Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 340. Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon: ?Herr Wachtmeister, ich weiß mir keinen Rat mehr", sagt eine verzweifelte Stimme. ?Ich habe ein Stinktier im Keller. Was kann ich dagegen tun?" ?Eigentlich sind wir für solche Fälle nicht zuständig", sagt der nette Beamte. ?Aber ich will Ihnen einen Tip geben: Streuen Sie Brotkrumen vom Keller bis in den Garten. Das Tier wird dieser Spur folgen, und dann sind Sie es los." Eine Stunde später klingelt das Telefon erneut: ?Herr Wachtmeister", sagt die verzweifelte Stimme, jetzt habe ich zwei Stinktiere im Keller!"
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| 341. Über den Zoo fliegt eine Mückenmutti mit einem ganzen Schwarm Junger. Sie deutet auf das Elefantengehege und erklärt stolz: ?Und hier seht ihr einmal, was aus uns gemacht wird!"
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| 342. Zwei Katzen unterhalten sich. ?Sagen Sie, Liebste, was halten Sie vom Fernsehen?" fragt die eine. ?Ach, wissen Sie", sagt die andere, ?es kann einem auf die Dauer doch nicht das Goldfischglas ersetzen."
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| 343. Huber ist passionierter Jäger. Als sein Harro eingeht, kauft er sich einen neuen Schweißhund. Herr Schindler, der Verkäufer, versichert, es handle sich um einen absolut spurensicheren Jagdhund. Deshalb erscheint Huber der hohe Preis annehmbar. Zwei Wochen später jedoch schreibt Huber Herrn Schindler einen Brief: ?Werter Herr Schindler, das W, das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zuviel."
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| 344. Eine Maus und ein Elefant vertreten sich vor dem Haus die Füße. Plötzlich stößt die Maus den Elefanten an und warnt ihn: ?Vorsicht, Mausefalle - Lebensgefahr!"
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| 345. Eine Maus und eine Elefant spielen Fußball. Dabei passiert es dem Elefanten, daß er aus Versehen die Maus in den Boden tritt. Es dauert eine Weile, bis sich das Tierchen aus dem Loch herausgearbeitet hat. Bestürzt bittet der Elefant sie um Verzeihung. ?Ach, das macht doch nichts", sagt großmütig die Maus. ?Schließlich hätte mir das auch passieren können."
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| 346. Ein Betrunkener hat ein sagenhaftes Glück am Schießstand. Zigmal hat er schon Zwölfer geschossen, und die Preise werden bedenklich weniger. Endlich überreicht ihm der Besitzer den Ehrenpreis, eine Schildkröte, und bittet ihn dann, doch woanders sein Glück zu versuchen. Der Betrunkene verschwindet auch folgsam, kommt aber nach einiger Zeit zurück und schießt wieder nur Zwölfer. ?Was wollen Sie denn noch für einen Preis haben", fragt verzweifelt der Schießbudenbesitzer, ?damit Sie endlich woanders hingehen?" Da lallt der betrunkene Schießkünstler: ?Nnnoch... sso ein... hick... be... belegtes... hick... Brötchen wie eben."
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| 347. In einem Eisenbahnabteil sitzt ein junger Mann einer jungen Dame gegenüber, die einen jungen Hund auf dem Schoß hält Um ein Gespräch zu beginnen, sagt der junge Mann schließlich: ?Ich wollte, ich wäre an der Stelle des reizenden Hündchens." ?Wünschen Sie sich das lieber nicht!" meint die junge Dame lächelnd. ?Ich fahre nämlich in die Hundeklinik, um ihn kupieren zu lassen."
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| 348. Das ist ja der helle Wahnsinn!" sagte der Glühwürmchenvater, als sich sein Sohn in eine Hundertwattbirne verliebte.
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| 349. Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Sie läuft über den Bauernhof und flüchtet sich in den Kuhstall. Eine Kuh läßt einen Fladen fallen, der das Mäuslein unter sich begräbt. Nur das Schwänzchen schaut noch heraus. Die Katze kommt in den Kuhstall geschlichen, entdeckt das Mause- schwänzlein, zieht die Maus aus dem Kuhfladen und frißt sie auf. Moral aus der Geschichte: Erstens: Nicht jeder, der auf dich scheißt, ist dein Feind... Zweitens: Nicht jeder, der dich aus der Scheiße herauszieht, ist dein Freund... Drittens: Wenn du schon in die Scheiße gerätst, dann zieh den Schwanz ein!
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| 350. Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: ?Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?"
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| 351. Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter. Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt." Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."
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| 352. Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: "Du, ich hab letzte Woche zwei riesengroße Nashörner erlegt, die hatten ein zwei Meter langes Horn!" - "Ach was!" sagt der zweite "Bei mir waren's letzte Woche drei allmachtsgroße Elefanten mit Stoßzähnen wie Straßenlaternen!" - "Tja," meint der dritte "ich habe bestimmt so zwanzig Nonos erlegt." - "Nonos?! Was soll das denn sein?" fragen die anderen. "Nonos - das sind die Schwarzen die immer aus dem Gebüsch gelaufen kommen: 'No! No!'".
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| 353. Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" - "Ja." - "Krieg ich zwei?"
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| 354. Kommt Häschen zum Metzger. "Haddu Eisbein?" "Ja ich habe Eisbein!" "Muttu warme Socken anziehen."
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| 355. Ruft das Häschen beim Metzger an: " Haddu Eisbein?" "Ja!"; "Haddu Kalbszunge?" "Ja!"; "Haddu Schweinsohren?" "Ja!"; "Muddu aber komisch ausschauen!"
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| 356. Kommt das Häschen in einen Laden: "Haddu leere Akkus?" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus" Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: "Haddu leere Akkus" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus. "Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu leere Akkus?" - "Ja, heute habe ich leere Akkus," - "Muddu aufladen!"
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| 357. Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt:"Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." So geht das einige Zeit weiter. Eines Tages ist er Apotheker langsam sauer, als das Häschen wieder fragt: "Haddu Möhrchen?" Meint der Apotheker: "Jetzt reichts mir mit der verdammten Möhrchenfragerei. Ich schenk dir die Apotheke!" In der nächsten Woche kommt der Apotheker und fragt das Häschen: "Haddu Möhrchen?" Darauf das Häschen: "Haddu Rezept?"
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| 358. Kommt das Häschen in die Metzgerei. "Haddu Ninchenfleisch?" Metzger: "Nein, ich habe kein Kaninchenfleisch." Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?" - "Nein, ich habe doch schon gesagt, ich habe kein Kaninchenfleisch." Da besorgt sich der Metzger ein Karnickel und schlachtet es. Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?" - "Ja, ich habe Kaninchenfleisch." Häschen: "Ninchenmörder, Ninchenmörder!"
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| 359. Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
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