Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 220. "Sie sind mit mehr als 70 Stundenkilometer gefahren..." "Das kann doch gar nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht mit 50, eher würde ich sagen 30. Möglich sogar 20 oder zehn..." "Genug! Hören Sie auf! Zehn Euro wegen falschen Parkens!"
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| 221. "Stimmt es, daß du deinen Wagen verkaufen willst?" "Ja. Er ist mir nicht mehr ansehnlich genug. Jedesmal, wenn ich irgendwo parke, fragt mich gleich ein Polizist, ob ich den Unfall auch schon gemeldet hätte!"
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| 222. "Was machen Sie nächsten Sonntag?" "Ich gehe mal zur leeren Autobahn. Und Sie?" "Ich fahre hin." "Trotz Fahrverbot?" "Ich habe eine Genehmigung. Ich fahre Leute, die nicht fahren dürfen und sich die leere Autobahn ansehen wollen!"
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| 223. "Was war denn gerade für ein Lärm da draußen?" "Ooch, ein Auto wollte in die Querstraße einbiegen." "Und deshalb so'n Krach?" "Ja, da wo der abbog, war keine Querstraße!"
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| 224. "Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?" "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
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| 225. 17% aller Unfälle werden von Betrunkenen verursacht. Das heisst, dass an 83% der Unfälle die Nüchternen schuld sind. Warum bleiben diese Idioten nicht zu Hause und erhöhen dadurch unsere Sicherheit um mehr als 400%??
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| 226. 17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!
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| 227. 2 Streifenpolizisten beginnen ihren Dienst. Nach einer Stunde gehen sie ins Polizeirevier zurück und melden sich krank. Da fragt der Chef: Menschenskind, wie seht ihr den aus? Schulterstücke runter gerissen, blaue Augen, Gürtel hängt in den Knie'n, Mütze auf halb 12 Uhr, da sagt der eine: Wir wurden von einen jugendlichen Rowdy angegriffen. Der Chef: Na und, habt ihr euch wenigsten ordentlich gewehrt? Antwort: Na klar, haben den Kerl dermaßen eine geklatscht da fielen ihm sogar die Buntstifte aus dem Ranzen.
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| 228. 500 Polizisten haben vor dem Berliner Reichstag einen Lieferwagen umstellt. Auf der Windschutzscheibe klebt ein Zettel: Komme gleich wieder - BIN LADEN
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| 229. ?Es ist schlimm um die heutige Jugend bestellt. Keiner steht auf und macht den älteren Leuten Platz!" beschwert sich ein Herr in mittleren Jahren im Omnibus. ?Aber Sie haben doch einen Platz", wendet ein anderer Fahrgast ein. ?Ich schon, aber meine Mutter steht schon seit zwanzig Minuten!"
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| 230. ?Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muß Ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. ?Aber das ist doch lächerlich; der Führerschein wiegt höchstens 50 Gramm."
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| 231. ?Ihre Fahrkarte lautet nach Hamburg. Wir fahren aber nach München", stellt der Zugschaffner fest. -?Um Gottes willen", entfährt es Sibylle, ?weiß denn der Lokführer nicht, daß er in die verkehrte Richtung fährt?"
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| 232. ?Kein Grund zur Aufregung!" sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm, auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. ?Ich springe jetzt ab und hole Hilfe."
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| 233. ?Können Sie denn nicht etwas schneller fahren?" moniert Ilse beim Taxichauffeur. - ?Wenn ihnen meine Fahrweise nicht gefällt, können sie ja gerne aussteigen und zu Fuß gehen." - ?So eilig habe ich es auch wieder nicht", meint darauf Ilse.
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| 234. Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."
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| 235. Am Straßenrand steht eine Dame und winkt. Ein Herr hält. Nach fünf Minuten Fahrt fragt er: "Darf ich Ihnen eine Zigarette anbieten?" ? "Danke, nein." Etwas später: "Ich habe einen guten alten Cognac an Bord ? möchten Sie?" Wieder: "Danke, nein." Noch? - etwas später kommt ein tiefer Wald. Der Herr räuspert sich und sagt: "Das Wetter ist so herrlich, wir sollten anhalten und einen kleinen Spaziergang machen!" ? "Gern", sagt die Dame. Als sie wieder im Auto sitzen und schon ein Stück fahren, zupft sie ihn am Ärmel: "Siehst du, wie hübsch es sein kann auch ohne dieses alberne Rauchen und Trinken?"
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| 236. An 99 Prozent aller Autounfaelle sind Maenner schuld. Warum? - Weil sie ihren Frauen die Autoschluessel gegeben haben.
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| 237. An der Kreuzung stießen zwei Autos zusammen. Da riß der Fahrer des einen die Tür auf und schrie: "Hornochse!" Der andere guckte aus dem Fenster und entgegnete: "Angenehm, Lehmann!"
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| 238. An einer Ampel haelt hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden faellt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?" Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiss auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!" Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?" Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"
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| 239. Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
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