Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 80. Der Herr Professor schenkte meiner Frau ein Papageienpärchen. Um die einander sehr ähnlichen Tiere unterscheiden zu können, schnitt meine Frau dem Männchen, nachdem sie beider Liebesspiel beobachtet hatte, ein paar Haare vom Kopf. Kurz darauf kam mein Freund Vinzenz zu Besuch, dessen Haar auf dem Hinterkopf schon merklich gelichtet war. Kaum hatte der Papagei dies gesehen, als er losschnatterte: "Ha, wieder einer, den sie dabei erwischt haben."
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| 81. Wir haben einen schönen Hund. Klug ist er auch. Als ich gestern mit ihm ausging, blieb ich plötzlich stehen und sagte zu ihm: "Fiffi, wir haben was vergessen... Was meinen Sie wohl, was er tat? Er setzte sich hin, kratzte sich hinter dem Ohr und dachte nach, was es wohl sein könnte.
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| 82. Herr Meier möchte einen sprechenden Vogel kaufen. "Papageien und Wellensittiche sind ausverkauft, aber einen Specht kann ich Ihnen anbieten." "Spricht der denn?" "Nicht direkt, aber er beherrscht das Morse-Alphabet!"
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| 83. "Brr" ... schüttelt sich ein Vogel auf dem Telegrafendraht. "Frierst du?" erkundigt sich mitfühlend ein anderes Vogelchen. "Nein, nein, mich hat nur eben ein Telegramm gekitztelt."
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| 84. Krau kommt in eine Tierhandlung. Vor einem wunderhübschen Papagei bleibt er stehen und sagt: "Na, kannst du denn auch sprechen." "Blöde Frage! Aber du, kannst du denn fliegen...?"
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| 85. "Liebe Zuhörer, hier haben wir jetzt Herrn Bassing vor dem Mikrofon, den berühmten Taubenzüchter, dessen Brieftauben auch diesmal den ersten Preis errungen haben. Herr Bassing, verraten Sie uns, weshalb Ihre Tauben immer die Schnellsten und Pünktlichsten sind?" "Ganz einfach, ich kreuze sie mit Papageien, da können sie nach dem Weg fragen!"
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| 86. Versteigerung in der Fischhalle. "Und jetzt kommen 15 Kisten Schollen unter den Hammer!" ruft der Leiter der Versteigerung. Staunt Otto: "Ich dachte immer, die wären von Natur aus so platt!"
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| 87. Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus seinem Zylinder zaubert, "Du", sagt da die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber!"
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| 88. Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt der eine: "Hier muß es aber ganz schön glatt sein!" Wundert sich der andere: "Wieso denn das?" "Na, klar. Weil die hier soviel Sand gestreut haben!"
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| 89. "Lauf jetzt nicht mehr über die Straße", mahnt die Schnecke ihr Kind, "in drei Stunden kommt der Linienbus..."
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| 90. "Irren ist menschlich", sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste ...
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| 91. "Sie schießen ja ständig vorbei", mault der Förster. "Macht nichts", meint der Sonntagsjäger, "die Hasen sehen jedenfalls meinen guten Willen!"
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| 92. Kleinknechts kämpfen beim Camping verzweifelt gegen die Mücken. Als es dunkel geworden ist, kommen ein paar Leuchtkäfer angeflogen: "Bloß weg hier!" ruft der Junior, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Laternen!"
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| 93. "Diese exotischen Vögel", sagte der Museumsführer und zeigte auf einige ausgestopfte Vögel, "stellen einen Wert von einigen tausend Mark dar." "Interessant", meinte ein Besucher. "Womit sind sie denn ausgestopft?"
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| 94. "Stell dir vor Emma, man braucht jährlich 5000 Elefanten zur Herstellung von Klaviertasten." "Tatsächlich! Es ist nicht zu glauben, zu was die Dressur heute alles imstande ist."
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| 95. "Ich möchte gern sechs Mausefallen." "Nehmen Sie sie gleich mit?" "Nein, ich schicke die Mäuse vorbei."
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| 96. "..Wir führen eigentlich ein idiotisches Leben", sagt die Motte zur Freundin, "den Sommer im Pelzmantel - und den ganzen Winter tm Badeanzug."
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| 97. Zwei Kühe unterhalten sich über eine dritte: "Warum ist die Emmy so mager geworden?" "Weil sie abergläubisch ist. Sie frißt nur vierblättrigen Klee!"
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| 98. Fragt das Eisbärbaby: "Sag mal, Mami, waren meine Großeltern auch schon Eisbären?" "Aber ja." "Die Urgroßeltern auch?" "Natürlich, mein Kleiner." Nach einer Weile der Kleine: "Ich friere trotzdem!"
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| 99. An der Tür des Löwen klingelt es. Der Löwe öffnet und sieht einen betrunkenen Junikäfer auf der Fußmatte sitzen. Junikäfer: "Hicks, ist die Löwin zu Hause?" "Nein", antwortete der Löwe. "Hicks, wenn sie wiederkommt, sagen Sie ihr, daß ihr Macker hier war."
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