Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 1100. Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft: "Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es immer geben!"
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| 1101. Ein neuer Förster tritt seine Stelle an. Als erstes macht er einen Kontrollgang durch den Wald und ist entsetzt: Überall liegen Haufen! So geht es nicht weiter, denkt er und baut in einer Ecke einen Donnerbalken auf. Diesen zeigt er seinen Tieren und alle wollen jetzt nur noch dort ihr Geschäft machen. Einige Tage später geht der Förster wieder durch den Wald und freut sich, daß alles so schön sauber ist. Auf einmal sieht er einen Hasen hinter einem Busch sitzen und sein Geschäft erledigen! Der Förster geht sofort hin und fragt den Hasen, warum er denn nicht auf den Donnerbalken geht. Nee, sagt der Hase, da hab ich gestern gesessen. Kam der Bär und setzt sich neben mich und macht auch sein Geschäft. Auf einmal fragt er mich: "Sag mal, fusselst du?" Sag ich: "Natürlich fussel ich nicht!!!!" Dann hat er mich zum Hintern abputzen genommen!
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| 1102. Ein Nerz klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei." Der Ankömmling darauf schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen..."
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| 1103. Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."
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| 1104. Ein Mann ging über die Straße und sah einen Pinguin. Daraufhin ging er zu einem Polizisten und sagte ihm: "Ich habe 'n Pinguin auf der Straße gefunden." Der Polizist antwortete daraufhin: "Bringen Sie Ihn in den Zoo." Der Mann ging am nächsten Tag mit dem Pinguin in den Zoo. Dort traf er den Polizisten wieder und dieser sagte ihm: "Ich hatte Ihnen doch gesagt, Sie sollen den Pinguin in den Zoo bringen." Der Mann entgegnete ihm: "Das habe ich ja getan. Und morgen gehe ich mit ihm ins Kino."
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| 1105. Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund." "Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit", erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."
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| 1106. Ein Kuckuck fliegt übers Meer, schwimmt ein Hai vorbei. Sagt der Kuckuck: "Guckguck!" Sagt der Hai: "Hi!"
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| 1107. Emil gibt mit seinem Hund an: "Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Mark gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten." "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Mark gegeben und er ist immer noch nicht zurück." "Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Mark geht er ins Kino."
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| 1108. Ein Jäger liegt wieder einmal im hohen Gras und wartet darauf, dass ihm etwas vor die Flinte kommt. Dann sieht er einen Bären auf der Wiese stehen, schießt drauf und der Bär fällt zu Boden. Der Jäger geht hin aber findet keinen Bären. Plötzlich klopft ihm jemand auf die Schulter... der Bär. Der Bär macht dem Jäger klar, dass er das nicht einfach so hinnehmen kann. Schließlich wollte er ihn ja töten. Jedenfalls läuft das ganze darauf hinaus, dass der Jäger dem Bären einen blasen muss. Depremiert und wütend geht der Jäger nach Hause. Am folgenden Tag kommt er mit einer Top-Jagdausrüstung wieder in den Wald. Heute will er den blöden Bären erlegen. Der Jäger liegt also wieder im Gras, der Bär kommt vorbei, der Jäger schießt aus allen Rohren... der Bär fällt zu Boden. Der Jäger rennt voller Freude vor aber wieder kein Bär da. Er spürt, dass ihm jemand auf die Schulter klopft... wieder muss er dem Bären einen blasen. Noch angefressener, wütender und depremierter geht der Jäger nach Hause. Er kauf sich die super high-tech Militär Ausrüstung. Diesmal will ers dem Bären wirklich zeigen. Und so liegt auch am nächsten Tag wieder im Gras. Der Bär kommt vorbei. Der Jäger schießt auf alles was sich bewegt, verschießt seine ganze Munition. Ganz ängstlich geht er wieder vor, wo der Bären auf den Boden gefallen war. Auf einmal spürt er wieder diesen Klopfer auf seiner Schulter. Es is der Bär. Und der Bär fragt den Jäger mit einem Grinsen auf den Lippen: "Hey, Freundchen, du kommst doch ned nur zum Jagen da her!??"
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| 1109. Ein Häschen hat sich einen Wintervorrad an Möhren zugelegt aber nicht bezahlt! Da kommt der Gerichtsvollzieher und klopft an die Tür!Das Häschen macht die Tür auf und fragt: "Haddu Vollmacht?" "Ja!!", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!!", sagt das Häschen und macht ihm die Tür vor der Nase zu!!
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| 1110. Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. "Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?" Knurrt der Andere: "Es begann alles damit, daß ich ab und zu die Zeitung holte..."
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| 1111. Ein Hirsch steht im Wald bei einer Pfütze und schöpft Wasser. Auf einmal sieht er in der Pfütze sein Spiegelbild, betrachtet sich und sagt zu sich selbst: "ich bin das schönste und mächtigste Tier im Wald!". Auf einmal steht hinter ihm ein großer Bär und sagt: "Was hast du da eben gesagt?". Der Hirsch: "Was man halt so daherredet wenn man gesoffen hat!"
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| 1112. Ein Häschen fällt in eine Grube, kommt ein Fuchs vorbei und meint: "Komm ich lass meinen Schwanz herunter dann kannst du hochklettern!" Ok, so passierts dann auch! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder an der Grube vorbei und der Fuchs liegt drin! Meint das Häschen komm ich reich dir meinen Schwanz herunter, aber der ist zu kurz! Da zieht das Häschen ein Handy aus der Tasche und ruft den Krankenwagen an! Und was lernen wir daraus? Wer nen langen Schwanz hat braucht kein Handy!
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| 1113. Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch: Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?" Fuchs: "Nö." Hase: "Und deine Geschwister?" Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Hase: "Dann bist Du ganz alleine?" Fuchs: "Jahaa." Hase: "Naaa, was ist - willste Schläge?!"
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| 1114. Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch: "He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter]: "Doch, schau mal." Storch [überrascht]: "Mein lieber Schwan!" Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
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| 1115. Ein Entchen schwimmt im Teich und schreit: "Ich bin ein Pfau, ich bin ein Pfau!" Der Fuchs hört dies und ruft das Entchen zu sich, er sagt: "Du bist eine Ente und kein Pfau. Wie kommst du überhaupt drauf, dass du ein Pfau bist?" Darauf zieht das Entchen sein Höschen runter. Der Fuchs: "Pfowww!"
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| 1116. Ein Elefant will ins Kino. "Na, hat es dir gefallen?", wird er am nächsten Tag gefragt. "Ich bin gar nicht hineingegangen", sagt er. "Die sind ja bescheuert. Da stand neben der Kasse geschrieben: 'Programm eine Mark' Was meinst du, wie teuer das bei meinem Gewicht geworden wäre?!"
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| 1117. Ein Elefant und eine Ameise heiraten. In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant. Ameise: "5 minuten Spaß und ein Leben lang graben!"
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| 1118. Ein Bärenmann liegt mit seiner Frau im Ehebett. Plötzlich läutet das Telefon. Der Bär hebt den Hörer ab, dann antwortet er dem Anrufer: "Das weiss ich nicht, da müssen Sie die Wettervorhersage anrufen!" Und legt auf. Seine Bärin fragt ihn: "Du, wer hat denn da angerufen?" "Ach, da muss sich einer geirrt haben, er hat mich gefragt, ob die Luft rein ist!"
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| 1119. Ein Bär jagt gerade einen Hasen durch den Wald, als sie einem Frosch begegnen. "Ich bin ein Feen-Frosch und ihr habt nun beide 3 Wünsche frei", meinte der Frosch. Bär, Du darfst beginnen!" Der Bär überlegte lang und da er ein Macho-Bär ist, wünschte er sich: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wälchen weiblich sind!" Nun war der Hase an der Reihe und er wünschte sich einen Helm. Der Bär und der Frosch wunderten sich ein wenig über den seltsamen Wunsch des Hasen. Nun war der Bär wieder an der Reihe. "Wenn ich's mir recht überlege - ich wünsche, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind!", sagte er. Der Hase blieb immernoch ganz bescheiden und wünschte sich nun ein Motorrad. Nun waren die letzten Wünsche dran. Der Bär überlegte lange und meinte dann: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind!" Der Hase startete sein Motorrad und sagte: "Ich wünsche mir, daß dieser Bär hier schwul ist!!", und fuhr davon.....
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