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Witze
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442 Witze auf 23 Seiten zum Thema Straßenverkehr: (380 bis 399) | 380. Manfred steigt in den Bus - in der einen Hand ein Würstchen, in der anderen eine Tüte mit heißen Pommes frites. - ?Der Bus ist aber kein Speisewagen!" reklamiert der Busfahrer. - ?Weiß ich", antwortet Manfred gelassen, ?darum habe ich mir mein Essen ja auch selbst mitgebracht!"
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| 381. Mann mit grauen Schläfen und prima Sportwagen fährt von Starnberg nach München. So etwa 90 km im Durchschnitt! Am Stachus ist die Ampel auf Rot. Der Mann fährt mitten auf die Kreuzung, stoppt, hebt die Hand aus dem Fenster und sagt zum Polizisten: "Bitte zahlen, Herr Wachtmeister!"
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| 382. Manni mit seinem Manta überholt einen LKW, hält ihn an und sagt zu den Fahrer: "Ich bin der Manni, das ist mein Manta und du verlierst Deine Ladung!" "Ja, ja", sagt der LKW-Fahrer und setzt seine Fahrt fort. Nach einigen Minuten das gleiche Spielchen, Manni überholt, hält den LKW an und sagt zu dem Fahrer: "Ich bin der Manni, das ist mein Manta und zu verlierst Deine Ladung." Genervt sagt der LKW-Fahrer: "Ist ja gut!", und fährt weiter. Das gleiche Spielchen wiederholt sich noch zweimal. Nachdem Manni den LKW zum fünften Mal anhält mit den Worten:"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und Du verlierst Deine Ladung!", antwortert der LKW-Fahrer wütend: "Pass mal auf: ICH BIN DER SEPP, DAS IST MEIN LASTWAGEN UND ICH STREUE SALZ!"
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| 383. Meier fährt mit seinem uralten Auto bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist stoppt ihn und sagt barsch: ?Fünfzig Franken!" Sofort verläßt Herr Meier sein Auto. ?In Ordnung, der Wagen gehört Ihnen."
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| 384. Mit kreischenden Bremsen hält ein Sportwagen neben einem Passanten. Fragt der Fahrer: "Können Sie mir sagen, wo ich hier bin?" " Aber sicher," erwidert der Fußgänger, "Sie sind hier auf der Hochstraße." Darauf der Fahrer hitzig: "Keine Details, bitte. Welche Stadt?"
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| 385. Mit kreischenden Bremsen stoppt ein Sportwagen in einer kleinen Seitenstraße in Frankfurt. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter, winkt einen Passanten zu sich und fragt: "Bin ich hier richtig zum Haus von diesem Goethe?" "Sicher," nickt der Fußgänger, "aber so zu rasen brauchen Sie nicht mehr... er ist tot!"
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| 386. Mit seiner Freundin fährt er aufs Land. Nach einiger Zeit geht das Benzin aus, und der Wagen rührt sich nicht mehr von der Stelle. Sagt der Fahrer: "So, jetzt steht er." Seufzt sie: "Okay, machen wir's im Wagen?"
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| 387. Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"
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| 388. Münchner Trambahn. Freitag 18 Uhr. Die Bahn ist voll besetzt. Vor einem Bauarbeiter steht ein hübsches Mädchen im Supermini. Nach einiger Zeit tippt der Mann dem Mädchen auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, was Sie da so drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute nur Hartgeld bekommen." Darauf das Mädchen: "Gegen Ihr Hartgeld habe ich nichts, aber ich glaube nicht, daß Sie seit der letzten Haltestelle Lohnerhöhung bekommen haben."
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| 389. Mürrisch bezahlt der Autofahrer das Verwarnungsgeld. Der Polizist will ihm hierüber eine Quittung geben. "Was soll ich denn damit?" braust der Fahrer auf. "Die heben Sie sich schön auf. Und wenn Sie ein Dutzend gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad."
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| 390. Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist:" Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."
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| 391. Nicht ohne Sorgen kam Noak in die Werkstatt und fragte: "Nun, was macht mein Wagen?" "Zuerst eine gute Nachricht", verriet der Meister. "Handschuhfach und Sonnenblende sind einwandfrei in Ordnung..."
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| 392. Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend kurbelt der eine sein Fenster runter und brüllt: "Du Vollidiot. Hast das Autofahren wohl per Telefon gelernt?!" Der andere brüllt zurück: "Ja stimmt. Und du warst wohl am anderen Ende der Leitung!"
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| 393. Otto steigt in die Straßenbahn: "Einmal Finanzamt bitte!" Der Schaffner blickt den Fahrgast mitleidig an: "Nehmen Sie lieber gleich eine Rueckfahrkarte, sonst muessen Sie nachher zu Fuss gehen."
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| 394. Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
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| 395. Peter ist Fernfahrer und hat eben in der Raststätte einen Imbiß zu sich genommen, als zwei Motorradrocker hereinkommen und ihn provozieren wollen. Der eine schmiert ihm Senf ins Gesicht, der andere schüttet ihm den Cola-Rest über die Haare. Peter steht auf und verläßt den Raum. - ?Mensch ist der doof!" sagt der eine Rocker, ?nur ein ganz doofer kann so cool bleiben!" - ?Ja, der ist sogar zu doof zum Autofahren", mischt sich der Kellner ein. ?Eben hat er beim Rückwärtsstoßen eure beiden Motorräder zerquetscht!"
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| 396. Polizisten sind wie Schnittlauch, Außen Grün innen hohl und treten nur gebündelt auf!!!
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| 397. Rudi Gerngroß erzählt seinen Freunden am Stammtisch: "Neulich hab ich einen tollen Rekord aufgestellt. In München Frühstück, in Mailand Mittagessen und in Rom Totalschaden!"
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| 398. Sagt Peter: "Der Karl hat sich selbst ein Auto gebaut; Motor von BMW, Kühler von Opel, Heck von VW und die Sitze von Mercedes." Staunt sein Freund: "Und was ist dabei herausgekommen?" Antwortet Peter: "Vier Monate wegen wiederholten Diebstahls!"
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| 399. Sagt der Polizist zum Autofahrer: ?Pusten Sie mal!" Antwortet der Autofahrer höflich: ?Gern. Sie müssen mir nur sagen, wo es weh tut."
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