Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 260. Der Fahrgast vom Land will vom Taxifahrer wissen, was der Stern an seiner Kühlerhaube bedeutet. "Damit ziele ich auf einen Fußgänger, ehe ich ihn überfahre", witzelt der Taxifahrer. Kurz darauf muß er einem Opa ausweichen, der haarscharf vor ihm bei Rot über die Kreuzung humpelte. Da hört er einen heftigen Schlag. Der Fahrgast von hinten: "Wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, wäre uns der Opa glatt durch die Lappen gegangen!"
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| 261. Der Fahrlehrer fragt scherzend Frau Hinz: ?Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Pkw und einem Mann?" ?Keine Ahnung. Unter einem Pkw habe ich noch nie gelegen!"
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| 262. Der Kommissar stellt fest: "Siebzehn Stiche in den Rücken, was sagen sie dazu?" Sein Assistent: "Selbstmord?!"
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| 263. Der Kunde, der einen sehr gebrauchten Wagen erstanden hat, kommt am andern Tag wütend zum Händler zurück. "Was haben Sie mir denn da für einen Wagen angedreht!? Sie haben behauptet, der Wagen laufe 120 Kilometer, dabei macht er nicht mal 80 in der Stunde." "Wer sagte denn etwas von einer Stunde. Der Wagen läuft 120 Kilometer, doch Sie müssen ihm eben etwas mehr Zeit dazu lassen."
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| 264. Der Omnibus ist gegen einen Baum gefahren. "Wie konnte das denn nur passieren?" will der protokollführende Polizist wissen. "Keine Ahnung", brummt der Fahrer, "ich kassierte gerade hinten im Wagen, als es passierte..."
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| 265. Der Polizist bemängelt: "Ihr Nummernschild ist ja total verdreckt. Völlig unleserlich!" "Aber, Herr Wachtmeister, das macht doch nichts. Ich kenn's doch auswendig!"
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| 266. Der Polizist fordert den Fahrer zum Tütenpusten auf. "Mach ich", erklärt sich der bereit, "aber ich warne Sie - ich hab' Knoblauch gegessen..."
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| 267. Der Polizist fragt den Autofahrer: ?Haben Sie Restalkohol?? Darauf der Autofahrer: ?Ich verbitte mir diese Bettelei!?
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| 268. Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?" "Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau." "Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."
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| 269. Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad! Sie sind wohl verrückt geworden?" fragt der Wachtmeister drohend. Jammert der Radfahrer: "Bitte, lassen Sie mich fahren. Ich habe zu Hause acht Kinder, die auf mich warten!" "Das ist was anderes", sagt der Polizist. "Dann sind Sie ja in Arbeitskleidung."
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| 270. Der Polizist stoppt den Autofahrer und fordert ihn auf: "Na, dann pusten Sie mal!" Fragt der Autofahrer milde lächelnd: "Aber gern, wo tut's denn weh?"
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| 271. Der Polizist stoppt den jugendlichen Autofahrer: "Ihren Führerschein, bitte!" "Haben Sie noch nie gehört, daß man den erst mit 18 kriegt?"
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| 272. Der Polizist stoppt die junge Dame, die mit dem Wagen in der falschen Richtung in die Einbahnstraße gefahren ist. "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" Unschuldig sieht sie ihn an: "Lassen Sie mich raten - einsam?"
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| 273. Der Richter verurteilt einen Autofreak wegen Fahrens mit überhöhter Geschwindigkeit zu einer saftigen Geldstrafe. "Komisch", sagt der Mann, "ich bin mit einem Flieger um die Wette gefahren, weil ich rauskriegen wollte, wie schnell der fliegt." Richter: "Das war der Polizeihubschrauber!"
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| 274. Der flotte Erich will den Führerschein machen. Fragt der Prüfer: -Was tun Sie bei gefährlichen Kurven?" Sagt Erich: "Ich rühre sie nicht an!"
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| 275. Der schnelle Egon bringt sein Auto in die Werkstatt. "Nanu", wundert sich der Meister, "wo sind denn Ihre Scheibenwischer?" "Die habe ich abmontiert", sagt Egon, "die Polizisten haben immer so blöde Strafzettel druntergeklemmt."
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| 276. Die Ampel zeigt rot. Der Fahrer eines schweren Lkws springt aus seinem Führerhaus und schlägt mit einer dicken Eisenstange auf den Wagen ein. Ein folgender Pkw-Fahrer beobachtet das. An der nächsten Kreuzung wiederholt sich das seltene Spiel. An der dritten schließlich springt der Pkw-Fahrer aus seinem Wagen, läuft zum Führerhaus des Lkws und fragt den Fahrer: "Sagen Sie mal, es geht mich ja nichts an, aber ihr Benehmen ist ja recht eigenartig." ? "Wieso", grinst der Lkw-Fahrer, "ganz einfach, ich habe einen Fünftonner, und 6 Tonnen Hühner habe ich geladen. Also muß eine Tonne immer fliegen."
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| 277. Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn. Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr blähst. Beide Polizisten steigen aus. Fragt der eine den Mann: "Was bitte tun sie da?" Der Mann: "Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!" Der Polizist zu seinem Kollegen: "Ein Irrer. Komm, lass uns fahren." Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint: "Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schließen..."
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| 278. Die Polizei hat eine neue Autonummer: 88299! (Achtung Achtung, zwei, die nicht ganz hundert sind!)
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| 279. Die Streifenbeamten stoppen einen Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" "Na klar", freut sich der Fahrer, "in welcher Kneipe fangen wir denn an?"
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