|
|
Witze
Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
 Zur Übersicht zurück
400 Witze auf 21 Seiten zum Thema Sportler: (220 bis 239) | 220. ?Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragt Edwin den Schiedsrichter nach Spielschluß. - Der nickt zustimmend. - ?So", sagt Edwin, ?dann erzählen sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen."
|
| 221. Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."
|
| 222. Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."
|
| 223. Am Stammtisch: "Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" - "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!"
|
| 224. Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"
|
| 225. Bei den Leichtathletik-Meisterschaften schleudert der Hammerwerfer seine Kugel weit über die Zuschauerränge hinaus. Das Geschoß landet auf der Kühlerhaube eines Autos. Der Fahrer duchbricht vor Schreck eine Eisenbahnschranke. Ein Zug entgleist. 26 Verletzte. Als der Stadionsprecher die Katastrophenmeldung durchgibt, jammert der Hammerwerfer: ?Was habe ich bloß falsch gemacht?" Darauf der Trainer: ?Dasselbe wie immer. Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."
|
| 226. Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren." Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."
|
| 227. Bei einer Party stellt die Gastgeberin einen neuen Gast vor. "Und das, liebe Freunde, ist der bekannte Rugby-Spieler Kalle Haudrauf." Freut sich Freu Neureich: "Ach ist das toll - wird er uns denn nachher etwas vorspielen?"
|
| 228. Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern..."
|
| 229. Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."
|
| 230. Beschwert sich ein Schachspieler bei seinem Gegenüber: "Wie soll ich denn mit Ihnen Schach spielen, wenn Sie mir dauernd die Figuren wegnehmen...?"
|
| 231. Biggy lernt Tennisspielen. Der junge Tennislehrer rügt sie in der dritten Stunde gar nicht unfreundlich: "Sie dürfen die Bälle nicht so hüpfen lassen, sonst..." - "Sicher", ruft Biggy, "aber der BH ist mir beim Tennis unbequem!"
|
| 232. Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" "Äh...Tennisbälle!" "Mei das muß weh tun - ich hatte mal n Tennisarm..."
|
| 233. Boxfan Ulli liegt krank im Bett und kann zu seinem großen Kummer den langerwarteten Starboxkampf Meier gegen Schmitt nicht besuchen. Schließlich bringt er seine Schwester Marion dazu, sich den Kampf anzusehen und ihm nachher Bericht zu erstatten. - ?Wer hat gewonnen?" sind Ullis erste Worte, als Marion zurückkommt. - ?Keiner", berichtet Marion; ?einer ist in der vierten Runde hingefallen, und da mußten sie aufhören zu boxen."
|
| 234. Boxtrainer zu seinem Schützling vor der letzten Runde: "Jetzt habe ich seine schwache Stelle entdeckt. Jedesmal, wenn du zu Boden gehst, steht er völlig ohne Deckung da."
|
| 235. Dem Rennstallbesitzer ist der neue Jockey entschieden zu langsam. Er stellt ihn deshalb zur Rede. Doch der Jockey ist von seinen Reitkünsten überzeugt: "Ich weiß gar nicht, was Sie wollen!" murrt er, "da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir...!" "Das stimmt... aber die gehörten schon zum nächsten Rennen!"
|
| 236. Der Beamte im Arbeitsamt fragt den Besucher: ?Wie viele Stellen hatten Sie in den letzten zwei Jahren?" ?Zwölf." ?Ach, Sie sind etwa Gelegenheitsarbeiter?" ?Nein, Fußballtrainer."
|
| 237. Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"
|
| 238. Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: "Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"
|
| 239. Der Bundesligatrainer zu seinem neuen Stürmer: ?Du spielst doch gerne Fußball?" - ?Klar, Chef!" - ?Warum lernst du es dann nicht?"
|
Seite: [0] [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] 11 [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20]
Fragen?
Schreiben Sie mir einfach eine  E-Mail!
|
