Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 380. Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?" "Ja." "Hattu auch Fettarme?" "Natürlich" "Muttu langärmelige Blusen tragen."
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| 381. Zwei Enten schwimmen in einem Teich. Die eine Ente haut der anderen mit dem Schnabel ein Auge aus. Die andere sagt: "Wenn du das noch einmal machst schau ich dich nie wieder an!"
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| 382. Was nimmt eine Elefantendame wenn sie ihre Tage hat? Ein Schaf.
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| 383. Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!"
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| 384. Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?" - "Nein." - "Deine Mutter?" - "Nein" - "Aber sicher Deine Geschwister?" - "Ich habe keine Geschwister." Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar auf's Maul haben?!"
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| 385. Zwei Mäusekinder gehen spazieren. Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!"
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| 386. Was kommt raus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt? Ein Bohrturm!
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| 387. Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Meint der Fuchs: "Boah, watt is datt langweilig... jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert... da müssen wir doch ma watt unternehmen." Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so... ich glaub ich hab ne Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln..." Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust... aber na gut... is wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich nen Grund. Ich sach mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund." Abgemacht, Versprochen... beide laufen zum Hasen und klopfen... der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt... Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich... Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen..." Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?" , "Ja Bär... wir fragen mal ob er ne Zigarette für uns hat... Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen..." Gesagt getan... die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma ne Kippe?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?" Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"
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| 388. Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie IN-SEKTEN sind!
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| 389. Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint der einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"
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| 390. Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt: "Blöder Schüleraustausch!"
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| 391. Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!" Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt. Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!" Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"
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| 392. Meint eine Schlange zur anderen: "Weißt du zufällig, ob wir giftig sind?" "Wieso fragst du?" "Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen..."
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| 393. Die Tiere des Waldes treffen sich zu einer Fete. Alle trinken und sind vergnügt. Am nächsten Morgen treffen sich ein paar zum Aufräumen. Sie beschließen, dass, weil die Party so heftig war, kein Alkohol mehr im Wald getrunken werden darf. Der Fuchs wird beautragt, es allen Tieren zu verkünden und darauf zu achten, dass sich jeder an das neue Gebot hält. Alles klappt auch soweit ganz gut. Die Rehe springen umher und die Vögel zwitschern. Nach einer Woche entdeckt der Fuchs bei seinem Rundgang den Hasen sturzbetrunken an einer Eiche liegen. Er sagt zum Hasen "Es ist verboten, hier Alkohol zu trinken!" Der Hase hingegen: "Es war noch eine Flasche im Busch versteckt, die musste noch weg!" "Gut, aber dann ist Schluss, sonst gibt es Ärger" sagt der Fuchs. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und sieht den Hasen dort lallend singen - wieder betrunken. "Es ist verboten, hier zu trinken! Wenn ich dich noch einmal erwische, fresse ich dich auf" mahnt der Fuchs. "Ja, ja" antwortet der Hase. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und der Hase ist weg. Er denkt, dass der Hase es wohl jetzt begriffen hat. Der Fuchs kommt zum Teich und will etwas trinken, als er einen Strohalm im Kreis schwimmen sieht. Er fragt sich, was das wohl ist und schwimmt hin. Er zieht am Halm und dran hängt der Hase total betrunken. "Aber ich habe gesagt, es wird kein Alkohol mehr getrunken!" sagt der Fuchs. "Jetzt fresse ich dich auf!" Der Hase hingegen: "Was ihr Tiere im Wald beschließt, das ist uns FISCHEN scheiß-egal!"
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| 394. Ein Hase sitzt am Baggersee und kifft. Kommt ein Bieber des Weges und fragt: "Ey Hase kann es sein das du da grade ein Tütchen rauchst?" Darauf der Hase: "Klar willste auch mal ziehn?" Bieber: "Klar doch!" Der Biber zieht an dem Joint und ist so bedröhnt das er beinahe umfällt. Der Hase meint zu ihm: "He, wenn du wirklich ne Dröhnung willst musst du ganz fest dran ziehen und durch den Baggersee tauchen!" Der Bieber tut wie ihm geraten und bleibt auf der andren Seite liegen. Kommt ein Nilpferd zum Bieber. Nilpferd: "Schau da, ein bekiffter Bieber!" Bieber: "Jo Nilpferd willste auch mal was rauchen?" Nilpferd: "Klar." Bieber: "Musst nur durch durch den See tauchen, auf der anderen Seite ist der Hase mit ner Mords-Tüte!" Das Nilpferd taucht durch den See. Als es am anderen Ufer auftaucht schreit der Hase erschrocken: "MENSCH BIEBER, DU MUSST AUCH IRGENDWANN AUSATMEN!"
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| 395. Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei. Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?" Sagt der Andere:" Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".
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| 396. Häschen fährt mit dem Fahrrad an die Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Bitte volltanken." Meint der Tankwart: "Du hast wohl ein Schräubchen locker!" Häschen: "Das kannst du dann auch noch machen."
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| 397. Im tiefsten Winter. Eine Schnecke ist im Wald. Sie entdeckt eine kleine Hütte und klopft an. Ein Mann öffnet die Türe: "Hallo?" Schnecke: "Hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich?" Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie weg. Nach fünf Jahren kehrt die Schnecke zurück. Sie klopft wieder an. Der Mann öffnet die Türe. Schnecke: "Was sollte das eben?"
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| 398. Ein Adler frisst eine Maus und fliegt mit ihr wieder hinauf. Auf einmal schaut die Maus vom Arsch raus und fragt :"Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?" Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch." Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"
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| 399. Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen"! Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße "Runter vom Sofa"
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