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Witze
Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
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3035 Witze auf 152 Seiten zum Thema Tiere: (520 bis 539) | 520. "Wir haben einen Superhund. Der bringt jeden Morgen die Zeitung an den Frühstückstisch!" "Und was ist daran so besonders?" "Wir haben gar keine Zeitung abonniert..."
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| 521. Wo wohnen Katzen? -Im Miezhaus!
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| 522. Kommen zehn Mäuschen zu Petrus an die Himmelstür. Sagen die Mäuschen Petrus: "Wir sind ja so klein, könntest du uns nicht je ein paar Rollschuhe geben?" Darauf Petrus: "Ja. Natürlich." Einen Tag später kommt eine Katze an die Himmelspforte: "Ich bin ja noch so jung, könntest du mir nicht eine einsame Wolke geben?" Petrus: "Ja. Natürlich." Nach zehn Tagen läuft Petrus durch seinen Himmel. Er kommt bei der Katze vorbei und erkundigt sich, wie es denn so geht. Darauf die Katze: ?Oh, mir geht's gut, aber das beste ist ja immer noch Essen auf Rädern."
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| 523. Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub. "Wofür ist das Loch, Jack?", fragte er. "Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn", antwortete Jack."Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?" "Doch, das ist es", antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen."Aber er steckt in deiner verdammten Katze!"
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| 524. Ein Mann bestellt in einer Bar ein Glas Wein nach dem anderen. Da die Gläser immer randvoll sind, verschüttet er jedes Mal, wenn er das volle Glas ansetzt, ein wenig. Der verschüttete Wein dringt durch den Holzfußboden, so dass eine kleine Maus nicht wenig davon abbekommt. Am späten Abend, als der Mann betrunken nach Hause wankt, folgt ihm die kleine Maus in Schlangenlinien. Da der Mann laut singt, öffnet sich plötzlich ein Fenster und eine Frau im Schlafrock ruft: "Ruhe jetzt da unten, sonst komme ich runter und dann setzt es was!" "Dann komm doch, das wollen wir ja mal sehen", antwortet der Mann und boxt dabei Löcher in die Luft. "Ja komm nur", ruft auch die Maus, "und bring Deine blöde Katze gleich mit..."
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| 525. Ein Elefant und ein Kamel treffen sich. Da sagt der Elefant zum Kamel: "Also mich würde es schon stören, wenn ich zwei Brüste auf dem Rücken hätte." Da Antwortet das Kamel: "Es ist jedenfalls besser als ein Schwanz im Gesicht!"
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| 526. Ein leidenschaftlicher Jäger kann sich endlich seinen Jugendtraum erfüllen, Bärenjagd in Kanada. Kaum angekommen, schultert er sein Jagdgewehr und geht auf die Pirsch. Es dauert nicht lange, und ein großer Grizzlybär kommt aufrecht auf zwei Beinen aus dem Unterholz und geht über die Lichtung. Der Jäger legt an, zielt und drückt ab. Treffer. Der Bär bricht zusammen und liegt regungslos mitten auf der Lichtung. Nach ein paar Minuten schleicht sich der Jäger an den Bär heran. Dieser aber springt auf, nimmt den Jäger in den Schwitzkasten und sagt: "Hey, Jäger, entweder machen wir Sex miteinander, oder ich töte Dich!" Der verdutzte Jäger weigert sich zunächst. Ein kräftiger Druck und unserem Jäger wird die Luft knapp. "Hey, Jäger, wenn wir jetzt keinen Sex haben, bist Du tot!" Schließlich gibt der Jäger nach. In seiner Hütte reinigt sich der Jäger gründlich und schüttelt sich: "Wenn ich den Bären erwische, muß er dran glauben!" Am nächsten Tag nimmt der Jäger seinen Elefantentöter auf die Pirsch. Und siehe da, wieder stolziert das zottelige Pelztier über die Lichtung. Zwei Treffer aus dem Elefantentöter fällen den Bären wie einen Baum. Diesmal wartet der Jäger zehn Minuten, bevor er sich heranpirscht. Wieder springt der Bär auf, nimmt den Jäger in den Schwitzkasten und fordert: "Hey, Jäger, hab' Sex mit mir, sonst bist Du tot!" Er tut notgedrungen, wie ihm geheißen. Zurück in der Hütte steht fest, der Bär ist fällig... Am nächsten Tag nimmt der Jäger zwei Handgranaten mit auf die Jagd. Und wie bestellt stolziert wieder der Bär über die Lichtung. "Nimm dies", schreit der Jäger und wirft die erste Handgranate. Meister Petz wird fünf Meter durch die Luft geschleudert und bleibt liegen. Die zweite Granate schleudert ihn noch einmal durch die Luft. Kein Lebenszeichen ist mehr zu sehen. Nach einer Stunde traut sich der Jäger zum Bären. Doch wieder springt dieser auf und nimmt den völlig überraschten Jäger in den Schwitzkasten: "Hey, Jäger, Du kommst aber auch nicht nur wegen der Jagd in den Wald..."
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| 527. Dem Trainer ist sein Jockey viel zu langsam. Er stellt ihn deshalb zur Rede. Der Jockei ist von seinen Reitkünsten jedoch völlig überzeugt: "Ich weiss gar nicht was Sie wollen, es waren doch bestimmt noch fünf Pferde hinter mir!" "Ja", antwortet der Trainer mürrisch, "aber die fünf Pferde, die hinter waren, gehörten schon zum nächsten Rennen..."
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| 528. Der Osterhase ist in Nöten, sein zweiter Feiertag ging flöten. Es ruft der Kuckuck wiederhölt, wer hat den 8. Mai geholt? Ne Schlangen singt und jubiliert, Die Himmelfahrt ist auch kassiert. Gleich wird der Elefant trompeten, Pfingstmontag müßt ihr rausarbeiten. Ein Kater hinterm Busch miaut, was ham'se uns den noch geklaut? Und ganz zum Schluß, da krächts der Reiher, ist aus mit der Reformationsfeier. Die Nachtigall in höchsten Tönen, die zwitschert leis, ihr sollt euch schämen. Ein Ziegenbock, der meckert heißer, was wollt ihr denn, ihr kleinen Scheißer, Neujahr und Weihnachten bleiben doch noch. Die Eule heult, wie lange noch, wie lange noch?
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| 529. Irgendwo in der Schweiz, gibt's ein Wirtshaus das heißt: "Zum lachenden Rössli". Der Name kommt nicht von ungefähr, denn neben der Gaststätte ist ein Stall in dem tatsächlich ein Roß steht, das immer lacht. Eines Tages jedoch weint das Pferd und keiner kann sich erklären warum. Der selben Tage betritt ein weitgereister Fremder die Stube und erzählt von seinen Abenteuern. Dann hört er das Plärren des Pferdes und der Wirt sagt in seiner Verzweiflung zu ihm: "Fremder, du scheinst viel herumgekommen zu sein. Wenn du das Pferd wieder zum Lachen bringst, dann kannst du umsonst essen und trinken soviel du willst!" Der Fremde nickt, steht auf; nach 10 Minuten kommt er wieder und schon von Weitem hört man ein Wiehern, Prusten und Schnauben eines lachenden Rösslis. So vergehen einige Monate und das Roß kichert immer noch vor sich ihn, und zwar so laut, dass der Wirt bereits Beschwerden zu hören bekommt, von wegen Ruhestörung. Und wie es der Zufall so will, kehrt der weitgereiste Fremde wieder in dieser Wirtsstätte ein und der Wirt verspricht ihm diesmal auch eine kostenlose Übernachtung - wenn er nur das Rössli wieder zum Weinen bringt. Der Fremde begibt sich in den Stall und noch bevor er zurück ist, hört man schon ein Plärren, Heulen und Rotzen. Nicht nur der Wirt, auch die anderen Gäste sind überwältigt von dem Fremden. Der Wirt nimmt jenen vertraulich zur Seite und sagt: "Also, jetzt musst du mir aber schon sagen: WIE hast du das gemacht?!" Der Fremde antwortet: "Na, ganz einfach: Beim ersten Mal hab ich zum Rössli gesagt: Wetten, meiner ist länger als deiner? - Da hat das Pferd soooo einen Lachanfall bekommen! Und heut - heut hab ich's bewiesen
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| 530. Ein Mann wird in der Steppe von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung beginnt er plötzlich Mundharmonika zu spielen. Und siehe da - Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Ein anderer Löwe, der neu hinzu kommt, geht auf den Mann los und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbern an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei
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| 531. Ein Elefant und ein Löwe wandern durch die Wüste. Nach einigen Kilometern fragt der Löwe: "Können wir vielleicht mal eine Nummer schieben? - Ich bin gerade tierisch geil!"."Kein Problem!", sagt der Elefant und die beiden legen los. Nach einer weile fragt der Löwe: "Kannst du ein wenig mit dem Arsch wackeln? - Darauf steh ich nämlich." "Kein Problem!", sagt der Elefant. Nach dieser kleinen Unterbrechung wandern beide weiter. Etliche Kilometer später fragt der Elefant: "Können wir vielleicht noch eine Nummer schieben? - Jetzt bin ich tierisch geil!"."Geht klar - vorhin durfte ich, jetzt darfst du." Beide legen wieder los. Nach einer Weile fragt der Elefant: "Kannst du vielleicht auch ein wenig mit dem Arsch wackeln - ich mag das nämlich auch!" "Naja", sagt der Löwe "wenn du ihn ein wenig rausziehst, kann ich vielleicht mit dem Kopf nicken."
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| 532. In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört: "Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!" Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt: "Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!"
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| 533. Im Tiergeschäft sagt der Verkäufer: "Diese Schildkröte lebt bei guter Pflege leicht 200 Jahre." Kunde: "Na, wir werden ja sehen."
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| 534. Sitzen 2 Pferde im Stall und spielen Skat. Sagt das eine zum anderen: "Du, morgen ist Christi Himmelfahrt." Darauf das andere: "Ist mir egal, ich fahre nicht mit..."
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| 535. Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer. Da hört er eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts. Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts. Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen. Der Einbrecher fragt den Papagei: "Sag mal, wie heißt du denn?" Der Papagei Antwortet: "Karl-Heinrich!" Da sagt der Einbrecher: "Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!" Da sagt der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."
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| 536. Kommt ein Hase zum Bäcker fragt er : Hat du Brötchen du Arschloch. Sagt der Bäcker nein ich gebe dir keine. Kommt er am nächsten Tag wieder und fragt das vom Vortag der Bäcker antwortet wieder nein ich gebe dir keine, und wenn du das noch mal fragst nagel ich dich an die Wand. Den nächsten Tag kommt er wieder und fragt hat du Hammer, hat du Nagel darauf der Bäcker "Nein hab ich nicht " Der Hase: "Hat du Brötchen du Arschloch".
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| 537. Frage: Was ist schwarz/weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle? Antwort: Ein Springuin
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| 538. Forschungsstelle: Drei Hunde werden darauf untersucht, inwieweit sie sich denn Eigenarten eines Menschen anpassen. Der erste Hund kommt zu einem Lehrer, der zweite zu einem Künstler, der letzte zu einem Filmregisseur. Nach drei Monaten werden die Hunde zurückgeholt und ihnen ein Freßnapf vorgesetzt. Der Hund, der beim Lehrer war, kippt den Napf um und zählt die Fleischbrocken. Der zweite Hund, der beim Künstler war, kippt auch den Napf um und macht aus dem Fressen ein Kunstwerk. Zuletzt kommt der Hund, der beim Filmregisseur war. Dieser kippt den Napf um, macht daraus eine Linie, zieht sie hoch, vernascht die anderen beiden Hunde und sagt: " So kann isch net arbeiten..."
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| 539. Nick: "Du sagst, dein Hund kann Poker spielen. Ist er gut darin?" Danny: "Eigentlich nicht. Ich gewinne jedesmal. Wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz.
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