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Witze
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442 Witze auf 23 Seiten zum Thema Straßenverkehr: (20 bis 39) | 20. Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn. Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr blähst. Beide Polizisten steigen aus. Fragt der eine den Mann: "Was bitte tun sie da?" Der Mann: "Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!" Der Polizist zu seinem Kollegen: "Ein Irrer. Komm, lass uns fahren." Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint: "Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schließen..."
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| 21. Beklauter auf dem Polizeirevier: "Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr." "Haben sie den Dieb erkannt?" "Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."
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| 22. Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht. "Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer. "Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."
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| 23. Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
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| 24. An einer Ampel haelt hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden faellt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?" Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiss auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!" Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?" Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"
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| 25. An 99 Prozent aller Autounfaelle sind Maenner schuld. Warum? - Weil sie ihren Frauen die Autoschluessel gegeben haben.
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| 26. Faehrt ein Auto auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie duerfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Autofahrer: "Aber hier steht doch ueberall 45!" Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!" Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei aeltere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich. Polizist: "Was ist denn mit denen los?" Autofahrer: "Ja, ich komme gerade von der B 252!"
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| 27. Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?" Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder." Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel. Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger: "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."
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| 28. Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme. "Klar", sagt der Bauer. Das Fahrer fährt los und versinkt... "Sie haben doch behauptet, das Wasser sei komme da durch!" brüllt der Autofahrer den Bauern an. "Komisch", wundert sich dieser, "meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!"
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| 29. Otto steigt in die Straßenbahn: "Einmal Finanzamt bitte!" Der Schaffner blickt den Fahrgast mitleidig an: "Nehmen Sie lieber gleich eine Rueckfahrkarte, sonst muessen Sie nachher zu Fuss gehen."
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| 30. Ein Autofahrer steht nach einem Wolkenbruch vor einem richtigen See auf der Landstraße. Er hält an und fragt einen Bauern: "Kann man durch das Wasser fahren?" "Klar," meint der Bauer. Der Mann fährt los - sein Wagen versingt bis zum Dach. Klatschnass schreit er den Bauern an: "Sie haben doch gesagt, das Wasser sei nicht tief." "Komisch," meinte der Bauer, "meinen kleinen Enten ging es nur bis zur Brust."
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| 31. Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren. Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung. "Was soll ich damit?"fragt Herr Meier unwirsch. "Aufheben", sagt der Polizist, "wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad..."
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| 32. Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die Ortschaft zu rasen?" Darauf die Frau, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht..."
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| 33. Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterfuehrung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und raet dem Busfahrer: "Sie muessen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterfuehrung!" Grummelt der Busfahren: "Von wegen, Sie Klugscheisser, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..."
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| 34. Manni mit seinem Manta überholt einen LKW, hält ihn an und sagt zu den Fahrer: "Ich bin der Manni, das ist mein Manta und du verlierst Deine Ladung!" "Ja, ja", sagt der LKW-Fahrer und setzt seine Fahrt fort. Nach einigen Minuten das gleiche Spielchen, Manni überholt, hält den LKW an und sagt zu dem Fahrer: "Ich bin der Manni, das ist mein Manta und zu verlierst Deine Ladung." Genervt sagt der LKW-Fahrer: "Ist ja gut!", und fährt weiter. Das gleiche Spielchen wiederholt sich noch zweimal. Nachdem Manni den LKW zum fünften Mal anhält mit den Worten:"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und Du verlierst Deine Ladung!", antwortert der LKW-Fahrer wütend: "Pass mal auf: ICH BIN DER SEPP, DAS IST MEIN LASTWAGEN UND ICH STREUE SALZ!"
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| 35. Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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| 36. Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab. An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein. Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie: "Achtung, junger Mann, die Eier!" "Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?" "Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."
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| 37. "Sag mal, wozu hat eigentlich ein Hubschrauber oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!" - "Ist doch Quatsch - Du willst mich verarschen!" - "Nein - Du kannst mir glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da auf einmal geschwitzt hat!""Sag mal, wozu hat eigentlich ein Hubschrauber oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!" - "Ist doch Quatsch - Du willst mich verarschen!" - "Nein - Du kannst mir glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da auf einmal geschwitzt hat!"
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| 38. Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch eine kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen!" Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"
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| 39. Bei der Führerscheinprüfung wird eine junge Dame gefragt: ?Was machen Sie, wenn Sie schon 200 Meter gefahren sind und plötzlich merken, daß Sie keinen Zündschlüssel bei sich haben?" Sie überlegt kurz und meint dann: ?Ich steige aus und schaue, welcher Trottel mich die ganze Zeit geschoben hat."
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