Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 660. Kommt ein Mäuserich völlig ausgelaugt in sein Mauseloch gekrochen. Dort trifft er seinen Freund. "Wie siehst du denn aus?" "Ja", sagt der Mäuserich, "ich habe mit einer Giraffe geschlafen." "Aber das ist doch nichts Besonderes." "Doch, mein Lieber. Die hat immer gesagt: >Lieb mich, küß mich, lieb mich, küß mich .. . Zwei Hunde treffen sich. Bellt der eine: "Wau." Der andere: "Kikeriki." "Was ist denn mit dir los?" fragt der erste. "Ja", sagt der andere, "heutzutage muß man Fremdsprachen können."
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| 661. Ein schwarzer Pudel verfolgt zwei Hasen. Er läuft und läuft und kommt dabei völlig außer Atem. Schließlich bleibt er stehen, um Luft zu holen. Im selben Moment läuft ein weißer Pudel vorbei. Der schwarze hält ihn an und sagt: "Lauf du den Hasen nach, ich kann nicht mehr." Sofort rast der weiße Pudel los. Da drehen sich die Hasen um, und der eine sagt zum anderen: "Schau mal, jetzt wird's aber Zeit, der hat schon seinen Pullover ausgezogen."
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| 662. Zwei Ziegen gehen ins Kino. Sie verirren sich und landen im Vorführraum. Die eine Ziege sieht eine Filmbüchse und frißt den Inhalt auf. Die andere fragt: "Na, wie war's?" "Nicht schlecht, aber der Roman war besser."
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| 663. Es klingelt. Die Hausfrau öffnet. An der Tür steht ein Pferd. "Sie haben doch ein Zimmer zu vermieten. Kann ich das mal ansehen?" "Ja", meint die Dame, "aber an Pferde vermiete ich doch nicht." Das Pferd: "Davon stand aber nichts in der Anzeige!"
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| 664. In eine bekannte Nachtbar kommt ein Känguruh, setzt sich an die Bar, trinkt ein Bier, zahlt und geht raus. "He", ruft der Barkeeper hinterher, "hier ist aber noch nie ein Känguruh gewesen." Darauf dreht sich das Känguruh um und sagt: "Bei diesen Preisen wird auch nie wieder ein Känguruh diesen Laden betreten."
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| 665. Ein mächtiger Bulle steht mit seinem Sohn auf der Anhöhe. Beide schauen ins Tal, wo eine Herde von Kühen grast. Der Sohn kann es kaum erwarten, sich auszutoben, tänzelt umher, schnaubt wild und pufft den Vater an: "Auf Pa, jetzt sausen wir runter und schnappen uns ein paar." "Nein, mein Sohn", tadelt der Vater mit strenger Miene, "ganz gemütlich schlendern wir runter und nehmen uns alle!"
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| 666. Weltmeisterschaft der Tiere im Fußball. Elefanten gegen Käfer. Die Elefanten sind haushoch überlegen. Halbzeitstand 8 : 1 für die Elefanten. In der Pause wechseln die Käfer aus. Herein kommt ein Tausendfüßler. Dieser schießt ein Tor nach dem anderen. Die Elefanten können ihn nicht halten. Endstand des Spiels 10 : 8 für die Käfer. Da fragt der Elefanten-Kapitän den Käfer-Kapitän, warum sie den Tausendfüßler so spät hereingenommen haben. Antwort: "Der braucht immer so lange, bis er seine Schuhe anhat."
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| 667. Ein Ritter legte sich eines schönen Mittags in voller Rüstung unter einen Baum. Als er selig schlief, kam ein hungriger Löwe vorbei, betrachtete den Ritter und knurrte: "Verdammt, schon wieder Konserven."
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| 668. Auf einer Geflügelausstellung fragt ein Besucher einen Züchter: "Woran erkennen Sie das Alter eines Truthahns?" "An den Zähnen", antwortet der Züchter. "An den Zähnen? - Der Truthahn hat doch gar keine Zähne." "Er nicht, aber ich."
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| 669. "Was ist denn mit Ihrem Kater los", fragt ein Gartenbesitzer seinen Nachbarn, "der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten." "Nun ja", sagt der Nachbar, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, nun sagt er alle Rendezvous ab."
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| 670. "Wie sind Sie mit meiner neuen Mausefalle zufrieden?" "Großartig! Heute morgen lagen wieder drei Mäuse davor, die sich über das System totgelacht haben."
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| 671. Vor einem Mauseloch sitzen graue und weiße Mäuse. Plötzlich kommt eine Katze. Alle grauen Mäuse huschen flink ins Loch, die weißen passen nicht mehr rein. Sie sind der Katze ausgeliefert. Eine weiße Maus hat plötzlich eine Idee. Sie streut weißes Pulver vor das Mauseloch. Da stürzen alle grauen Mäuse raus und machen den weißen Platz. Die weißen Mäuse sind begeistert und umarmen voller Freude die Maus, die die großartige Idee hatte. "Was hast du denn da gestreut", fragen die anderen. "Ganz einfach", sagt die Maus, "Dash."
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| 672. Beklagt sich ein Glühwürmchen bei seinem Kameraden: "Meine Augen werden von Tag zu Tag schlechter." "Wieso?" fragt ihn sein Gefährte. "Gestern abend habe ich doch eine halbe Stunde mit einer Zigarettenkippe geflirtet."
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| 673. Ein Boxerhund geht spazieren. Da sieht er vom dritten Stock einen Schäferhund herunterschauen. "Komm herunter, Spezi", bellt er hinauf. "Kann nicht, bin eingesperrt." "Dann spring doch runter." "Bin ich blöd? Meinst du, ich will aussehen wie du!"
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| 674. Ein Frosch kommt in den Himmel. Nach seinem Lebenswandel befragt, antwortet er: "Ich bin nur in den Teich gesprungen." Ein zweiter Frosch, der im Himmel angekommen ist, erzählt dasselbe. Schließlich kommt ein reizendes Froschmädchen. Sie hat wunderschöne Samtaugen und lächelt kokett. Dann sagt sie: "Ich saß mein ganzes Leben in dem Teich."
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| 675. Drei Mäuse gingen in eine Bar, um einen zu trinken. Zur vorgerückten Stunde fingen sie an zu prahlen, wie tapfer sie seien. Die erste Maus protzt: "Ha, ich werde jetzt nach Washington ins Weiße Haus gehen und diesen Nixon raus werfen." "Und ich", ruft die zweite Maus, "ich werde nach Moskau in den Kreml gehen und den Kerlen mal sagen, was ich von ihnen halte." Die dritte Maus hat geschwiegen. Jetzt erhebt sie sich, geht auf die Tür zu und sagt: "Ihr Feiglinge. Was wollt ihr eigentlich. Allein ich bin mutig. Ich gehe jetzt nämlich in die Küche und vergewaltige die Katze."
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| 676. Ein Bauer besitzt einen Papagei, der immer, wenn die Tür aufgeht, "Heil Hitler" ruft. Eines Tages hat der Bauer genug und steckt den Papagei in den Hühnerstall. Sofort kommt der Hahn und fragt: "Sag mal, warum hat dich der Bauer denn hier eingesperrt?" Der Papagei sieht ihn an, antwortet aber nicht. "Ich geb dir vier von meinen Hühnern, wenn du es mir verrätst!" Der Papagei schweigt. "Ich gebe dir die Hälfte meiner Hühner, ich überlasse dir sogar alle, wenn du mir nur sagst, warum du hier bist", drängt der Hahn. Da macht der Papagei den Schnabel auf und schreit: "Kannst du mich nicht in Ruhe lassen? Ich bin ein Politischer."
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| 677. Zwei Löwen unterhalten sich. Sagt der eine: "Komisch, ich bekomme täglich frisches Fleisch und du Bananen." Darauf der andere: "Das ist typisch für die Bürokratie, ich sitze nämlich auf der Planstelle eines Affen."
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| 678. Zwei Hennen laufen gackernd vor einem kapitalen Hahn davon. Meint die eine zur anderen: "Nicht so schnell! Er ist doch nicht mehr der Jüngste!"
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| 679. Der Bernhardiner fühlt sich nicht wohl und geht zum Arzt. Der sagt besorgt: "Sie haben aber einen ganz schönen Leberschaden. Sie sollten sich vor allem vom Alkohol fernhalten." "Wie soll ich das denn machen", stöhnt der Bernhardiner, "in meinem Beruf muß man doch dauernd mit der Kundschaft anstoßen."
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