Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 300. Grün und blau geschlagen, die Augen dick angeschwollen, so wankt Rambo in seine Ecke. Aber immer noch ist seine Moral unerschüttert. Er ist kaum durchgekommen", flüstert er seinem Trainer zu. "Dann pass jetzt mal auf den Ringrichter auf", rät der Trainer. "Irgendeiner muss es ja sein, der dir die Prügel verpasst hat."
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| 301. HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...
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| 302. Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale): "Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten hat, wären wir ausgeschieden." Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch...
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| 303. Holyfield kommt auf die Polizeiwache und meldet einen Überfall, bei dem ihm 500 Euro gestohlen wurden. Auf die Frage, warum er sich nicht gewehrt habe, sagte Holyfield: ?Ich boxe doch nicht für 500 Euro.?
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| 304. Im Fußballstadion: Ein empörter Fan rennt auf das Spielfeld. Er fragt den Schiedsrichter: "Schiri, wie haaßt dei Hund?" "Tut mir leid, ich habe keinen Hund", antwortet dieser. "Geh bitte! Blind sein und kan Hund haben!"
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| 305. Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" - "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"
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| 306. Im Trainingslager wurde eingebrochen und der Ermittler der Polizei fragt einen 100-Meter-Läufer: ?Haben Sie denn gar nicht versucht, den Dieb einzuholen?? ?Oh doch,? sagt der 100-Meter-Läufer, ?Ich habe ihn sogar überholt, doch als ich mich dann einmal umdrehte, war er weg!?
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| 307. In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, Du Trottel!"
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| 308. In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: "Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."
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| 309. In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
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| 310. In einer Trainingspause schreibt der Jogger sein Testament: "Wenn ich einmal tot bin, soll man mich einäschern, die Asche bitte ich in eine Sanduhr zu tun. Dort will ich weiterlaufen."
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| 311. Jürgen Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Der ist total erstaunt: Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden??
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| 312. Klagt Hermann seinem Freund sein Leid: "So eine verflixte Pechsträhne. Gestern habe ich beim Boxen mein ganzes Geld verloren!" Verständnislos schüttelt sein Freund den Kopf und meint: "Geschieht dir ganz recht, warum schlägst du dich auch immer!"
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| 313. Kommt ein Jogger zum anderen: "Na, heute schon gelaufen?" "Ja, aber nur die Nase."
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| 314. Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
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| 315. Laut ertönt der Startschuß. Alle Motorräder donnern davon. Nur ein Fahrer bleibt am Startplatz zurück. Der Starter ist verwirrt: "Warum fahren Sie denn nicht endlich los?" Und mit weinerlicher Stimme erhält er die Antwort: "Warum haben Sie mir in den Reifen geschossen...?"
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| 316. Lautsprecherdurchsage an der Rodelrennbahn: "Fahren Sie bitte vorsichtig, zwischen Kurve 6 und Kurve 7 kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen!"
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| 317. Michael Schumacher kommt mit einem uralten Auto an die Tankstelle und fragt: ?Bekomme ich zwei Scheibenwischer für meinen Wagen?? Der Tankwart: ?Okay, fairer Tausch!?
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| 318. Mitten in der Nacht erwacht die Frau des Boxers durch ein Geräusch. Sie gewahrt einen Einbrecher und weckt ihren Mann: "Herbert, steh' doch mal auf. Da möchte jemand Privatunterricht nehmen!"
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| 319. Moderator: Herr Beckenbauer was sagen sie zu dem Thema Drogen im Fußball ? Beckenbauer: Das ist doch ein Schmarn, das Zeug muss in die Spieler !
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