Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 280. Ermahnt der Eishockeytrainer seine Mannschaft: "Jungs, spielt bitte nicht zu hitzig - denkt ans Eis!"
|
| 281. Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: ?Warum hast du denn dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" Antwortet die Freundin: ?Wegen Regelverstoßes!" ?Was hat er denn getan?" ?Handspiel im Strafraum!"
|
| 282. Erster Golfer auf dem Fairway: ?Na, liegt der Ball spielbar?? Zweiter Golfer im Wald: ?Noch nicht!?
|
| 283. Es hat furchtbar geregnet, und der Fußballplatz steht unter Wasser. Trotzdem soll angepfiffen werden. Meint der eine Mannschaftsführer: "Ihr habt Anstoß, dafür spielen wir mit der Strömung!"
|
| 284. Es ist Freitag Abend. Deutschland spielt gegen England. David Beckham sagt zu seiner Mannschaft: "Geht in ein Pub, ich gewinne gegen die Deutschen alleine." Die Engländer freuen sich und gehen in ein Pub. Im Radio verfolgen Sie das Spiel. 2. Minute: 1:0 für England. 8. Minute: 2:0 für England. 22. Minute: 2:1 für England. 27. Minute: 2:2. 33. Minute: 2:3 für Deutschland. 67. Minute: 2:4 für Deutschland. Die Engländer wundern sich und machen sich auf den Weg ins Stadion. Als sie ankommen ist das Spiel aus. England hat 15:2 verloren. Sie gehen in die Kabine, dort sitzt David Beckham. Sie sagen: "Wir dachten du gewinnst gegen die Deutschen". Darauf Beckham: "Hätte ich auch, wenn ich nicht in der 15. Minute die rote Karte bekommen hätte".
|
| 285. Es sagte die gelangweilte Ehefrau, als ihr Mann gespannt vor dem Fernseher hockte: "Immer noch? Ich dachte, es sei letzten Sommer entschieden worden, wer deutscher Fußballmeister wird."
|
| 286. Es sollte das ganz große Fußballspiel werden. Aber alles ist schlecht gelaufen. Das Publikum pfeift, der Trainer schimpft, der Mittelstürmer, sonst ein As, verteidigt sich: "Das war nur der parteiische Schiedsrichter! Wenn ich den zu fassen krieg', tret' ich ihm in den Hintern!" Meint der Trainer: "Laß lieber, heut' triffst du ihn doch nicht!"
|
| 287. Evander Holyfield betritt den Frisörsalon: ?Waren Sie schon einmal bei uns?? fragt der Frisör. ?Nein?, erwidert der Champion, mein Ohr habe ich beim Boxen verloren!?
|
| 288. Fragt der Mannschaftskapitän nach dem verlorenen Spiel den Schiedsrichter: "Wie heißt Ihr Hund?" "Hund? Ich habe keinen Hund!" "Was, blind und keinen Hund?"
|
| 289. Fragt der Spaziergänger den Angler: "Ist ja toll! Alle Fische in Ihrem Eimer haben Sie alleine gefangen?" "Aber nein", verbessert der Angler. "Ich habe einen Wurm, der mir dabei hilft!"
|
| 290. Fragt ein Reporter Werner Lorant: "Was ist Ihnen lieber, ein Sieg in der Bundesliga oder Weihnachten?" - "Weihnachten, das gibt es öfter!"
|
| 291. Fragt ein Sportreporter den Fußballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" ? "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."
|
| 292. Franz Beckenbauer ist nach Florida geflüchtet. Er will mit einer B-Probebeweisen, dass er nicht der Vater des Kindes von Roberto Blanko ist,welches er in einem Teppichgeschäft, während einer Betriebsfeier gezeugthaben soll. Beckenbauer behauptet, dass Big-Brother Star Harry der Vatersei, der ja schon Jenny Elvers geschwängert hat, obwohl dieser sagt:" Ididn`t have sex with this woman". Um weiteren Schaden zu vermeidenunterzieht sich Beckenbauer nun einem Gen-Test, in dem er beweisen will,dass er gar nicht Franz Beckenbauer ist, sondern der Bruder von Thomas Gottschalk - dem hässlichen Entlein aus der Post-Werbung. Am Freitagwird Beckenbauer zurückkehren und über seine ImPotenz bei Vera am Mittagzu sprechen.
|
| 293. Franz Beckenbauer kommt in den Himmel. Fragt ihn Petrus, ob er nicht eine Mannschaft zusammen stellen möchte, hier gäbe es doch so viele gute Spieler. Franz war begeistert und stellte eine Super Elf zusammen. in der Hölle fragte er an, ob sie nicht gegeneinander spielen könnten. "Mit dem größten Vergnügen," meinte der Oberteufel, "aber ihr werdet ja doch verlieren." "Das kann doch garnicht sein," meinte der Franz, "ich habe doch die besten Spieler aller Zeiten." Da meinte der Teufel: "Und ich habe die schlechtesten Schiedsrichter aller Zeiten."
|
| 294. Franz Beckenbauer läuft durch den Wald und trifft einen Engel. Der sagt zu ihm: "Ich habe zwei Nachrichten für Dich, eine gute und eine schlechte." Sagt der Franzl: "Zuerst die Gute!" Der Engel: "Wenn Du stirbst, darfst Du im Himmel in der Nationalelf spielen." - "Und die Schlechte?" - "Am Samstag bist Du aufgestellt."
|
| 295. Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."
|
| 296. Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."
|
| 297. Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" ? "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister." ? "Und die anderen?" ? "Die natürlich nicht." ? "Und warum rennen die denn so?"
|
| 298. Gegen Ende des besonders langweiligen Fußballspieles humpelt Gerd vom Spielfeld. - ?Bist du verletzt?" fragt der Trainer. - ?Nein", antwortet Gerd, ?mein Bein ist eingeschlafen!"
|
| 299. Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draussen ab und hinterlaesst einen Zettel mit der Aufschrift: "Diebstahl zwecklos, Mike Tyson." Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich."
|
Zur Übersicht zurück
