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Witze
Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
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400 Witze auf 21 Seiten zum Thema Sportler: (320 bis 339) | 320. Nach dem 0:7 tippt der Trainer seinem hochbezahlten Stürmer auf die Schulter und meint: "Wann kriege ich denn wieder mal 'was Ordentliches von Ihnen zu sehen?" "Heute abend im Werbefernsehen - da stelle ich die neue Ochsenschwanzsuppe vor!"
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| 321. Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch...
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| 322. Nach dem Champions-League-Spiel Bayern - Manchester sagt Ottmar Hitzfeld zu seinen Jungs :"Jungs, ich habe vor dem Spiel gesagt, ihr sollt so spielen, wie ihr noch nie gespielt habt - ich habe nicht gesagt, ihr solltet so spielen als hättet ihr noch nie gespielt."
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| 323. Nach dem Spiel HSV-Bayern am 19.05.2001 fragt der Reporter den Schiedsrichter Dr. Merk: "Haben Sie denn einen Hund?" Dr. Merk: "Nö!" Reporter: "Was? Blind sein und keinen Hund haben??"
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| 324. Nach der zweiten, enttäuschenden Runde stellt der Trainer den Boxer zur Rede: "Mann! Was ist denn los mit dir? Bist du auf den Titel oder auf den Friedensnobelpreis aus ?!"
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| 325. Nachdem Kahn einen Ball durch gelassen hat fragt ihn der Reporter: "Warum haben sie den Ball nicht gehalten?" Antwortet Kahn: "Er hat zu mir gesprochen." "Em.. was hat er den gesagt?" "Lass mich durch, ich bin Arzt!"
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| 326. Nachdem im Endspiel eines internationalen Turniers wieder einmal die bekannten Matadoren X. und Y. aufeinandergetroffen waren und X. wieder einmal gewonnen hatte, sagte Y. "Zugegeben, daß du gewonnen hast ? aber mußtest du dich gestern nacht so betrinken, daß du im ersten Satz kaum geradestehen konntest?" "Ich mußte", antwortete X. "Wenn ich weniger trinke, sehe ich den Ball doppelt, und dann treffe ich, das ist eine klare Rechnung, den richtigen nur in fünfzig von hundert Fällen. Trinke ich aber gründlich, so sehe ich drei Bälle." "Und?" "Dann schlage ich den in der Mitte!"
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| 327. Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel. Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? - Olli will "ich" reinschreiben und merkt, dass "ich" nur drei statt vier Buchstaben hat. Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau. Die meint "du"! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "du" nicht passt. Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein. Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er aufeinmal hoch und meint: "Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'"!
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| 328. Olympiade im Hammerwerfen! Finale der Hammerwerfolympiade. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher stehen am Start - als Erstes tritt der Russe an - er schwingt den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er: "Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft." Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter, wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht hat meint er nur: "Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy, das gibt Kraft." Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start, er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter. Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der Reporter fragt: "Wie hast Du denn das gemacht?" Antwortet der Österreicher: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirfs weit weg!"
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| 329. Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief s ganz flüssig.
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| 330. Paule läuft in den Bahnhof "Erwische ich den Zug nach Nürnberg noch?" "Kommt darauf an, wie schnell du joggen kannst", sagt der Bahnbeamte, "Vor fünf Minuten ist er abgefahren,"
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| 331. Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer: ?Wie steht?s? Kann ich noch gewinnen?? - ?Aber klar?, antwortet der Trainer. ?Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung.?
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| 332. Polnischer Triatlon: -zu Fuß zum Freibad -ne Runde schwimmen -mit dem Auto wieder nach Hause fahren.
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| 333. Quizmaster: "Nun, Herr Kandidat, Sie haben das Thema >Fußball< gewählt." Kandidat: "So ist es." Quizmaster: "Und Sie meinen, hierüber Bescheid zu wissen?" Kandidat: "Jawohl. Das glaube ich!" Quizmaster: "Nun denn: Wieviele Maschen hat ein Tornetz?"
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| 334. Reiner Calmund und Ewald Lienen sterben gemeinsam bei einem Autounfall. Sie stehen an der Himmelspforte und treffen den lieben Gott. Der sagt: " Ewald, Du hast ja wirklich erstaunliche Arbeit geleistet und Deinen Verein wieder nach oben geführt. Dafür sollst Du entsprechend belohnt werden!" Der liebe Gott nimmt Ewald an der Hand und führt ihn zu einem ganz tollen Haus, alles in rot und weiß gehalten, mit riesiger FC-Flagge auf dem Dach und einer Inneneinrichtung im FC-Look. Lienen ist total begeistert von diesem Haus und meint: "Lieber Gott, vielen Dank für dieses tolle Haus. Hier kann man es wirklich gut aushalten!" Ewald geht auf den großzügigen Balkon und sieht einige 100 Meter entfernt einen riesigen Palast, alles in schwarz-rot und mit einer überdimensionalen Bayer 04-Flagge auf dem höchsten Turm des Palastes. Lienen ist ein wenig verärgert und fragt den lieben Gott: "Lieber Gott! Warum bekommt der Calli so ein großes Schloss? Der hat doch auch nicht mehr erreicht als ich. Das finde ich nicht gerecht!" Darauf der liebe Gott: "Calli? Wieso Calli? Da wohne ich!"
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| 335. Sagt der Fußballfan: "Für das nächste Bundesligaspiel meiner Mannschaft bin ich optimistisch. Ich frag' mich nur, ob mein Optimismus auch berechtigt ist."
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| 336. Sagt die Frau von Michael Schumacher zu ihrer Freundin: ?Mein Mann hat von früh bis spät nur sein Auto im Kopf.? - ?Sei doch froh?, entgegnet diese, ?da spart ihr die Miete für die Garage.?
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| 337. Sagt ein Wrestler zum andern: "Vor Acht stehst du nicht auf." - "Geht ihn Ordnung und wie spät ist es jetzt?"
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| 338. Schwer angeschlagen sitzt der Boxer in der Ecke. Sein Trainer flüstert ihm zu: "Du, ich habe eine dufte Idee, wie du ihn schlagen kannst: Wenn er in der nächsten Runde wieder zuschlägt, dann schlägst du einfach mal zurück!"
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| 339. Seit bekannt ist, daß man vom Joggen süchtig werden kann, gibt es eine neue Selbsthilfe-Organisation: die Anonymen Jogger, kurz AJ genannt. Wer den Drang zu sportlichen Höchstleistungen nicht abschütteln kann, ruft an, und die AJ schicken sofort jemanden vorbei, der solange mit dem Süchtigen trinkt und raucht, bis der Anfall vorüber ist.
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