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Witze
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3035 Witze auf 152 Seiten zum Thema Tiere: (140 bis 159) | 140. Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste: "Wißt Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bißchen meinen Bizeps." Sagt die zweite Maus: "Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!" Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang. Die anderen beiden rufen hinterher: "Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?" Anwort der dritten Maus: "Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"
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| 141. Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
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| 142. Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
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| 143. Gibt ein Mann einen ihm zugelaufenen Hund im Tierheim ab: "Der Hund gehoert ganz bestimmt einer Frau, er bleibt naemlich an jedem Schaufenster stehen."
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| 144. Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"
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| 145. Ein Hase, Fuchs, Bär -Witz Alle drei sollen gemustert werden. Natürlich will keiner zur Armee. Also müssen sie sich was einfallen lassen. Zuerst muß der Fuchs in das Arztzimmer. Da denkt er, "schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen Schwanz wird nicht genommen." Gesagt, getan, Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus: "Und???" fragen die beiden anderen "Ausgemustert, ein Fuchs ohne Schwanz geht nicht" sagt der Fuchs. Als zweites ist der Hase dran. Der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt: "Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren, ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen." Gesagt, getan. Auch er geht ohne Ohren rein kommt wieder raus. "UND????" fragen die beiden anderen? "Ausgemustert - keine Hasenohren - sagt der Hase. Als letztes ist der Bär dran. Der schaut sich an, kleine Ohren, kleiner Schwanz, was tun. Da denkt er "reißt dir vorher die Zähne aus. Ein Bär ohne gefährliche Zähne wird nicht genommen." Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus:"Und???" fragen Hase und Fuchs "Auf´gemuf´tet!" nuschelt der Bär "Zu dick"
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| 146. Ein Ehepaar sitzt beim Fruehstueck. Die Ehefrau aeussert den Wunsch, Schnecken zum Abendbrot zu essen. "Kein Problem" meint er, "ich gehe schnell in die Stadt und kaufe Dir welche." Nachdem er die Schnecken besorgt hat, schaut er auf die Uhr. Es ist erst 10:00 Uhr. Da denkt unser Einkaeufer: "Dann kann ich mir einen kleinen Abstecher in meine Stammkneipe auch noch erlauben!" Als er in der Kneipe erneut auf die Uhr schaut, ist es bereits 18:00 Uhr. "Mist, wie erklaere ich das bloss meiner Frau..." Zu Hause angekommen, setzt er die Schnecken auf die Treppe und klingelt. Als seine Frau oeffnet, klatscht er mehrmals in die Haende und ruft: "Na los Ihr faulen Schnecken, die paar Meter schafft Ihr doch auch noch!..."
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| 147. Rüdiger geht zum Tierhändler: "Sie haben mir einen Wachhund verkauft, von dem Sie behauptet haben, er sei absolut zuverlässig. Gestern nacht wurde bei uns eingebrochen, 1000 Euro wurden entwendet. Die Töle hat nicht einmal gebellt." Sagt der Tierhändler: "Er war vorher bei sehr reichen Leuten, auf kleine Beträge reagiert er nicht..."
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| 148. Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
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| 149. Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
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| 150. Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt. Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau: "Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen!" - "Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren..."
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| 151. "Ihre Wohnung ist wohl sehr eng und schmal?" ?Woher wissen Sie das?" ?Von Ihrem Hund. Er wedelt mit dem Schwanz nicht von rechts nach links, sondern von oben nach unten."
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| 152. Ein Regenwurm steht vor Gericht. Er soll seine Frau mit Mord bedroht haben. ?Gar nicht wahr!" sagt der Regenwurm. ?Ich habe nur gesagt: ,Wenn du nicht gleich ruhig bist, gehe ich mit dir angeln.'"
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| 153. Ein Bauer hat einen jungen Stier gekauft. Das Tier fängt sofort an, sich mit den anderen Rindviechern zu vergnügen. Der alte Stier, der seit Jahren auf dem Hof Dienst getan hatte, beginnt mit den Hufen zu stampfen und wild zu brüllen. Der Bauer sieht das und sagt: ?Was führst du dich denn so auf? Du kannst ja doch nichts daran ändern!" Brummt der alte Stier zurück: ?Aber ich darf Ihm doch wenigstens zeigen, daß ich keine Kuh bin, oder...?"
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| 154. Kommt Herr Weber in die Zoohandlung und bestellt: ?Ich möchte zwei Brillenschlangen, fünf giftige Spinnen, zwei Dutzend Moskitos und ein Dutzend Tsetsefliegen!" Staunt der Zoohändler: ?Wieso das?" ?Meine Schwiegermutter aus Afrika kommt auf Besuch, und sie soll sich hier wie zu Hause fühlen!"
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| 155. Zwei Vögel sitzen auf einem Baum im FKK-Gelände und beobachten aufmerksam das Treiben. Nach einer Weile meint der eine kopfschüttelnd: ?Ich find' das komisch, alle zur gleichen Zeit in der Mauser!"
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| 156. Bello hält die Zeitung zwischen den Pfoten fest und gibt sie nicht her. Herrchen ist empört und schimpft. Sagt Frauchen: ?Nun hör schon auf, mit Bello zu schimpfen! Schließlich hat er die Zeitung geholt, also darf er sie auch als erster lesen!"
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| 157. Zwei Mäuse rennen vor einem Elefanten davon. Eine dreht sich noch einmal um und sagt stolz: ?Sieh mal, was wir für einen Staub machen!"
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| 158. "Eines würde mich sehr interessieren", sagt Frau Hempel neugierig. ?Ist dieses Prachtexemplar von einem Elefanten, da ganz hinten im Gehege, ein männliches oder ein weibliches Tier?" ?Aber meine Dame!" antwortet der Wärter erstaunt. ?Ich finde, das ist eine Frage, die doch wohl nur für einen anderen Elefanten von Interesse sein dürfte..."
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| 159. Klein Erna führt den reinrassigen Collie, ein Weibchen, Gassi. Da rennt dem Collie eine gelungene Promenadenmischung nach, und nachdem gerade Zeit für eine Hundehochzeit wäre, ist der Collie begeistert, reißt sich los und verschwindet. Aufgeregt läuft Erna nach Hause und berichtet das Mißgeschick. Der Vater runzelt die Stirn und brummt: ?Na, hoffentlich passiert da nichts!" ?Ach wo!" beruhigt ihn Erna. ?Der andere Hund hatte einen Maulkorb an."
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