Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 240. Der DFB-Kontrollausschuss hat Beckenbauer für 8 Nächte gesperrt.
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| 241. Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"
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| 242. Der Jogger bricht nach längerem Lauf zusammen. Mit Mund-zuMund-Beatmung wird er ins Leben zurückgeholt und ins Krankenhaus gebracht. Dort bricht er erneut zusammen. Halb bewußtlos hört er, wie der Arzt den beiden Krankenschwestern neben ihm erklärt, dies sei der rechte Augenblick für eine künstliche Beatmung. Da hebt der Jogger mühsam seine Hand und deutet auf die kleine blonde Schwester: "Die bitte zuerst."
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| 243. Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"
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| 244. Der Mittelstürmer humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
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| 245. Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
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| 246. Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
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| 247. Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: ?Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?? Der Junge: ?Tu? ich doch!?
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| 248. Der Rennstallbesitzer brüllt seinen Jockey an: "Verdammt noch mal, Sie sind immer der letzte! Sie hätten bestimmt schneller sein können!" Meint der Jockey: "Da haben Sie sicher recht. Aber ich mußte doch beim Pferd bleiben!"
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| 249. Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: Der mit dem roten Schlips gewinnt! Was? Schlips? lacht sein Sitznachbar. Mann, das ist seine Zunge!
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| 250. Der Sieger des Marathonlaufes dreht seine Schlußrunde und springt am Ende der Bahn auch noch über eine Hürde. Ein Zuschauer: "Fantastisch! Einfach fabelhaft!" Sein Nachbar: "Was heißt denn hier: Fabelhaft?! Bei so einem Anlauf...!?"
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| 251. Der Sohn von Rudi Völler kommt von der Schule nach Hause. Sagt Klein-Völler.: "Mein Vertrag mit der Schule wurde um ein weiteres Jahr verlängert!"
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| 252. Der Sonntagsgolfer hat das achtzehnte Loch gespielt; wirft seinen Schläger auf den Golfwagen und geht ins Klubhaus zurück. Als er dort ankommt, steht ein Polizeiwagen am Eingang. Ein Polizist stellt sich ihm in den Weg und erkundigt sich: "Haben Sie vor einer halben Stunde am fünfzehnten Loch gespielt?" "Ja." "Haben Sie einen Ball über die Bäume hinweg in südliche Richtung geschlagen?" "Ja." "Ihr Golf ball flog bis zur Straße, zerschmetterte die Windschutzscheibe eines Wagens, den eine Frau fuhr; sie rammte einen Feuerwehrwagen, der Feuerwehrwagen raste an einen Baum. Das Haus, das gelöscht werden sollte, brannte nieder. Was", fragt der Polizist mit apokalyptischer Stimme, "haben Sie dazu zu sagen?" Der Golfer öffnet die Hand: "Kann ich bitte meinen Ball wiederhaben?"
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| 253. Der Sportreporter berichtet ins Mikrofon: ?Nun einige Details für die Damen: Das rechte Auge des Box-Favoriten schimmert jetzt azurblau, eingefaßt von einem zarten Lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken!"
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| 254. Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
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| 255. Der Trainer erwischt seinen besten Stürmer, wie er während der Halbzeit eine Zigarette raucht. ?Du bist wohl wahnsinnig", brüllt er. ?Ich würde mich lieber eines Ehebruches schuldig machen, als in der Pause zu rauchen." ?Ich ja auch", sagt derS portler, ?aber die Pause dauert ja nur fünfzehn Minuten, und ich brauche immer viel länger!"
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| 256. Der Vorstand von Schalke 04 hat eine neue Art von Prämien verteilt: für jeden Spieler ein Fahrrad - damit sie das Absteigen lernen.
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| 257. Der Vorstand von Schalke 04 hat eine neue Art von Prämien verteilt: für jeden Spieler ein Fahrrad - damit sie das Absteigen lernen.
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| 258. Der ehemalige Boxchampion hat umgesattelt. Nun möchte er als Sänger eine zweite Karriere starten. Im Studio hören sich zwei Tontechniker sein erstes Tonband an. Stöhnt der eine auf: "Du liebe Zeit! Wer hat denn gesagt, daß der singen kann?" Antwortet der andere: "Niemand. Bloß ... bisher hatte keiner den Mut ihm zu sagen, daß er es nicht kann!"
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| 259. Der franzoesische Bogenschuetzenmeister verlaesst klammheimlich das Olympiaquartier, um seine schnuckelige Frau im Hotel zu besuchen, und erwischt sie prompt mit einem Liebhaber im Bett. "Mach schneller, Chérie", fluestert sie ihrem Liebhaber zu. "Bewegliche Ziele trifft er nie."
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