Ihn ein Polizist: "Wollen Sie in Ihrem Zustand tatsächlich noch fahren?" "Von wollen kann keine Rede sein, ich muß!" erwidert der andere. "Kann mich kaum mehr auf den Beinen halten..."
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| 10. Anruf bei der Polizei: "Kommen Sie schnell, hicks, man hat mir das Lenkrad an meinem Auto geklaut, hicks." Kurz darauf neuer Anruf: "Hat sich erledigt, hicks, war hinten eingestiegen."
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| 11. Müller fragt seine Frau: "Und woraus schließt du, daß ich gestern abend total besoffen nach Hause kam?" "Woraus wohl", empört sich sein holdes Weib. "Daraus, daß du die halbe Nacht versucht hast, der Kuckucksuhr und dem Kanarienvogel das Duettsingen beizubringen."
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| 12. Vinzenz sagt zu seinem Freund: "Du hast doch vom vielen Trinken schon eine richtige Alkoholnase bekommen. Leg doch mal einen Blutegel auf." Darauf erwidert Müller: "Das habe ich doch schon getan. - Das Tierchen ist einfach heruntergefallen." "Ach, dann war es wohl tot?" "Aber nein, - es war total betrunken!"
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| 13. Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: ?Prosit Neujahr!!? ?Was soll denn der Quatsch ??, weist ihn der Wirt zurecht. ?Wir haben OSTERN!? ?Ostern??, stammelt der Mann perplex. ?Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern??
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| 14. Ganters haben Gäste und alle Hände voll zu tun, die Wünsche der Gäste zu befriedigen. ?Hubert?, fragt die Gastgeberin ihren gestreßten Mann, ?Du wolltest doch eine Olive in deinen Martini, stimmt?s?? ?Ja mein Schatz!? ?Leider sind die Oliven aus. Ich hab dir daher etwas Olivenöl ins Glas gegossen!?
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| 15. Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach HAuse kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann Heim kam fragte er sie: ?Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür??
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| 16. Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: ?Drauß? vom Walde komm? ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.? Darauf die Tochter: ?Mama, ist der Papa wieder mal besoffen??
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| 17. Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!
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| 18. 2 sturzbetrunkene Typen sitzen in einer Kneipe. Nicht wenig lallend spricht der Eine den Anderen an: ?Ey? D - Duuuu: ?isch *hicks* isch habbb daaaa nnnnä Wedde füa disch? *hicks*? - ?`Nnne Wedde? Hobb: Erzälll!? - ?Isch *hicks* ?isch wedde mmmmidd diiiiiaa, dasssss *hicks* d-dassss d-duuuuu vvvonnn demm H-Hochhauuusss da vvvoorne runnndasch?sch?springennn kannnsssssst, unnntenn w-wiiiieder aufffffftatsssssssssssst, unnn obbennn wiiieder annn-*hicks*-annnkommmssst? *hicks*? - ?Jaaaa *hicks*, klaaaar, sch-sch-?-sprinnng isch da runnnnnnnder, binn isch doood *hicks*, dannnnnn hasssssssde wonnennnnn, nääää, ischschsch binnn do-dooch niiiiischt blöööööd!? - ?O.k.: isch sch-spring,? spring, tatssssssssss unnnnden wiiiieder aufff, kommmmmm oooobenn wiiiieder annn, *hicks* ?unnnn dannnn, dannn , dannn kannnnnnnsssssde dasss aauch *hicks*? - ?Ey, *hicks* klassssssse?. *hicks* sssssoo mmmachn wir d-dasss *hicks*? ? Beide gehen auf das Dach des der Kneipe gegenüberliegenden 20-stöckigen Hochhauses. Der Wett-Steller springt, kommt wie ein Springball unten auf, kommt oben unversehrt wieder an? Daraufhin der Andere: ?Eyyyy, klassssse?? springt, kommt unten an - *PLATSCH* ?Daraufhin kommt der Barkeeper der Kneipe, in der sie saßen, herauf: ?Hey, Superman, wenn Du besoffen bist bist Du echt ein Arschloch!!!?
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| 19. Brömmel steigt torkelnd in die U-Bahn. Brömmel zu einem Herrn in Uniform: ?Einmal Beethovenplatz!? Herr: ?Was erlauben Sie sich. Ich bin Admiral und kein Schaffner.? Brömmel: ?Tschuldigung, ich wusste ja nicht, dass ich auf einem Schlachtschiff gelandet bin.?
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