Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 340. Erzählt der Mann: "Es gibt auch nette Autofahrer. Manche halten an, nehmen dich mit, laden dich ein und lassen dich bei sich übernachten." "Tatsächlich? Ist dir das schon mal passiert?" "Nein, mir nicht. Aber meiner Frau schon oft!"
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| 341. Erzählt der Mann: "Es gibt auch nette Autofahrer. Manche halten an, nehmen dich mit, laden dich ein und lassen dich übernachten." - "Tatsäch ich? Ist dir das schon passiert?" - "Nein, mir nicht. Aber meiner Schwester schon oft."
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| 342. Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW s. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"
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| 343. Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum. Sagt einer: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort!"
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| 344. Fahrprüfung. Der gestrenge Prüfer fragt die nervöse Kandidatin: "Fräulein Maier, was tun Sie zuerst, wenn Sie einen Unfall haben?" Fräulein Maier verwirrt: "Ich hole einen Polizisten und lasse an Ort und Stelle meine Unschuld feststellen."
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| 345. Fahrschülerin Petra trägt keine Brille, kneift aber verdächtig die Augen zusammen. Da fragt sie der Fahrlehrer: "Sagen Sie mal ehrlich: Sie sind doch nicht etwa kurzsichtig?" "Nein", antwortet sie, "wie kommen Sie darauf?" "Lesen Sie doch mal die Nummer des vor uns fahrenden Lasters!" "Welcher Laster?"
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| 346. Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."
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| 347. Faustregel: Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
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| 348. Feuerwehr: Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!" Leitstelle: "Hier Leitstelle!" Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben." Leistelle: "Was ist denn defekt?" Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!" Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!" Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"
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| 349. Finden zwei Polizisten vor der Uni eine Leiche fragt der eine: "Du wie schreibt man Universität?" erwidert der zweite "Schleppen wir ihn doch zur Post!"
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| 350. Fluchte der aufgeregte Fahrgast in der Eisenbahn: ?Das ist ja unerhört! Jetzt hat dieser verdammte Zug schon zwei Stunden Verspätung!" Darauf meinte der Schaffner begütigend: ?Sie können ganz ruhig sein, Ihre Fahrkarte ist vier Tage lang gültig!"
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| 351. Frage bei der Fahrprüfung an den Fahrschüler: "Sie sind schon einen halben Kilometer gefahren und stellen fest, daß Sie gar keinen Zündschlüssel drin haben. Was tun Sie?" Schüler: "Ich halte an, steige aus und gebe dem Trottel, der mich die ganze Zeit geschoben hat, einen Tritt in den Hintern."
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| 352. Frage bei der Führerscheinprüfung. ?Welches Teil am Auto ist für den Fußgänger am gefährlichsten?" Antwortet ein Prüfling: ?Der Fahrer."
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| 353. Frau Siedezahl kracht mit ihrem Wagen auf einer Kreuzung mit einem anderen Fahrzeug zusammen, weil sie das Vorfahrtsrecht nicht beachtet hat. Der Fahrer des anderen Wagens brüllt: "Können Sie denn nicht aufpassen? Sind Sie blind?" ? "Was heißt hier blind?" schreit Frau Siedezahn zurück, "habe ich Sie nicht prima getroffen?"
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| 354. Fritz geht auf der Straße spazieren und sieht einen Polizist. Geht hin zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte. Können sie mir sagen wie spät es ist?" Der Polizist: "Es ist halb neun." Fritz: "Um neun können sie mich am ARSCH lecken!" und läuft davon. Der Polizist ihm nach, läuft an einem Kollegen vorbei fangt der Kollege an: "Was ist los, wieso hast es so eilig?" Polizist: "Der kleine hat gemeint um neun kann ich ihm am ARSCH lecken." Der Kollege schaut auf die Uhr: "Du hast noch 10 Min. Zeit."
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| 355. Früher Morgen. Die Straßen sind leer. Ein Verletzter wird von der Polizei gefunden. Keine Ausweise. Nur mühsam nennt er seinen Namen: Pfuff. Er sei auf dem Weg zur Arbeit und bei der Firma X beschäftigt. Darauf polizeilicher Anruf bei der Firma X: "Haben Sie einen Arbeiter Pfuff?" Empörte Antwort: "Erlauben Sie bitte, wir haben nicht einmal einen für Angestellte!"
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| 356. Fährt ein Mann eine Landstrasse entlang. Da steht ein rotes Alien am Strassenrand und hält den Daumen raus. Der Autofahrer hält und fragt ob er helfen kann. Das rote Alien sagt: "Ich bin schwul und habe Hunger." Der Mann gibt ihm zu essen und fährt weiter. Kurze Zeit später steht dort ein gelbes Alien. Er hält und fragt wie vorher. Das Alien antwortet: "Ich bin schwul und habe Hunger." Auch dieses Alien bekommt nur zu essen. Wieder einige Zeit später sieht ein grünes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält und sagt zu ihm: "Na du schwules grünes Alien, hast wohl auch Hunger. Aber bevor du etwas zu essen bekommst werde ich dich anständig in den A.... f..." Darauf antwortet das grüne Männchen: "Verkehrskontrolle, ihre Fahrzeugpapiere bitte."
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| 357. Gehen zwei Polizisten mit nem Hund die Strasse entlang, plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch und sucht nach irgendwas, sagt der Andere zu ihm: "Was guckst du denn da?" Erwidert der Erste: "Hast du nicht gehört was der Typ da vorhin gesagt hat?" "Nee!" "Der sagte Guck mal da, schon wieder der arme Hund mit den zwei Arschlöchern!"
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| 358. Geht ein Polizist an einem Haus vorbei, da schreit ein Papagei durch ein Fenster: "Herr Polizist, sie verfaulter Mist!" Aber der Polizist geht einfach weiter. Am nächsten Tag das selbe: "Herr Polizist, sie verfaulter Mist!" Der Polizist wird langsam wütend und geht zum Besitzer des Papageis und sagt: "Wenn sie nicht ihrem Papagei sagen, dass er aufhören soll so mit mir zu sprechen, dann bekommen sie eine Strafe zu bezahlen!" Dann geht der Mann zu seinem Papagei und sagt zu ihm: "Wenn du nicht aufhörst, so mit dem Polizisten zu sprechen, reiße ich dir alle Federn aus deinem Hintern!!!" Einen Tag später: "Herr Polizist..." Darauf der Polizist: "Na Papageichen, was wolltest du sagen?!?!" Antwortet der Papagei: "Du weißt genau, was ich sagen wollte!!!"
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| 359. Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren. Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung. "Was soll ich damit?"fragt Herr Meier unwirsch. "Aufheben", sagt der Polizist, "wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad..."
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