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Witze
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3035 Witze auf 152 Seiten zum Thema Tiere: (700 bis 719) | 700. Eine Dame hat einen Papagei, der beständig schreit: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Eines Tages nimmt Hochwürden Anstoß: "So geht das nicht weiter, liebe Schwester. Meine beiden Papageien Peter und Paul sind viel anständiger! Die lesen sogar täglich in der Bibel und singen aus dem Gesangbuch. Ich werde Lora in Pension nehmen, das ist ein guter, erzieherischer Einfluß!" Gesagt, getan. Im Käfig bei Hochwürden sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora, der beiden ansichtig, fängt prompt zu schreien an: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen, ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
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| 701. Pferd und Löwe gehen in ein vegetarisches Restaurant. Das Pferd bestellt: "Drei Köpfe Kohl mit grünem Salat und einen Eimer Hafergrütze." ? "Sehr wohl", notiert der Ober und wendet sich an den Löwen: "Und Sie, mein Herr?" ? "Nichts." ? "Nichts?" ? "Nichts ? ich esse nachher das Pferd."
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| 702. Zwei Schwalben sehen einen Düsenjäger vorbeibrausen. Meint die eine: "Der ist aber ein bißchen schneller als wir." Darauf die andere: "Kein Wunder. Stell dir vor, dein Hintern brennt."
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| 703. "Hier habe ich einen besonders wohlerzogenen Papagei", sagt der Verkäufer in der Tierhandlung zu einem Kunden. "Wie Sie sehen, hat er an jedem Fuß ein kleines Kettchen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er >Guten Morgen !Angenehme Nachtruhe ! Zwei süße kleine Piepmätze hocken auf einem Telegrafendraht. Sie ist völlig in Tränen aufgelöst und schluchzt ohne Pause. Er versucht sie zu beruhigen ? vergeblich. Als sie gar nicht aufhört, piepst er voller Zorn: "Zum Donnerwetter, so glaub mir doch endlich! Dieser blöde Ring ist von der Vogelwarte, ich bin nicht verheiratet!"
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| 704. Ein Kunde ruft beim Tierhändler an: "Hören Sie mal: Der Hund, den ich gestern bei Ihnen gekauft habe, ist heute schon gestorben." Der Händler erwidert: "Seltsam, seltsam, das hat er bei mir nie getan."
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| 705. Ein Mann kommt in eine Vogelhandlung und verlangt einen Wellensittich, der gut singen kann. "Nehmen Sie diesen", meint der Händler. "Aber der hat ja nur ein Bein", entrüstet sich der Kunde. "Ja und", meint der Händler, "wollen Sie nun einen Sänger oder einen Tänzer?"
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| 706. Der Wecker klingelt. Die junge Dame springt aus dem Bett, schlüpft in Höschen und Halter, läuft in die Küche, um Wasser aufzustellen, und nimmt das Tuch vom Papageienkäfig. Plötzlich klingelt das Telefon. Eine männliche Stimme meldet sich: "Hallo, Liebling, habe heute frei, bin in fünf Minuten bei dir." Wieder läuft die junge Dame in die Küche, stellt den Wassertopf von der Flamme, zieht Höschen und Halter aus und legt ein Tuch über den Papageienkäfig. Da hört man eine gedämpfte Stimme aus dem Käfig: "Verdammt kurzer Tag heute!"
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| 707. Ein älterer Herr schlendert gemächlich durch einen Park. An der Leine einen Hund mit auffällig gelbem Fell. Plötzlich kommt ein großer Schäferhund angesprungen. Der gelbe Hund reißt sich los, stürzt sich auf den Schäferhund und beißt ihm die Kehle durch. Da erscheint eine Dame mit zwei kräftigen Boxern. Sie ereilt das gleiche Schicksal. Da schreit die Dame empört: "Das ist ja ein halbes Raubtier." Worauf der Besitzer des "Gelben" lächelnd antwortet: "Das ist noch gar nichts. Sie hätten ihn erleben müssen, als er noch seine Mähne trug."
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| 708. Ein Zebra kommt auf einen großen Bauernhof. Zuerst geht es in den Schweinestall und fragt die Schweine: "Wozu seid ihr da?" Ein Schwein antwortet: "Wir werden gemästet und geschlachtet." Dann geht das Zebra in den Kuhstall und fragt die Kühe: "Wozu seid ihr da?" Die Kühe antworten: "Wir geben Milch, und wenn wir das nicht mehr können, werden wir geschlachtet." Schließlich geht es zum Hengst in den Pferdestall und fragt: "Wozu bist du da?" Darauf antwortet der Hengst: "Zieh erst einmal deinen Schlafanzug aus, dann zeige ich dir, wozu."
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| 709. Ein preisgekrönter Zuchtstier soll bei der amerikanischen Entwicklungshilfe für Vietnam eingesetzt werden. Er wird auf eine Weide gebracht, zeigt aber kein Interesse für die Kühe. Man ist ratlos und läßt den Züchter aus den Staaten kommen. Der geht zu seinem Stier, krault ihm den Hals und flüstert ihm etwas ins Ohr. Sofort wird der Stier lebendig und brüllt vor Wollust. "Was haben sie ihm ins Ohr gesagt", fragen die Vietnamesen. "Ganz einfach", sagt der Züchter, "ich mußte einen kleinen Irrtum beseitigen. Der dachte nämlich, er sei nur als Berater hier."
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| 710. Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad. "Interessieren Sie sich für Kunst?" fragt die eine. "Ja, warum?" ? "Dann fliegen Sie mal mit mir zu dem älteren Herrn dort, ich werde Ihnen ein paar alte Stiche zeigen."
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| 711. In einem D-Zug-Abteil sitzen zwei Reisende. Der eine pokert mit seinem Fox. Der andere schaut entgeistert zu und sagt: "Das ist ja phantastisch. Ein Wundertier." Darauf der andere: "So gut ist er nun auch wieder nicht. Wenn der nämlich gute Karten hat, wackelt er mit dem Schwanz."
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| 712. Frau Huber kommt von der Kur zurück. Ihr Mann ist nicht zu Hause. Als sie das Wohnzimmer betritt, krächzt der Papagei: "Kommt rein, Mädels, heute wird gefeiert, meine Alte ist verreist."
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| 713. Zwei große Kater treffen einen kleinen Kater. "Wo geht ihr denn hin?" "Wir gehen die Katze bumsen!" - "Darf ich mit euch gehen?" - "Gut! Aber richte dich in allem nach uns, damit du was lernst!" Die Katze sitzt auf einem Baum, und die Kater marschieren mit Miau und Dschingbum immer um den Baum herum. Stundenlang. Das ist dem kleinen Kater zu dumm, und nach einer gewissen Zeit sagt er: "So, jetzt bumse ich noch drei Runden mit, dann gehe ich nach Hause!"
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| 714. Eine Kuh wird mit der Spritze künstlich besamt. Als alles vorüber ist, dreht sich die Kuh traurig zum Tierarzt um und fragt enttäuscht: "Und wo bleibt das Küßchen?"
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| 715. Mitten auf der Straße liegt ein Hund. "Hau ab, du elender Köter", entrüstet sich ein Zugpferd, das gerade vorbeikommt. "Erlauben Sie mal", bellt der Hund, "wie reden Sie mit einem Steuerzahler."
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| 716. Tagesschau des Deutschen Fernsehens. Der Sprecher liest die Nachrichten. Plötzlich läßt sich eine Taube vor ihm nieder, einen Zettel im Schnabel. Der Sprecher liest: "Olympiasieger im Abfahrtslauf heißt Jean Claude Killy." Meint der Sprecher empört zur Taube: "Das wissen wir schon lange. Bist wohl wieder zu Fuß gegangen, was?"
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| 717. Ein Papagei und ein Affe an Bord eines Munitionsschiffes. Tödliche Langeweile. "Laßt uns doch etwas spielen", sagt eines Tages der Affe zum Papagei. "Was können wir denn schon spielen?" fragt der Papagei. "Wir spielen Verstecken", meint der Affe. "Du machst die Augen zu und wartest, bis ich rufe, dann suchst du mich." ? "Na schön, dann spielen wir eben Verstecken." Der Papagei macht die Augen zu und wartet, bis der Affe ruft. Im selben Augenblick gibt es eine fürchterliche Explosion. Das Schiff wird zerrissen. Der Papagei rettet sich müde auf einen im Meer schwimmenden Balken. Nach einiger Zeit kommt auch der Affe angeschwommen und klettert neben ihn. Sagt der Papagei zu ihm: "Scheißspiel!"
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| 718. Frau Schmidt ist die tropfenden Wasserhähne in ihrem Badezimmer satt und bestellt den Klempner. Da dieser nicht zur vereinbarten Zeit kommt, geht sie einkaufen. Kaum ist sie fort, da, läutet es an ihrer Wohnungstür. "Wer ist denn da?" fragt Lola, der Papagei von Frau Schmidt. "Der Klempner", antwortet es draußen. "Wer ist denn da?" fragt Lola. "Der Klempner", sagt er wieder. "Wer ist denn da?" ? "Der Klempner" ? "Wer ist denn da?" ? "Der Klempner" ? "Wer ist denn da" ? "Der Klempner." ? Als Frau Schmidt schließlich vom Einkauf zurückkommt, findet sie einen völlig erschöpften Mann vor ihrer Tür. Erstaunt ruft sie: "Wer ist denn das?". ? "Der Klempner", ruft daraufhin der Papagei.
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| 719. "Mir ist so schlecht", klagt der Leopard. "Wieso?" fragt seine Frau. "Ach, der Fahrstuhlführer, den ich heute mittag gefressen habe, kommt immer wieder hoch."
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