Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 140. Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
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| 141. 500 Polizisten haben vor dem Berliner Reichstag einen Lieferwagen umstellt. Auf der Windschutzscheibe klebt ein Zettel: Komme gleich wieder - BIN LADEN
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| 142. Ein amerikanisches Auto stoppt neben einem deutschen Verkehrspolizisten. Der Fahrer schaut aus dem Fenster und fragt: "Ich suche einen Parkplatz." Raunzt ihn der Polizist an: "Und deshalb sin Sie extra aus den Staaten herübergekommen?"
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| 143. Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..."
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| 144. Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben. Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen. "Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht. "Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht. "Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys. Schließlich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh !" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben. Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen ?" "Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der einzige ist der zieht, würde er es nicht einmal versuchen."
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| 145. Zwei Freundinnen unterhalten sich über die Schwierigkeiten, in der Hauptverkehrszeit durch das Stadtzentrum mit dem Auto zu fahren. Erklärt die eine: "Mein Mann und ich haben eine sehr gute Arbeitseinteilung gefunden. Er kümmert sich um das Fahren und ich um das Beschimpfen!"
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| 146. Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad! Sie sind wohl verrückt geworden?" fragt der Wachtmeister drohend. Jammert der Radfahrer: "Bitte, lassen Sie mich fahren. Ich habe zu Hause acht Kinder, die auf mich warten!" "Das ist was anderes", sagt der Polizist. "Dann sind Sie ja in Arbeitskleidung."
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| 147. "Na, wo soll's denn hingehen?" erkundigt sich der Taxifahrer bei dem jungen Pärchen, das engumschlungen auf dem Rücksitz Platz genommen hat. "Egal wohin", sagt der junge Mann, "Hauptsache, die Straße ist schön holprig."
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| 148. Der Polizist stoppt den jugendlichen Autofahrer: "Ihren Führerschein, bitte!" "Haben Sie noch nie gehört, daß man den erst mit 18 kriegt?"
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| 149. "Der D-Zug kommt in fünf Minuten, der Personenzug in zwei Stunden", erklärt der Bahnhofsvorsteher. "Trotzdem würde ich den Personenzug nehmen, denn der hält hier!"
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| 150. Der Richter verurteilt einen Autofreak wegen Fahrens mit überhöhter Geschwindigkeit zu einer saftigen Geldstrafe. "Komisch", sagt der Mann, "ich bin mit einem Flieger um die Wette gefahren, weil ich rauskriegen wollte, wie schnell der fliegt." Richter: "Das war der Polizeihubschrauber!"
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| 151. Frage bei der Fahrprüfung an den Fahrschüler: "Sie sind schon einen halben Kilometer gefahren und stellen fest, daß Sie gar keinen Zündschlüssel drin haben. Was tun Sie?" Schüler: "Ich halte an, steige aus und gebe dem Trottel, der mich die ganze Zeit geschoben hat, einen Tritt in den Hintern."
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| 152. Rudi Gerngroß erzählt seinen Freunden am Stammtisch: "Neulich hab ich einen tollen Rekord aufgestellt. In München Frühstück, in Mailand Mittagessen und in Rom Totalschaden!"
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| 153. Fahrschülerin Petra trägt keine Brille, kneift aber verdächtig die Augen zusammen. Da fragt sie der Fahrlehrer: "Sagen Sie mal ehrlich: Sie sind doch nicht etwa kurzsichtig?" "Nein", antwortet sie, "wie kommen Sie darauf?" "Lesen Sie doch mal die Nummer des vor uns fahrenden Lasters!" "Welcher Laster?"
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| 154. Der Fahrgast vom Land will vom Taxifahrer wissen, was der Stern an seiner Kühlerhaube bedeutet. "Damit ziele ich auf einen Fußgänger, ehe ich ihn überfahre", witzelt der Taxifahrer. Kurz darauf muß er einem Opa ausweichen, der haarscharf vor ihm bei Rot über die Kreuzung humpelte. Da hört er einen heftigen Schlag. Der Fahrgast von hinten: "Wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, wäre uns der Opa glatt durch die Lappen gegangen!"
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| 155. Sagt ein Polizist zum anderen: "Ich rauche nicht, trinke nicht und fluche nicht. Gruzefix jetzt ist mir schon wieder die Zigarette ins Bier gefallen."
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| 156. Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...
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| 157. Die Polizei hat eine neue Autonummer: 88299! (Achtung Achtung, zwei, die nicht ganz hundert sind!)
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| 158. Ein Autofahrer fährt nicht sehr ruhig durch die Gegend. Ein Polizist hält ihn auf. "Haben Sie etwas getrunken?" Dieser kurbelt das Fenster herunter: "Ja gestern." Der Polizist meint: "Dann wird der Geruch der Restalkohol sein." Empört sich der Autofahrer: "Immer diese unnötigen Betteleien."
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| 159. Zwei Polizisten finden auf dem Gehsteig eine Leiche. Beim Protokoll fragt der eine: "Soll ich Gehsteig schreiben oder besser was anderes?" "Is mir wurscht!" "Na gut dann nehm ich Trottoir, das hört sich besser an!" Nach einer Weile: "Du wie schreibt man Trottoir?" Der andere erwidert ziemlich genervt: "Leg'n auf d' Stroßn wennst ned Gehsteig schreim wüst!"
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