Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 60. Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
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| 61. Zwei Ziegenböcke sitzen im Theater und trinken Prosecco. Sagt der eine Bock zum andern: "Guck mal, der Elefant in Reihe eins raucht Zigarre"! "Blödsinn, haste schon mal ´ne Zigarre im Theater geseh´n"?
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| 62. Ein Affe steht vor einer Schlucht und ruft: "Schaaaaf, Schaaaaf" irgendwann kommt das Pferd an und sagt: "Wenn du jetz nicht sofort aufhörst nach diesen bescheuerten Schaf zu rufen bekommst du nen Arschtritt dass du nicht mehr weißt wo oben und unten ist!" Doch der Affe lässt sich nicht beirren und ruft weiter: "Schaaaf, Schaaaf" Da nimmt das Pferd Anlauf, rennt auf den Affen zu der Affe geht einen Schritt zur Seite und das Pferd stürzt in die Schlucht. Danach stellt der Affe sich wieder an die Schlucht und ruft: "Pfeeeerd, Pfeeeerd!"
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| 63. Sitzen ein Bär und ein Hase beim Kacken nebeneinander. Fragt der Bär: "Bleibt die Kacke bei dir im Fell eigentlich kleben?" Sagt der Hase: "Nööö!" Da nimmt der Bär den Hasen und wischt sich mit dem Hasen den Arsch ab.
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| 64. Schläft ein Elefant im Ameisenhaufen. Als er aufwacht schüttelt er sie ab, eine Ameise bleibt aber am Hals zurück. Schreien die anderen von unten hoch: "Erwin erwürg ihn; Erwin erwürg ihn; Erwin erwürg ihn......"
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| 65. Geht ein Hase zur Apotheke und fragt den Apotheker: "Hassu Möhrchen?" Der Apotheker: "Das ist hier einer Apotheke und kein Gemüsehandel!" Der Hase hoppelt weg. Am nächsten das kommt er wieder und fragt: "Hassu Möhrchen?" Der Apotheker: "Nein! Wenn du morgen nochmal hierher kommst und nach Möhrchen fragst, dann nagel ich dich ans Kreuz!" Der Hase hoppelt weg. Am nächsten Tag fragt er nochmals nach Möhrchen. Der Apotheker zerrt den Hasen auf einen Hügel und nagelt ihn ans Kreuz. Neben ihm ist noch ein Kreuz; an dem Jesus dranhängt. Der Hase blickt zu Jesus herüber und fragt: "Hassu auch nach Möhrchen gefragt?"
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| 66. Ein Pitbull und ein Riesenschnauzerhund treffen sich.Fragt der Schnauzer: "Warum trägst du einen Maulkorb?" Darauf der Pitbull: "Gute Frage für jemanden mit Seitenscheitel und Hitlerbärtchen!"
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| 67. Treffen sich zwei Yetis im Himalayagebirge. Sagt der eine zum anderen: Heute hab ich den Reinhold Messner gesehen! Sagt der andere Yeti ganz erstaunt: Was, den gibts wirklich?!
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| 68. Ein Hund sagt von oben herab zu einem anderen: "Ich habe einen adligen Namen, Hasso von Rheinfels!" Sagt der Andere: "Ich auch, man nennt mich 'Runter vom Sofa' ".
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| 69. Ein Mann einem riesigen Verband am Kopf kommt in einen Laden. Der Ladenbesitzer: "Was ist ihnen denn passiert dass sie so einen riesigen Verband tragen?" Mann: "Mich hat eine Mücke gestochen." Ladenbesitzer: "Und wegen dieses Mückenstichs tragen sie diesen Verband...sie Memme." Mann: "Nein, mein Bruder hat sie mit dem Spaten erschlagen."
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| 70. Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich!" Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder: "Jesus und ich beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heißt Du denn?" - "Aaalfons!" - "Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!" - "Jesus ist ja auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."
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| 71. Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik!
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| 72. Unterhalten sich zwei Bäckermäuse. Sagt die eine: "Oh, schau mal, wir haben ne Nachricht in unserer Mehlbox!"
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| 73. Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit : "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN"
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| 74. Drei Vampire betreten ein Gasthaus. Der Eine bestellt sich Rinderblut, der Andere Schweineblut und der dritte bestellt sich ein heißes Wasser. "Bist du bescheuert?", fragt einer der Vampire,"du must Blut trinken, wir sind doch Blutsauger!" Plötzlich holt er der Eine ein benutztes Tampoon aus der Tasche und sagt:" Ja darf ich mir meinen Tee nicht mehr selber machen?"
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| 75. Was sagt Hitler zu einem jüdischen Hund? Wollen wir mal gasi gasi gehen....
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| 76. Kommt eine Neger mit einem Papagei auf der Schulter zum Tierarzt. Fragt der Tierarzt: "Wo hast Du denn den her?" Antwortet der Papagei: "Aus dem Senegal natürlich!"
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| 77. "Ist es eigentlich wahr, daß sich Kasupke jetzt einen Geier als Ziervogel hält?" "Ja. Er war es leid, daß seine Wellensittiche immer von der Katze von nebenan gefressen wurden."
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| 78. Party bei Hollmanns. Ein Gast steht bewundernd vor dem großen Vogelkäfig: "Woher haben Sie diese schönen Kanarienvögel?" "Die haben wir auf den Kanarischen Inseln gekauft." "Was denn? Die hätten Sie doch auch in der Tierhandlung am Rathaus bekommen." "Stimmt, aber finden Sie da mal einen freien Parkplatz!"
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| 79. Im Urwald hat ein Orang-Utan die Familie versammelt. "Aufgepaßt!" sagt er, "der Grzimek kommt!" Fragt ein Orang-Utan-Kind: "Heißt das, wir sollen wieder Folklore machen?"
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