|
|
Witze
Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
 Zur Übersicht zurück
442 Witze auf 23 Seiten zum Thema Straßenverkehr: (320 bis 339) | 320. Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
|
| 321. Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch eine kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen!" Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"
|
| 322. Ein Snob fährt mit seinem Sportwagen bei Rot über die Kreuzung. Stopt kurz darauf, hält die Hand lässig aus dem Fenster und ruft dem verdutzt schauenden Polizisten zu: "Zahlen bitte."
|
| 323. Ein Stadtstreicher wird von einem jungen Polizisten festgenommen. "Welche Schulbildung haben Sie?" "Ich bin Analphabet." "Was sind Sie?" "Ich bin Analphabet." "Buchstabieren Sie bitte."
|
| 324. Ein Trucker fährt auf einer einsamen Landstraße. Da sieht er auf einmal ein sich liebendes Pärchen mitten auf der Straße liegen. Kurz vor dem Pärchen kommt er gerade noch zum stehen. Völlig empört steigt er aus seinem Wagen aus und sagt: ?Ja seit ihr denn völlig lebensmüde?!? Darauf erwiedert der Mann: ?Ja wissen sie, meine Freundin kam, ich kam, Sie kamen und Sie waren der einzige, der noch bremsen konnte!!!?
|
| 325. Ein Verkehrspolizist stoppt den leichtsinnigen Autofahrer, der bei Rot über die Kreuzung gerast ist, und überreicht ihm wortlos seine Pistole. "Was soll ich damit?" fragt der verdutzte Sünder. "Nehmen Sie das", sagt der Polizist, "damit geht's schneller!"
|
| 326. Ein Verkehrspolizist stoppt einen Autofahrer, der bei Rot über die Kreuzung gefahren ist, und reicht ihm seine Pistole. "Was soll denn das?" fragt der Verkehrssünder. "Nehmen Sie das", sagt der Polizist, "damit geht's schneller."
|
| 327. Ein Wagen rast mit teuflischer Geschwindigkeit durch die Stadt und übersieht sämtliche Ampeln und Verkehrszeichen. Einem Polizisten gelingt es endlich, den Wagen zu stoppen. Wütend verlangt er vom Fahrer den Führerschein. Der erwidert: "Wieso, den habe ich Ihrem Kollegen schon vor vierzehn Tagen gegeben." Dem Polizisten verschlägt es fast den Atem, als die Frau des Fahrers beschwichtigend zu ihm sagt: "Wissen Sie, Sie dürfen meinen Mann nicht so ernst nehmen. Wenn er besoffen ist, redet er immer solchen Blödsinn." Der Polizist hat sich langsam in eine maßlose Wut gesteigert. Doch auch der Sprößling der Familie kann sich nicht mehr beherrschen, und er platzt heraus: "Siehste, Papa, das haste davon, wenn du mit einem geklauten Auto fährst!"
|
| 328. Ein amerikanisches Auto stoppt neben einem deutschen Verkehrspolizisten. Der Fahrer schaut aus dem Fenster und fragt: "Ich suche einen Parkplatz." Raunzt ihn der Polizist an: "Und deshalb sin Sie extra aus den Staaten herübergekommen?"
|
| 329. Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"
|
| 330. Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
|
| 331. Ein unachtsamer Passant will die Straße überqueren, obwohl die Ampel noch rot zeigt. Ein Autofahrer kann gerade noch bremsen. Wutentbrannt kurbelt er das Wagenfenster runter und brüllt: "He, Mann! Sind Sie von Sinnen?" Dreht sich der Fußgänger um: "Ich? Nee, von Hannover!"
|
| 332. Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich." Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."
|
| 333. Ein wachsamer Dorfpolizist hält einen Motorradfahrer mit auffällig gefüllten Satteltaschen an. "Was haben Sie denn dort verborgen?", fragt er und öffnet die eine Tasche. Sie ist bis oben voller 2-Euro-Stücke. "Wohl Automaten aufgebrochen, oder was?" "Nein", antwortet der Motorradfahrer, "im Nachbarort ist Schützenfest, und die besoffenen Kerle am Tresen waren zu faul, zum Klo zu gehen. Sie haben einen Schlitz in die Zeltwand geschnitten und immer dort hindurchgepinkelt, wenn sie mussten. Ich habe mich draußen hingestellt, zugegriffen und gedroht, ihn abzuschneiden, wenn nicht 2 Euro gezahlt würden." Der Polizist öffnet auch die andere pralle Tasche und bekommt einen großen Schreck. "Naja", sagt da der Motorradfahrer kleinlaut, "die haben natürlich nicht alle bezahlt!"
|
| 334. Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."
|
| 335. Eine Familie fährt über eine Brücke und wird prompt von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind als l.OOO.OOOste über diese Brücke gefahren. Sie haben 1000 Euro gewonnen." Darauf der Vater: "Super, davon kauf ich mir einen Führerschein !" Mutter zum Polizisten: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist betrunken !" Ruft der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit einem geklauten Auto nicht weit kommen!"
|
| 336. Eine Frau steigt ins Taxi und ruft: "So schnell wie's geht zum Krankenhaus!" Der Taxifahrer läßt Gummi stehen, rast los... ...erste Ampel: ROT - der Fahrer heizt drüber... ...zweite Ampel: ROT - drüber... ...dritte Ampel: GRÜN - der Fahrer hält an. Schreit die Frau: "Wieso halten Sie an, es ist doch grün!" Sagt der Fahrer: "Vorsicht, es könnte doch sein, daß ein Kollege kommt..."
|
| 337. Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."
|
| 338. Eine Oma steht an der Bushaltestelle. Als endlich der Bus kommt und die ältere Dame einsteigt, sagt der Busfahrer: "Das ist aber eine Kinderfahrkarte, meine Gnädigste." Sagt die Oma mürrisch: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich gewartet habe..."
|
| 339. Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
|
Seite: [0] [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] 16 [17] [18] [19] [20] [21] [22]
Fragen?
Schreiben Sie mir einfach eine  E-Mail!
|
