Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 180. Der Kommissar stellt fest: "Siebzehn Stiche in den Rücken, was sagen sie dazu?" Sein Assistent: "Selbstmord?!"
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| 181. Drei Männer bewerben sich für einen Job als Privatdetektiv. Zuvor müssen sie an einer Prüfung bei einem Polizeibeamten teilnehmen. Sie sitzen im "Wartezimmer". Der erste wird aufgerufen und betritt den Raum. Polizeibeamter: "Schauen sie sich das Bild genau an und dann sagen sie was sie darüber denken!" Der Mann überlegt. Schließlich: "Auf dem Bild sehe ich einen Mann, der hat aber nur ein Ohr!" "Ach so ein Unsinn! Das ist doch eine Profilaufnahme! Raus hier!" Der zweite Bewerber wird hereingeholt. Er soll auch sagen was er über das Bild denkt. "Der Mann hat nur ein Ohr!", sagt er schließlich nach einer Weile nachdenken. "Quatsch", schimpft der Polizeibeamte, "sind denn alle doof hier, das ist eine Profilaufnahme!" Er ruft den dritten Bewerber herein, wieder das gleiche, er soll sagen was ihm zu dem Bild einfällt. Er überlegt lange, dann sagt er: "Der Mann muss Kontaktlinsen tragen" Polizeibeamter:" Aha und wie haben sie das heraus bekommen?" Darauf der Mann:" Ja wie soll er denn eine Brille tragen? Er hat doch nur ein Ohr!"
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| 182. Was haben ein Polizist und eine Prostituierte gemeinsam? Beide stehen auf der Straße und die Familie schämt sich!
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| 183. Bei der Polizei wird angerufen: "Ich fahre in Richtung Augsburg. Und da befindet sich ein Nilpferd auf der Autobahn!" Der Polizist ist sofort interessiert: "Und was macht das Nilpferd auf der Autobahn?" Der Anrufer: "Ich würde sagen, so acht bis zehn Stundenkilometer."
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| 184. Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese VoPo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."
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| 185. Und nun eine Zeitansage für die Polizisten: Es ist 8 Uhr, der große Zeiger auf der zwölf und der kleine auf dem Schneemann....
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| 186. Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum. Sagt einer: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort!"
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| 187. Ein Polizist hält einen Betrunkenen auf: "Bitte Ihren Führerschein." Dieser lallt: "Habe ich nicht mit." "Geben Sie mir bitte einen Ausweis" "Habe ich keinen." "Gut - Bitte ihren Namen" - "Kann und darf ich ihnen nicht sagen." "Warum?" "Ich bin ein Anonymer Alkoholiker."
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| 188. Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
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| 189. Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich." Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."
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| 190. Ein Stadtstreicher wird von einem jungen Polizisten festgenommen. "Welche Schulbildung haben Sie?" "Ich bin Analphabet." "Was sind Sie?" "Ich bin Analphabet." "Buchstabieren Sie bitte."
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| 191. Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
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| 192. Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...
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| 193. Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
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| 194. In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Herr Blöd und im Dritten Herr Keiner. An einem Sommerstag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner dem Herrn Blöd auf den Kopf. Der geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt Niemand hats gesehen!" Meint der Polizist darauf:" Sind sie Blöd?" - "ja"
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| 195. Was sagt ein Manta Fahrer wenn er das Schild 80 auf der Autobahn sieht? Boah ey....so weit noch???
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| 196. Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal. Fragt Rolf: "Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?" Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: "Nee, bin durchgefallen." Fragt Rolf weiter: "Warum durchgefallen?" Edgar: "Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem '30' stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren." Rolf: "Ja, und?" Edgar: "Dann war ich durchgefallen!" Edgar fragt irritiert: "Hattest Dich verzählt?"
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| 197. Faehrt ein Auto auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie duerfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Autofahrer: "Aber hier steht doch ueberall 45!" Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!" Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei aeltere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich. Polizist: "Was ist denn mit denen los?" Autofahrer: "Ja, ich komme gerade von der B 252!"
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| 198. Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?" Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder." Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel. Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger: "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."
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| 199. " Sie sind viel zu schnell gefahren!" sagt der Polizist zu dem Autofahrer, den er gestoppt hat. "Ach, deshalb sauste vorhin alles so an mir vorbei!" "Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?" knurrt der Polizist. "Nein - aber ich dachte schon, das käme vom vielen Alkohol."
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