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Witze
Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
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442 Witze auf 23 Seiten zum Thema Straßenverkehr: (0 bis 19) | 0. ?Kein Grund zur Aufregung!" sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm, auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. ?Ich springe jetzt ab und hole Hilfe."
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| 1. Frage bei der Führerscheinprüfung. ?Welches Teil am Auto ist für den Fußgänger am gefährlichsten?" Antwortet ein Prüfling: ?Der Fahrer."
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| 2. Weber und Huber fahren zusammen im Auto. Weber lenkt. Jammert Huber: ?Mensch, fahr doch nicht wie ein Wilder! Ich muß ja vor jeder Kurve die Augen schließen. - ?Was, du auch?"
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| 3. Fluchte der aufgeregte Fahrgast in der Eisenbahn: ?Das ist ja unerhört! Jetzt hat dieser verdammte Zug schon zwei Stunden Verspätung!" Darauf meinte der Schaffner begütigend: ?Sie können ganz ruhig sein, Ihre Fahrkarte ist vier Tage lang gültig!"
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| 4. Meier fährt mit seinem uralten Auto bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist stoppt ihn und sagt barsch: ?Fünfzig Franken!" Sofort verläßt Herr Meier sein Auto. ?In Ordnung, der Wagen gehört Ihnen."
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| 5. Ein Polizist stoppt ein Auto auf einer neu angelegten Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: "Ich darf ihnen gratulieren, sie haben 1000 Mark gewonnen. Sie der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden sie mit dem Geld anfangen?" Der jung Mann am Steuer: "Jetzt mach ich erst mal meinen Führerschein." Seine Freundin: "Glauben sie ihm kein Wort der ist völlig besoffen." Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: "Wußt ich s doch, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen." Und aus dem Kofferraum eine Stimme: "Sind wir schon über die Grenze?"
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| 6. Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
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| 7. Ein Mann wird bei einer Straßenkontrolle angehalten. Er ist statt 50km/h 150 km/h gefahren. Der Polizist kommt zum Auto und fragt den Mann nach seinem Führerschein und den Fahrzeugpapieren. Der Mann sagt: Ich habe keinen Führerschein. Der Polizist: Und was ist mit den Fahrzeugpapieren? Mann: Habe ich nicht, weil das nicht mein Auto ist. Ich habe es gestohlen. Polizist: Steigen sie bitte aus. Mann: Ich habe eine Pistole in der Tasche. Mit der habe ich die Besitzerin getötet. Sie liegt jetzt im Kofferraum. Der Polizist geht zum Streifenwagen zurück und fordert Verstärkung an. Die Verstärkung trifft nach ein paar Minuten ein. Der Vorgesetzte geht zum Auto und fragt den Mann nach seinem Führerschein und den Fahrzeugpapieren. Mann: Hier, bitte. Polizist: Ist das hier ihr Auto? Mann: Natürlich. Polizist: Haben sie eine Pistole? Mann: Nein, was soll ich den mit einer Pistole? Polizist: Machen sie ihren Kofferraum auf! Der Mann macht den Kofferraum auf. Er ist leer. Mann: Was soll das alles? Polizist: Mein Kollege hat gesagt, dass sie eine Leiche im Kofferraum haben. Mann: Wahrscheinlich hat er auch gesagt, dass ich zu schnell war.
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| 8. Bei einem Busunglück in Österreich kamen 40 Menschen ums Leben. 20 bei dem Unfall an sich, und weitere 20 bei der Rekonstruktion.
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| 9. Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus,verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch !!! Oh, ich hasse Frauen am Steuer...
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| 10. Verkehrskontrolle: Der Fahrer hat keine Papiere. Polizist: "Wie heißen Sie?" "Boris Becker." "Das war wohl nichts, den kenn ich schließlich. Den richtigen Namen bitte!" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na bitte, geht doch."
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| 11. Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier ist ein Elefant auf der Autobahn! "Ein Elefant? Was macht er denn? "Na ja, ich schätze, so ca. 5 km/h.
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| 12. Karl-Heinz ist Truckerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel. Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt hört er im Radio: "Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichte ein rotes, würfelförmige Raumschiff die Erde und die darin befindlichen Außerirdischen haben mit der Erde Kontakt aufgenommen. Erste Meldungen besagen, daß sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind. Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden. Wenn Sie ihnen begegnen sein sie bitte recht freundlich..." Karl-Heinz fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung, als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an sich vorbeiflitzen sieht, was an der Straßenseite steht. Da denkt Karl-Heinz, das ist es! Er steigt voll in die Bremsen, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen, Donner und Blitz dem roten Ding. Und richtig,- wenige Meter von dem roten Ding entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden. Atemlos rennt er auf es zu, macht eine Verbeugung und stottert: "Willkommen auf der Erde... Ich bin Karl-Heinz, Trackerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel..." Daraufhin die Antwort des Wesens: "Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und bin hier gerade beim Scheißen"
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| 13. Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt???? Man bekommt ein gelbes Nummernschild!!!!!!
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| 14. In der Straßenbahn fragt ein Auswärtiger einen Einheimischen nach einer bestimmten Haltestelle. ?Schauen Sie nur, wann ich aussteige", sagt der Einheimische freundlich, ?für Sie ist es eine Haltestelle vorher."
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| 15. Sagt der Polizist zum Autofahrer: ?Pusten Sie mal!" Antwortet der Autofahrer höflich: ?Gern. Sie müssen mir nur sagen, wo es weh tut."
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| 16. 17% aller Unfälle werden von Betrunkenen verursacht. Das heisst, dass an 83% der Unfälle die Nüchternen schuld sind. Warum bleiben diese Idioten nicht zu Hause und erhöhen dadurch unsere Sicherheit um mehr als 400%??
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| 17. Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Köln. Nach 25km steht am Strassenrand ein kleines rotes Männlein und winkt. Der Fahrer hält an und fragt nach dem Begehr... "Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger." Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach weiteren25km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt. "Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst." Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter. Als nach weiteren 25km ein kleines grünes Männlein winkend am Strassenrand steht platzt ihm der Kragen:UND DU KLEINES SCHWULES GRÜNES MÄNNLEIN.WAS WILLST"DU?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere.bitte."
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| 18. Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."
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| 19. Feuerwehr: Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!" Leitstelle: "Hier Leitstelle!" Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben." Leistelle: "Was ist denn defekt?" Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!" Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!" Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"
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