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Witze
Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
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352 Witze auf 18 Seiten zum Thema Computer: (0 bis 19) | 0. Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfaengt ihn und bringt ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, Ibm etc. Da fragt Bill: "Was haben diese Uhren zu bedeuten?", "Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht, springt der Zeiger eine Sekunde vor." "Und wo ist die Microsoft-Uhr?" "Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator."
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| 1. Features von Windows 95: - Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen - Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen - Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound - Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
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| 2. Presseerklärung von Microsoft: Die Auslieferung von Windows 2000 wird verschoben. Es wird nicht wie angekündigt im 4. Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal 1901
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| 3. Zwei Microsoftmitarbeiter fahren mit dem Auto. Plötzlich klingt der Motor recht merkwürdig - sie haben eine Panne. Fragt der eine den anderen: "Was machen wir nun?". Dieser entgegnet: "Na wie wir es sonst auch machen, wir schließen alle Fenster und probieren einen Neustart".
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| 4. Wie viele Microsoftmitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 100. Einer der die kaputte Glühbirne rausdreht und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.
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| 5. Gestern bei uns an der Hotline passiert: Anrufer: "Und wenn dieser scheiß Computer nicht bald läuft, dann mache ich die Kiste flugfähig ...."
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| 6. Ein Biologe, ein Ingenieur und ein NT -SysOp geben an, wer wohl den älteren Beruf hat. Der Biologe: "Die Erde war wüst und leer, und da hat Gott das Leben geschaffen - also war der erste Beruf ein Biologe." "Kommt nicht in die Tüte" antwortet der Ingenieur, "Denn am Anfang war das Chaos, und daraus wurde erst die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!" Grinst der NT -SysOp: "Und woher glaubst du, war das Chaos?"
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| 7. Frage: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?" Antwort: "Das eine ist ein hoch gezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von Dinosauriern. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg..."
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| 8. Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Hotline: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und geben Sie den Befehl Setup ein." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da: 2. Diskette in A einlegen" Hotline: "Dann machen Sie das mal und drücken Sie die RETURN- Taste" PC-User: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Hotline: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." PC-User: "Welche von den beiden?"
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| 9. Windoof-Errors: MONOPOLY-ERROR: Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf. BUNDESBAHN-ERROR: Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung. BEAMTEN-ERROR: Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen. SOZI-ERROR: Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen. GEWERKSCHAFTS-ERROR: Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt. IBM-ERROR: Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM-Rechner zusammenzuarbeiten. MONTY-PYTHON-ERROR: And now to something completely different... MÜSLI-ERROR: Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue! Ich geh jetzt ins Systemhaus. HARTER-ERROR: Sitzen Sie...? MANAGER-ERROR: Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken... POSITIVER ERROR: Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten! KOMPROMISS-ERROR: Wollen wir noch mal darüber reden? KÜNDIGUNGS-ERROR: Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit! TOM-DOOLEY-ERROR: "Hang down your head..." BILL-GATES-ERROR: Keine Basic-Anwendung geladen. Ich bin beleidigt. PENTIUM-PRO-ERROR: Prozessor zu schnell für Windows. Füge Warteschleifen ein. MICROSOFT-ERROR: Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung. BUGFIX-ERROR: Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software! SCHUSSEL-ERROR: Wo hab ich bloß die Anwendung hingelegt...?
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| 10. Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
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| 11. Das Microsoft Windows Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer." "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
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| 12. Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert s schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
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| 13. Wie viel Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? 1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard. 2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
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| 14. F: Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? A: 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
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| 15. Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."
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| 16. Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weis nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, Harfe spielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich" schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"
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| 17. Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
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| 18. Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach s für 500 Euro - 100 Euro fürs Programmieren und 400 Euro für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Euro." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Euro für die Windows-NT-Lizenz, 50 Euro für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Euro, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren lässt."
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| 19. "Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
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