Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 400. Sagt ein Polizist zum anderen: "Ich rauche nicht, trinke nicht und fluche nicht. Gruzefix jetzt ist mir schon wieder die Zigarette ins Bier gefallen."
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| 401. Seufzt die junge Frau nach dem Unfall auf: "Ich sehe es ja ein: Alles meine Schuld ... meine Unachtsamkeit, meine ..." Der andere Unfallteilnehmer versucht sie zu trösten: "Ich bitte Sie, auch mich trifft ein Teil der Schuld. Ich sah Sie doch schon auf 300 Meter Entfernung. Wie leicht hätte ich da durch den Zaun, über diesen Graben hier in die Gärtnerei ausweichen können..."
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| 402. Silvesterabend. In der verkehrsreichen Einbahnstraße fährt ein Auto in der falschen Richtung. Ein Polizeibeamter hält es an. "Wo wollen Sie denn hin?" "Das weiß ich auch nicht genau", stottert der Mann, "aber ich muß ziemlich spät dran sein, die anderen kommen ja alle schon zurück!"
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| 403. Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab. An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein. Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie: "Achtung, junger Mann, die Eier!" "Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?" "Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."
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| 404. Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"
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| 405. Stimme aus der Funkzentrale der Polizei: "Achtung, Achtung! Ich sagte, ein Streifenwagen zur Lindenstraße, das nackte Mädchen festnehmen. Die anderen 69 Wagen sofort wieder zu ihren Einsatzorten zurück!"
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| 406. Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
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| 407. Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen. Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"
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| 408. Treffen sich zwei Bienen. Fragt die Eine die Andere, was sie denn heute so gemacht hat. Daraufhin: "Ich habe eine Hohlraumkonservierung gemacht." "Wie das denn?" will die Andere wissen. "Nun ja, ich habe einem Polizisten in den Kopf gestochen!"
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| 409. Treffen sich zwei Freunde. "Kannst du mich morgen mal nach Flensburg fahren?" "Was willst du denn in Flensburg?" "Ich will meinen Führerschein besuchen, der ist dort in Kur."
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| 410. Und nun eine Zeitansage für die Polizisten: Es ist 8 Uhr, der große Zeiger auf der zwölf und der kleine auf dem Schneemann....
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| 411. Unterhaltung im Bus: "Mit dem Bus fahre ich jetzt schon 15 Jahre." "Donnerwetter! Wo sind Sie denn da eingestiegen...?"
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| 412. Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die Ortschaft zu rasen?" Darauf die Frau, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht"........
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| 413. Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die Ortschaft zu rasen?" Darauf die Frau, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht..."
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| 414. Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?" Darauf sie, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."
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| 415. Verkehrskontrolle: Der Fahrer hat keine Papiere. Polizist: "Wie heißen Sie?" "Boris Becker." "Das war wohl nichts, den kenn ich schließlich. Den richtigen Namen bitte!" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na bitte, geht doch."
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| 416. Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 Mark. "Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der wissen. "Den Führerschein." Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!" Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich - das wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!"
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| 417. Warum gehen Polizisten immer zu zweit? na der eine kann lesen der andere schreiben.
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| 418. Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...
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| 419. Was haben ein 500 Euro Schein und ein Polizist gemeinsam? Sie sind nie da wenn man sie braucht.
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