Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 380. Wer waren die ersten Fußballer? Der liebe Gott und Noah, denn schon in der Bibel steht: Gott sprach zu Noah: "Geh' in den Kasten, ich mache Sturm!"
|
| 381. Wie bringst du 5 Schwarze davon ab eine Frau zu vergewaltigen? Wirf ihnen nen Basketball zu!
|
| 382. Wie groß ist der optimale Schiedsrichter ? - 25cm, immer auf Ballhöhe !
|
| 383. Wie groß ist der optimale Schiedsrichter? - 25cm, immer auf Ballhöhe!
|
| 384. Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linie, und die Jamaikaner rauchen das Gras weg !
|
| 385. Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
|
| 386. Wimbledon 1999: Das Match Boris Becker gegen Andre Agassi: Boris Becker und Angela Emankova haben ihr heißes Rendezvous in der Besenkammer. Journalisten haben jetzt enthüllt, dass es nicht nur fünf Minuten gedauert hatte, sondern das ganze Spiel. Jetzt fragt man sich, wer (all die Jahre) für Boris Becker dann gespielt hatte.
|
| 387. Wir waren bei einem Fussballspiel. Dann wollte Siegfried ein Bier holen. Und wir bekamen ein Torschuss. Schlüssfolgerung: Der Torwart soll nie während des Spiels ein Bier holen.
|
| 388. Wird der Fussball-Nationalspieler gefragt, was er an diesem Sport schön findet. "Das Spiel ist schön, das Geld ist gut, aber am meisten Spass macht mir, mich vor 20 Milionen Zuschauern am Sack zu kratzen!"
|
| 389. Während der Halbzeit trabt Trainer Buhtz in die Kabine des Rundfunkreporters: "Lieber Mann," bittet er, "versuchen Sie doch bitte in der nächsten Halbzeit etwas langsamer zu reden. Meine Jungs können unmöglich so schnell rennen, wie Sie kommentieren!"
|
| 390. Während eines Pro-Ams fragt der Amateur den Profi: ?Wie gefällt Ihnen mein Spiel?? ?Es ist okay! Aber mir persönlich ist Golf lieber.?
|
| 391. Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. ?Weißt du was??, rät der Trainer ?Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!?
|
| 392. Zu den einfältigsten Boxern gehört der Riese Primo Camera. Als der Italiener bereits Monate in den Staaten weilte, sprach ihn ein Reporter an: "Hailoh, Primo, wie gefällt dir Amerika? Was hältst du von Chicago?" Camera: "Chicago? Nie gehört - aber den hau' ich in einer Runde um!"
|
| 393. Zwei Angler unterhalten sich. Sagt der eine: "Neulich habe ich einen Hecht aus dem Wasser gezogen, der war über 1½ Meter lang!" - "So!" sagt der andere, "Ich habe neulich ein Fahrrad aus dem Wasser gezogen, an dem hat noch das Licht gebrannt." Das glaubt ihm der erste natürlich nicht: "Wie soll denn an einem Fahrrad, das du aus dem Wasser gezogen hast, das Licht noch brennen?" - "Na gut! Wenn du einen Meter von deinem Fisch wegnimmst, mache ich an meinem Fahrrad das Licht aus."
|
| 394. Zwei Einbrecher drangen in das Haus eines bekannten französischen Radrennfahrers ein. Der eine sagte: "Wir wollen nicht mehr als neunzigtausend Franc nehmen." "Und warum nicht mehr?" "Weil wir dann nichts riskieren! Er wird uns nicht verfolgen. Ich habe gelesen, daß er nicht unter hunderttausend fährt!"
|
| 395. Zwei Golfer auf der Runde ... Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"
|
| 396. Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"
|
| 397. Zwei alte Bergkameraden gehen mal wieder einen Berg an. Schon in aller Frühe sind sie aufgestanden und losgestiegen. Bald haben sie auch ihr Ziel erreicht. Beim Abstieg gehen sie, um den Weg etwas zu verkürzen, über ein Gletscherfeld. Wie sie so dahingehen, hört der Anderl hinter sich auf einmal ein Geräusch und als er sich umschaut, ist der Sepp, sein Bergkamerad, spurlos verschwunden. Au weh, denkt er sich, den Sepp hats erwischt. Der ist bestimmt in a Gletscherspalten gfalln. Sofort kehrt er um. Er braucht nur einige Schritte zu tun, schon blickt er in eine gähnende Tiefe. ?Sepp", brüllt er laut hinunter, ?Sepp, wo bis du." Aus dunkler Tiefe hört er dumpf die Antwort: ?Da bin i." ?Wie weit bist denn gfalln", ruft der Anderl wieder. Kaum noch vernehmbar kommt vom Sepp die Antwort, ?I weiß's net, i fall noch."
|
| 398. Zwei ältere Golfer sitzen im Klubhaus bei einem Tee und Philosophieren über ihr Spiel. Sagt der eine: ?Diese Saison hab ich so schlecht gespielt, daß ich sogar den Griff meiner Ballangel erneuern mußte.?
|
| 399. chael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du deckst den Basler so eng Du kannst!" Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!" Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr .." |
Zur Übersicht zurück
