Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 740. Fiel eine Igel-Dame hintenüber in einen Kaktus und fragte freudig erregt: "...Bist du es, Liebster...?"
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| 741. "Sag mal, ist deine Frau betrunken?" fragt ein Tausendfüßler den anderen. "Nein, das nicht. Aber sie mußte ja unbedingt hochhackige Schue anziehen..."
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| 742. Plötzlich fliegt die Tür des Saloons auf. Ein Pferd stürmt herein, läuft an einer Wand hoch, galoppiert an der Decke entlang, hetzt an der anderen Wand wieder runter, spurtet durch das ganze Lokal und setzt sich dann an die Bar und bestellt einen Whisky. Verwundert schüttelt ein Gast den Kopf: "Das ist aber merkwürdig!" "Finde ich auch", stimmt der Keeper zu. "sonst säuft das Tier immer Bier!"
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| 743. Maus und Elefant gehen spazieren. Plötzlich entdeckt die Maus eine Mausefalle. "Vorsicht!" fiept sie schrill vor Entsetzen und zerrt den Elefanten an die Seite, "Lebensgefahr...!"
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| 744. Häschen in der Apotheke: "Hattu Knollenblätterpilze?" Natürlich verneint der Apotheker, aber Häschen läßt sich nicht abwimmeln. Im Gegenteil. Jeden Tag erscheint es mit der gleichen Frage: "Hattu wirklich keine Knollenblätterpilze?" Nach 14 Tagen eröffnet ihm der Apotheker, daß er extra welche für Häschen besorgt hätte. Ruft Häschen erschrocken: "Muttu schnell wegwerfen, sind sehr giftig!"
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| 745. Mitten in der Wüste bleibt der Jeep des Forschers stehen. Der Mann steigt aus, aber kann beim besten Willen keinen Fehler entdecken. Da steht plötzlich ein weißes Pferd neben ihm und wiehert: " Oben rechts, die beiden Zündkerzen!" und galoppiert davon. Zu seinem Erstaunen erkennt der Forscher, daß das Pferd recht hat. In der nächsten Stadt angekommen berichtet er von seinem Erlebnis. "Da haben Sie aber verdammtes Glück gehabt", sagt ein Einheimischer, "da läuft auch noch ein schwarzes Pferd herum - und das hat von Autos überhaupt keine Ahnung..."
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| 746. Zwei Pinguine betrachten im Polargebiet das Thermometer. "Sieh mal 34 Grad unter Null, allmählich wirds Frühling..."
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| 747. Zwei Tiere begegnen sich im Tierpark. "Was bist'n du für ein Tier?" will das eine wissen. "Nun", gibt das zweite Auskunft, "ich bin ein Wolfshund." "Wolfshund? Wie kommt denn sowas zustande?" "Ganz einfach: Mein Vater war eben ein Wolf und meine Mutter ein Hund... aber sag, was bist du für ein Tier?" Verlegen gesteht das zweite Tier: "Ich bin ein Ameisenbär!"
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| 748. Erzählt die kleine Schildkröte: ?Ich arbeite in der Küche eines vornehmen Restaurants." ?Du spinnst doch!" lacht die Maus. ?Doch", sagt die Schildkröte, ?dort wird mein Badewasser als Suppe serviert!"
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| 749. Was echte Jogger niemals auslassen, ist die Gelegenheit zum Joggen überall und immer. So joggte auch eine Gruppe von deutschen Urlaubern durch den Dschungel Dort begegnen sie einem Tiger, Fragt einer: "Ist der gefährlich?" Antwortet der Ober jogger: "Nein, der ist satt," "Woher wollen Sie das wissen?" "Freund Müller fehlt"
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| 750. Ein Pferd geht in die Bar. Er sieht dann eine Kuh hereinspazieren.Fragt das Pferd:Seit wann kommen Milchlieferanten durch den Haupteingang?
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| 751. Stehen zwei Hühner vor dem Schaufenster und betrachten die bunten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier."
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| 752. "Was kommt dabei raus, wenn man einen Papagei mit einem Löwen kreuzt?" "Keine Ahnung. Was denn?" "Weiß ich auch nicht. Aber eins steht fest: Das Vieh kann sagen, was es will!"
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| 753. Zwei Flöhe treffen sich. Einer ist erkältet, niest und hustet. Fragt mitfühlend der andere: "Wo hast'n die Erkältung her?" "Ich hab' einem Motorradfahrer im Bart gesessen, da hat's so gezogen." Der gesunde Floh rät zur Kur: "Ich weiß da ein besonders warmes und weiches Plätzchen. Du mußt dir ein Mädchen suchen und dann..." Ein paar Tage später treffen sich die Flöhe wieder, und der eine ist immer noch erkältet. "Warum hast du meinen Ratschlag nicht befolgt?" fragt der andere. "Ich war ja da, und es war genauso schön warm und weich, wie du erzählt hast. Aber dann muß ich wohl eingeschlafen sein, und als ich aufwachte, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers."
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| 754. Zwei Würmer treffen sich in einem Käse. Sagt der eine: "Kann es sein, daß ich dich gestern in einem Apfel gesehen habe?" "Ja, ich hatte meinen Obsttag."
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| 755. In einer Ostberliner Tierhandlung kauft sich Hempel einen Papagei. Der Vogel spricht nur den einen Satz: "Nieder mit der SED!" Hempel wird deswegen von Nachbarn denunziert. Er muß vor Gericht. Um nicht verurteilt zu werden, leiht er sich von einem Pastor einen ähnlichen Papagei. Bei der Verhandlung verlangt der Vorsitzende: "Der Papagei soll sprechen!" Doch der Vogel schweigt. Das Gericht will aber unbedingt einen Beweis haben, deswegen sprechen der Vorsitzende und die Beisitzer immer wieder den Satz vor: "Nieder mit der SED!" Schließlich hebt der Papagei den Kopf und krächzt: "Der Herr erhöre euer Flehen, Amen!"
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| 756. Anruf auf dem Polizeirevier: "Hallo, hier bei Huber, kommen Sie schnell, es ist eine Katze in der Wohnung!" "Na, hören Sie mal, wegen einer Katze rufen Sie hier an. Wer spricht denn dort?" "Der Papagei von Hubers!"
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| 757. Zwei Stiere treffen sich in Barcelona. "Wie geht es dir?" fragt der eine. Sagt der andere: "Mir geht es prächtig, ich bin jetzt arbeitslos. Im vorigen Monat wurde ich nämlich ganz plötzlich farbenblind!"
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| 758. Der Feldhase hoppelt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzt ein kleiner Fuchs. Sagt der Hase: "Na, Kleiner, ist deine Mutter zu Haus?" "Nein." "Dein Vater?" "Auch nicht." "Brüder und Schwestern?" "Nein." "Überhaupt keine Verwandten?" "Keine." "Na, dann kriegst du jetzt aber eine in die Fresse."
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| 759. Zwei Gockelhähnen ist es auf ihrem Dorf langweilig und sie beschließen, nach München zu gehen. Dort angekommen, beratschlagen sie, was nun zu tun sei. Sagt der eine: ?Weißt was, jetzt geh ma alle zwei in den Wienerwald und schau'n uns dort die nackten Hühner an."
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