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Witze
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937 Witze auf 47 Seiten zum Thema Kirche: (0 bis 19) | 0. Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund, was er denn tun könne. "Naja," sagte dieser "Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps." Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie ihm denn die Predigt gefallen habe. "Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen: 1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt. 2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen. 3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt 4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen. 5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter. 7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung. 8. Man sagt auch nicht 'Dem Hammel sein Ding!' sondern, 'Dem Himmel sei Dank!' 9. Es heißt auch nicht: 'Jesus, meine Kuh frißt nicht!' sondern 'Jesus, meine Zuversicht!' 10. Und am Schluß der Predigt heißt es 'Amen' und nicht 'Prost'!"
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| 1. Frau Goldberg verbringt die Ferien mit ihrem kleinen Enkel am Meer. Für den Strand hat sie ihm eine Schaufel, einen Eimer und eine Mütze geschenkt. Eines Tages wird der Enkel von einer grossen Welle erfasst und ins Meer gespült. Frau Goldberg beklagt sich bei Gott: "Zweimal pro Woche gehe ich in die Synagoge und dann tust Du mir sowas an!" Am nächsten Tag kommt wieder eine Welle und spült den Enkel wieder an Land. Frau Goldberg bedankt sich bei Gott: "In Zukunft werde ich dreimal pro Woche in die Synagoge gehen, aber - verdammt nochmal - wo ist seine Mütze!"
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| 2. Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."
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| 3. Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloss ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesen- grosses Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: - "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: - "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erstmal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: - "Ich hab doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex???" Darauf der Teufel: - "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"
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| 4. Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin: - "Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft" - "Ist mir denn dann vergeben?" - "Nein, aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!"
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| 5. Im Wilden Westen will sich ein Pfarrer ein geeignetes Transportmittel zulegen. Da er jedoch recht knapp bei Kasse ist, kann er sich nicht mehr als einen Esel leisten. Er geht zum Pferdehändler und erkundigt sich, worauf der meint: - "Da hab ich grad einen Esel da, der Sie wohl interessieren wird. Er war früher in einem Kloster und ist daher besonders gut auf Geistliche trainiert. Sie müssen einfach 'Gott sei Dank' sagen, und er läuft los. Bei 'Amen' hält er an." Der Pfarrer ist ganz begeistert und kauft den Esel auf der Stelle. Er probiert ihn auch gleich aus und sagt: "Gott sei Dank." und der Esel läuft los. Doch schon nach ein paar Meilen treffen sie auf eine Klapperschlange und das Tier geht durch. Nun hat der arme Pfarer das Kommando zum Anhalten vergessen und der Esel rennt - wie sollte es auch anders sein - geradewegs auf einen Abgrund zu. Der Pfarrer schickt in seiner Not ein Stossgebet zum Himmel, welches natürlich mit 'Amen' endet und der Esel bleibt knappe zwei Meter vor dem Abgrund stehen, worauf der Pfarrer erleichtert meint: - "Gott sei Dank..."
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| 6. Nach jahrhundertelangem Dienst an der Himmelspforte hat Petrus ein wenig zuviel Zug abgekriegt und sich einen Schnupfen eingefangen. Um das Leiden möglichst schnell und effektiv auszukurieren bittet Petrus seinen ranghöheren Kollegen Jesus, ihn doch für einige Zeit als Pförtner zu vertreten. Jesus, schon durch seine Lehre zur Hilfsbereitschaft verpflichtet, begibt sich ohne Murren zum Himmelstor und beginnt, mit dem nicht gerade unanstrengenden Dienst. Schon bald entdeckt er ein uraltes, verhunzeltes Männchen vor dem Himmelseingang, wie es da immer auf und ab geht und suchend die Neuzugänge mustert. Die ersten beide Tage lässt sich Jesus von dem sonderlichen Alten nicht beeindrucken. Doch dann beginnt ihn der Greis zu stören. Jesus tritt also vor die Himmelstür und spricht: - "He, alter Mann, wohin soll dich dein Weg führen, wenn du hier tagein, tagaus vor dem Himmelstor herumlungerst? Entscheide dich. Entweder kommst du jetzt herein, oder du trollst dich." Mit zittriger Stimme antwortet der Alte: - "Vergib mir meine Aufdringlichkeit, gnädiger Herr. Ich bin gekommen, um meinen Sohn zu suchen, habt ihr ihn nicht zufällig gesehen?" Um seine Frage zu konkretisieren, gibt der Alte Jesus gegenüber eine Personenbeschreibung seines Sohnes ab: - "Seine besonderen Kennzeichen sind - ach ja, er hat in der linken Hand ein Loch und in der rechten Hand ein Loch und im linken Fuss hat er ein Loch und im rechten auch..." Jesus schwinden die Sinne, Tränen verschleiern seinen Blick. Er umarmt den alten Mann und flüstert immer wieder: - "Papa, Papa..." Da umarmt ihn auch der Alte und ruft überglücklich: - "Pinoccio, Pinoccio..."
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| 7. Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Gutes herauskommen kann.
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| 8. Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird ihm erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
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| 9. Was war das Erste, was Adam zu Eva sagte? - "Halt besser Abstand, Süsse. Ich weiss nicht, wie gross das Ding noch wird..."
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| 10. Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiß nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst, erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!"
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| 11. Frühes Präkambrium, Eva war alleine auf der Welt und scharf wie eine Rasierklinge. Kein Mann weit und breit, was tun? Mit ihrer Quartalsdepression trabt Eva durch den Urwald und - siehe da - ein Gorilla sitzt auf dem höchsten Wipfel. Eva schleicht sich an, klettert auf den Baum, will nach dem Viech greifen - und hat einen Büschel Haare in der Hand, der Gorilla ist abgehauen. Scheisse. Eva trabt weiter durch den Urwald und was lugt da hinter dem Gebüsch hervor? Ein Brontosaurus! Wieder schleicht sie sich an, will den Saurier am Schwanz packen - das gute Tier fällt vor lauter Schreck tot um. Tja. Weiterkucken. Eva kommt an einen Bach, sieht einen Fisch darin herumschwimmen, fängt sich den und besorgt es sich mit dem Fisch. Also, jetzt wissen wir zwei Sachen: 1. wieso dass Gorillas keine Haare am Arsch haben 2. wieso die Dinosaurier ausgestorben sind aber wie ein Fisch vorher gerochen hat, wird immer ein Rätsel bleiben....
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| 12. Wer war der größte Verkehrssünder aller Zeiten? Jesus! Denn in der Bibel steht: "Und er hatte zwölf Anhänger!"
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| 13. Was ist schwarz und fliegt durch die Luft? Ein Rabe! Was ist schwarz und fliegt durch die Luft? Eine Nonne, die auf eine Mine getreten hat!
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| 14. Kommt ein Mann in die Hölle und wundert sich nicht schlecht. Alle Anwesenden amüsieren sich prächtig, es gibt reichlich Alkohol und Zigaretten und alle geben sich wilden Orgien hin. Fragt der Neue: "Was ist denn hier los, kein Feuer, keine Schmerzen, keine Höllenqualen?" Antwortet ein Teufel: "Ach das meinst Du, sicher das haben wir auch". Der Teufel deutet auf eine Tür. Der Mann schaut durch ein Fenster in der Tür und tatsächlich, auf der anderenn Seite leiden die Menschen Höllenqualen, überall brennt Feuer, es ist einfach schrecklich. Fragt er: "Wieso ist denn die Hölle zweigeteilt?" Darauf wieder der Teufel: "Ach, das da drüben sind die Christen, die wollen das so!"
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| 15. Ein Pfarrer ist in der Wüste unterwegs. Plötzlich steht er einer Horde Löwen gegenüber. Flehend betet er: "Lieber Gott, lass diese Löwen bitte genauso gläubig sein, wie ich es bin!" Als er die Augen wieder öffnet,sieht er die Löwen im Kreis mit gefalteten Tatzen betend um ihn herumsitzen. "Lieber Gott, segne das, was du uns bescheret hast!"
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| 16. Drei Pastoren haben das gleiche Problem: Fledermäuse im Kirchturm. Sie unterhalten sich über Lösungsmöglichkeiten. Sagt der Erste: "Ich habe schon alles probiert. Erst kürzlich habe ich die Viecher alle eingesackt, bin 100 km weit weg gefahren und habe sie freigelassen. Als ich wieder ankam, waren die schon alle wieder da!" Meint der zweite Pastor: "Geht mir genauso. Zuletzt habe ich versucht, die Biester auszuräuchern, vergebens. Mir ist der Kirchturm fast abgefackelt, aber die Fledermäuse sind immer noch da." Grinst der dritte der Pastoren: "Ich weiß gar nicht, was ihr habt. Das ist doch ganz einfach. Ich habe das gemacht wie immer. Erst habe ich die Viecher getauft, danach konfirmiert, dann waren sie verschwunden und kamen nie wieder!"
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| 17. In der Klosterküche ist Essen übrig geblieben. Die Köchin will es den Bauarbeitern einer naheliegenden Baustelle bringen. Sie spricht einen Handwerker an und möchte zuvor noch prüfen ob dieser auch fromm ist und fragt ihn ob er Pontius Pilatus kennt. Dieser antwortet mit nein und ruft seinem Kollegen zu: Hey, Kurt, kennst du Pontius Pilatus? Dieser verneint ebenfalls und fragt: Wieso? Antwort: Seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen.
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| 18. Ein katholischer Pfarrer und ein Rabbiner kommen ins Gespräch. Meint der Pfarrer: "Also, ihr Rabbiner habt ja gar keine Aufstiegschancen." Rabbiner: "Nu, wie is es denn bei euch Katholen?" Pfarrer: "Nun, ich bin jetzt Pfarrer, ich kann noch Dechant oder vielleicht auch Bischof werden." Rabbiner: "Auch scho was! Is das alles?" Pfarrer: "Na ja, es ist zwar unwahrscheinlich, aber Erzbischof oder Kardinal wäre für mich theoretisch denkbar" Rabbiner: "Nu, scho besser, und dann?" Pfarrer (verlegen): "Wenn Gott es will, dann könnte ich auch Papst werden." Rabbiner: "Scheen, und dann?" Pfarrer: "Das ist das höchste Amt." Rabbiner: "Nu, jetzt sagt noch amal, wir Jüden hätten kane Aufstiegschancen - unseraner is geworden Messias!"
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| 19. Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."
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